Семейные истории #свадьба

Когда парень (сейчас он муж) знакомил меня со своими родителями, то будущая свекровь уточнила, есть ли у меня пищевые аллергии, есть ли продукты и блюда, которые я не переношу и есть не буду (меня обсыпает от цитрусовых, и я просто ненавижу белую рыбу. Особенно карасей и щуку! ). Всё услышанное она записала в пухлый ежедневник. Поймав мой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с девушкой запланировали точную дату нашей свадьбы, чтоб успеть подготовиться.

Сейчас сидим, отмечаем минус первую годовщину.

-2 -1 0 +1 +2


Пару лет назад дело было.

Начальник в отпуск ушел, я его заменял.

Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.

Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)

Смотрю, мнется что-то.

Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.

Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.

Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?

Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.

Я: Блин, да хорош - иди на весь день.

Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)

Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)

На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алаверды гастрономический по-грузински

«Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому. » - прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.

Лена - моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тесть мой мужик с юмором... 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно! ), подошёл ко мне и тихо спросил: "Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность... ". Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.

На что он сказал: "Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник". С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал "ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!! ".

Вот так уже 10 лет празднуем. .. мы - день нашей свадбы, он - день независимости. И все довольны : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я (за день до свадьбы):

- А что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"

Жених:

- Да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил историю, услышаную в одном из сел Киевской области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной конторой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переехав после свадьбы в холостяцкую квартиру моего мужа, кроме прочего барахла, я выгребла дюжину разномастных носков, половина из которых была с дырами на пятках.

Когда я спросила, какого черта он все это не выбросит, ответ в какой-то степени что-то разъяснил:

- Когда уж совсем ничего путного надеть не остается, из этого всегда что-нибудь можно скомплектовать.

-2 -1 0 +1 +2


Мой сын на лето устроился официантом в кафе нашего малого города. Предлагаю три истории из его уст.

1. Пришёл заказ: 12 бутылок коньяка и 40 бутылок пива.

- О, будет свадьба? - спросил мой наивный отпрыск.

- Нет, просто у нас 15 девушек будут отдыхать после работы…

2. Пришла троица: папа, мама и сын. Заказ делала мама. Она глянула на своих мужиков и сказала:

- Шашлык, овощи-гриль и мороженое.

По итогам обеда оказалось, что мама съела шашлык, овощи-гриль, а папуля пытался оторвать от ребёнка ложечку мороженого.

3. Одна гостья сказала:

- Я — вегетарианка, что у вас есть для меня?

- Цезарь с морепродуктами.

- Так, давайте Цезарь с курицей и лапшу с курицей.

Она честно выковыряла и отложила все кусочки курицы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

#4 17/07/2010 - 07: 25. Автор: Игорь

Муж приезжает из командировки на 2 дня раньше, открывает дверь, раздевается, идёт в спальню, и видит картину - на его "аэродроме трудится" мужик, а из-под него торчат женские ножки "... Он обалдел, потом кинулся на кухню, хватает вилку со стола - и всаживает её в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Побывала на уйме русских свадеб. Три раза ловила букет невесты. Два раза была свидетельницей на свадьбе. Но у самой серьёзные отношения никак не складывались. Переехала в другой город, познакомилась с азербайджанской семьёй. Пригласили на свадьбу их сына. Вместо того, чтобы бросать букет, невеста с женихом объявили, что хотят вручить его близкому их семье человеку, чтобы личное счастье сложилось. И вручили МНЕ! Я в шоке. Букет взяла. Через месяц познакомилась с будущим мужем, через четыре месяца вышла замуж. Так вот, оказывается, как это работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто помнит свою свадьбу?

Надеюсь, что все.

Я вот дату постоянно забываю, а вот всё, с нею связанное- помню )

Для начала: это 1995 год.

Всё плохо: с деньгами в основном.

А мне нужны туфли, белые.

А у меня 41-й размер обуви .

Идём на «толкучку»- вещевой рынок. Мне пофиг какие туфли, лишь бы белые. Вроде нашли,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После развода жена съехала с моей квартиры. Я просто ох[рен]ел с того, как квартира опустела. Я, оказывается, настолько привык к разноцветным баночкам и пушистым полотенцам бывшей жены, что воспринимал их как декор в ванной. Теперь там сиротливо стоят мои пять гигиенических вещей, а на вешалке висят два полотенца с моим халатом. И всё! В гардеробной могу смело открывать магазин автозапчастей, и ещё свободные полки останутся. Шкаф для постельного белья и подушек опустел полностью. Бывшая оставила только три комплекта, подаренных на свадьбу моими родственниками. В спальне два моих парфюма гордо стоят на туалетном столике с тремя полками. На кухне та же картина: самая старая посуда — мне. Я-то думал, что в квартире мест мало, а она просто захламлённой была.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выложила фотографию со свадьбы, подписав "Наш самый счастливый день". Муж внизу оставил комментарий: "Отвечай за себя".

Выдра вредная, порадоваться не дает : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...

Роман: этому же есть логическое объяснение?

Ната: соседку под нами знаешь? Это- её жених(

Роман: он что, к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот? ?

Ната: нет, у них свадьба сегодня

Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?

Ната: нет, он сам. Долгая история. Если коротко, то выкуп был, подружки наделали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Ну, и чувак в районе 5 этажа психанул, ломанулся к лифтам - и на последний этаж, в надежде выбраться на крышу и сбежать через другие подъезды, а там - заперто. Он начал метаться, и тут я на нашем этаже из хатки за сигами выхожу

Ната: Тут он ко мне и вломился, а я чет пожалела. Он такой несчастный, лицо в муке и помаде

Роман: пи#дееец... А свадьба что? )

Ната: ну, в подъезде уже два часа вопли и топот, а мы прячемся. Чувак говорит, что вертел он такие выкупы и, пожалуй, еще побудет холостым.

Роман: надо тогда пивка еще взять, чую :история будет интересная))

Ната: и сиги возьми

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025