Старший сын на каникулах, днем в доме один. Приехала тёща, он залипает в телефоне.
— Ах, на улице лето, а он дома!
В общем, забрала его в деревню. Через три дня, поехали проведать сына.
Пацан сидит дома залипает в телефон.
Оказывается:
— Пошёл играть в песке у дома, ругаются, что песок раскидал, взял мяч об ворота железные пинаю — шумно, в лес нельзя — клещи/заблудишься/волки, на речку нельзя — утонешь, во дворе дома делать нефиг, рядом с домом машины ездят. Тесть заставляет читать старые советские книжки про пионеров. Папа, забери меня, я убираться буду и кушать разогревать к твоему приходу. Забрал. Теща: — И че будет сидеть в городе? В деревне-то хорошо.
Забрал. Теща:
— И че будет сидеть в городе? В деревне-то хорошо.
Чувство юмора есть не у всех. У кого то оно обострено, а кто то видит мрачное даже в смешном. Итак. Семейный праздничный ужин. За столом теща, тесть, муж, жена, и множество родни. Среди пьяненькой болтовни вдруг наступает тишина.
Теща: Что-то замолчали все.
Гость(иронично): Мож, помер кто?
Муж - теще: Тут на днях мужик тёщу хоронил, говорит, два баяна порвали! (Перефразирует старый анекдот)
Теща серьезно так, нахмурившись: Ну... что ж они так... НЕАККУРАТНО?!
"Чтобы сбылись все твои мечты! " (древнее китайское проклятие).
Мой коллега страстно желал жениться на сироте. Вероятно, проблем с будущей тёщей опасался. Или ещё чего. В итоге женился... на девушке по фамилии Сирота!
СПЕЦОПЕРАЦИЯ
В середине 90-х я работала в банке. Ну а в те веселые годочки что ни день – то приключение. И вот на тебе очередное…
Утречком охранник Мишка (габариты как у гардероба) вваливается в отдел с воплем:
- Все! ! Убью с@ку! Не могу больше!
Отдел вкладов физических лиц для доступа этих самых лиц был пока
Своих было немного: начальница отдела Света; я – кассир; системный администратор Коля; и Сергей… как бы это правильно обозвать… штатная контрразведка. Дружное офигевание, я всучаю Мишке чашку с чаем и мы потихонечку начинаем вникать в ситуацию.
А состояла она в следующем. Мишке каждую ночь звонила какая-то баба и с энтузиазмом достойным лучшего применения в подробностях расписывала ceксуальные похождения всех членов семьи – самого Мишки, жены, брата жены, тёщи, тестя. На самом деле естественно ничего подобного не было, но сказать, что звонки с подобными рассказами в три часа ночи раздражали - это не сказать ничего.
Вот что значит иметь друзей! Бабу-террористку вычислили на следующую же ночь. У Светы имелся хитрый телефонный аппаратик с определителем входящих звонков (хитрый, потому что антиопределитель на аппарате звонившего на эффективность не влиял). У Коли чисто случайным образом нашлась полная телефонная база города. У меня прямо в сумке – плеер с функцией диктофона. Серега, Мишка, его зять и тесть были группой оперативного реагирования.
Результат потряс всех.
«Телефонной террористкой» оказалась мать Мишкиного друга и по совместительству лучшая подруга тёщи. Как они выясняли отношения лучше не вспоминать, но Мишка был счастлив! Ещё бы – теща зареклась хоть слово кому-нибудь говорить о своей семье, дружбан вплотную занялся психическим здоровьем мамули, и самое главное – можно спать спокойно!
Как-то раз за пивом вдруг начали обсуждать однополые браки. Неожиданно самый либеральный из нас заявил, что он категорически против. Спрашиваем его: "Как же так, ты же либерал? " А он отвечает: "Потому, что у того, кто женится на дочке двух лесбиянок, будет две тёщи".
