Семейные истории #жена

Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать.

А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой:

«Мама, что ты там делаешь?! Я там уже убралась! », — «Да, конечно, вижу, как ты убралась! ! »

«Мама, хватит уже там скрести, сколько можно! »

«Мама, тут уже идеально, что ты ещё делаешь? »

И вот итог: в завершение трудового дня, когда мы уже вовсю наработались лопатами, граблями, щётками и тряпками, тёща обозрела результаты работы и сокрушённо произнесла: «Вообще ничего не сделали! Как будто и не приезжали! »

Когда мы уже доставили тёщу домой, и ехали к себе, жена вдруг озабоченно спросила: «Я что, на неё похожа? » «Ну, есть немного», — ответил я, не погрешив против истины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречалась с мужчиной шесть месяцев. Как узнала, что у него жена и дети — прервала все контакты. Через две недели мне позвонила жена его и попросила вернуться, потому что: "Когда Антоше плохо, он не хочет работать и улетает отдыхать".

-2 -1 0 +1 +2


Мой дед Семен в детстве был вундеркиндом. Понятно, что в далеком сибирском селе и слова такого не знали, но ребенок, наизусть читавший Библию и складывавший в уме шестизначные цифры, удивлял всех. Проезжие купцы, проверяя мальца, проиграли отцу мальчика изрядную сумму. Богатеи поохали, поахали и забрали Семена с собой в город.

Через

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет.

Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло.

Он провозился полтора часа.

Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу.

По программе «Жена на час».

Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы.

И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пельмени

Сегодня ночью мне приснились пельмени. Они лежали горкой в мисочке, посыпанные зеленым лучком, сверху белела горка густой сметаны. Они источали пар и одуряющий аромат.

Они звали! Они манили! Они сами просились в рот!

Я проснулся в холодном поту. Часы показывали 4 часа утра 6 января.

Нет! Я так больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда ребенок родился, я купил жене в помощь посудомоечную машину. Приехали в гости тесть с тещей. Поели. Стал складывать посуду в машинку, так теща вся извелась: «А зачем нам эта посудомойка? Таких денег стоит! А когда стирает, еще и электричество тратится! Ужас! Лучше бы мыли под краном — еще никто от этого не умер! » А я на это спокойно так вынимаю посуду из посудомойки и кладу в мойку. «Пожалуйста, — говорю, — мама, можете приступать! » А она сразу: «Ой, что это