Мой знакомый встретил девушку, они поженились. Жили для себя, детей не планировали, но мама, тёща и бабушка, за[трах]ав их разговорами о детях, решили, что оба бесплодны. После понакупали икон, свечей, поясов, ложек, ездили к гадалкам. Апогеем стал момент, когда тёща заварила чай на святой воде и, увидев, что зять обжёгся, заявила, что в нём сидит дьявол, и он препятствует зачатию. Прошло четыре года, а они втроём до сих не понимают, почему ребята уехали и воспитывают сына сами.
Гусь деревенский перед Рождеством совершил путешествие по пути миграции в обратную сторону из Романовки в Санкт-Петербург.
Правда на поезде в качестве главного подарка, в окружении презентов поскромнее: куска копчёного сала, сотне куриных яиц и банки гречишного мёда; с сопровождением тестя с тёщей.
Принимающая сторона была несказанно рада гостям и, приложив все свои кулинарные способности, спустя сутки, вынесла гуся в яблоках к праздничному столу.
Это было самым сильным впечатлением от посещения северной столицы по отзывам тестя:
- Представляешь - целый гусь, на огромном подносе, яблочки вокруг, аромат неописуемый.
- Нам на двоих, этого гуся на месяц хватало, и борщ сварить и второе приготовить! - А тут, съели гуся за раз… представляешь?
- А тут, съели гуся за раз… представляешь?
О старческом эгоизме.
Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего -
Ну чё объяснять... Старость уважать надо. Приготовили кое-чего для стола, водочки купили, винишка. Мамаша бегает периодически ванну горячую наполняет (первая помощь при почечной колике), я со шприцом обезболивающего наготове.
Пришли старушенции. Сидят, щебечут, [м]ля. (Обеим за 80). Тут отчима конкретно скручивает в спальне, я вкатываю ему обезболивающее, и он проползает (буквально - на четвереньках, корчась от нестерпимой боли и тихо матерясь) мимо гостиной, где сидят за накрытым столом эти божьи одуванчики. Одна из них (на минуточку - родная мама юбиляра) застывает на несколько секунд с пирожком в одной руке и стопкой водочки в другой и прищурившись наблюдает, как несчастный юбиляр со стонами ползет в ванную комнату:
- Ой, смотри-ка, А ЕМУ И ПРАВДА ПЛОХО! - Протягивает сватье стопку. - А давай за здоровье, Манечка!
Вторая, радостно:
- За здоровье, Тонечка!
ПыСы. Камень отчиму в итоге раздробили ультразвуком. Обе старушки прожили далеко за 90 лет, одна даже замуж еще успела сходить за отставного адмирала. Так вот.
Опаздываем на линейку в 1-й класс. Подъехали на такси к школе, и сын вдруг спохватился: «Мы цветы дома забыли». Шок, паника, а водитель поворачивается с непроницаемым лицом и говорит: «Не переживайте, ведь у меня в багажнике как раз букет лежит. Теще купил, но ради такого дела не пожалею». Я просто была на седьмом небе, так его благодарила, а за букет потом деньги на номер кинула.
Моя тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара.
Например, сначала: "Вот, уйду я от вас... ", потом пауза и: "Не дождётесь!!!"
Был момент, когда я сильно охладел к холодцу (простите за каламбур).
Тёща передала к какому-то празднику. Я с ночной смены пришел, достал из холодильника этот эмалированный судочек с холодцом, сгрёб жир с поверхности, намазал горчичкой, налил рюмочку. Думаю: "Сейчас бахну, пожру и спать". Накатил водки, подцепил вилкой добрячий кусок холодного - и в рот его....
Чуть, с@ка, зуб не сломал. Достаю изо рта что-то твёрдое.
Мамочки мои! Собачий клык. Здоровенный такой. Ну, тёща! Ну, удружила! Ну, позаботилась! Ну, погоди!
Звоню, интересуюсь: из какого зверя холодец готовила и вообще, какого хрена?
Тёща к расспросам оказалась подготовлена. Холодец из свиной головы. Зуб свиной. Она два судочка холодца сварила. Один мне, один тестю. Тестю тоже свиной клык попался. Он пломбу им выломал.
Проводить разъяснительную работу после того, что тесть сказал тёще, я не стал.
У лучшей подруги моей мамы есть сын, на два года старше меня. Естественно, всё детство провели вместе как брат и сестра. Когда мне было лет шесть, он меня за руку повёл к нашим мамам, сидевшим на кухне. Моя мама его спросила серьёзно: "Ну что, женишься на ней? " После секундного раздумья чётко ответил: "Неее, спасибо, я такую тёщу, как Вы, не хочу! " Припоминаю маме каждый раз, как она жаждет познакомиться с кем-либо из моих ухажёров))
Полгода уже "в отношениях". Девушка миленькая, спокойная, такая ласковая и домашняя. Дело приближается к колечкам, но есть одна проблема: её мама. Уперлась, и ни в какую, "не пара он тебе! "
Сегодня с утра звонок:
- Милый! Отвези нас с мамой, к бабушке. Мою машину мусоровоз заблокировал, и сломался. Выехать не могу.
Ну надо, значить надо. Забрал их от подъезда, причем услышал сказанное:
- А я говорю, не пара он тебе! - это типа случайно получилось. Ага!
Дальше дорога через весь город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и матом не высказаться, поскольку дамы в салоне.
Заехали в нужный двор, по узкой дорожке нужно проехать к следующему дому. И как назло справа стоит "прадик" с открытой водительской дверью. Водила сидит за рулем, музон слушает. Если дверь прикрыть я проеду спокойно. Посигналил, высунулась рука со средним пальцем. Обиделся и пошел разбираться. Навстречу высунулась харя, в два раза моей, шире.
Ну слава богу, хоть не промахнусь, тем более ногой. Кое как запинал придурка в салон, захлопнул в дверь. И спокойно проехал. Остановился около нужного подъезда, и будущая теща, уже выйдя из машины, выдала:
- Я похоже ошибалась. Как посмотрю, так вы, та еще парочка! Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю.
Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю.
Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету (для него она Светик, и только так), а Света очень любит Серегу. Семейная идиллия. Но был у них один пунктик, который очень угнетал их психологическое состояние, вернее Светино состояние, так как Серега не сильно парился по этому поводу. Светина мама, соответственно Серегина
За праздничным столом был произнесён тост за любовь, взаимопонимание, и проч. И по такому поводу теща встала и предложила в знак примирения и вечной дружбы обняться и поцеловаться с зятем, при этом слегка наклонившись в его сторону. Серега, чтобы не заставлять ждать дорогую тещу, вскочил, отставил стул и резко (более чем) шагнул навстречу «дорогой маме». Нога проскользнула как-то неожиданно, тапочек остался на месте, а Серега, потеряв устойчивость, как торпеда ринулся в тещину сторону. Его лоб звучно приложился в тещину переносицу.
Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету, а Света очень любит Серегу. Но есть у них один пунктик…….
Знакомый (57 лет) каждый рабочий вечер после работы забирает свою тещу (85 лет) с огорода. Город у нас небольшой и огород в 10 минут езды от дома. Помимо этого по нечетным дням недели он ходит после работы на занятия йоги на открытом воздухе на стадионе (залы пока закрыты). В эту среду была страшная жара и духотища и знакомый решил не идти на йогу и сразу поехал за любимой тещей на фазенду. И вот по его словам диалог с мамой жены.
- Ты чего, зятек, так рано приехал?
- Да вот решил сделать сегодня перерыв. На работе весь день мокрый, а в такую погоду на солнце 1, 5 часа это перебор.
- Слабак! Я вот весь день в парнике и ничего. Жива и бодра. В общем зять был посрамлен. .
В общем зять был посрамлен. .
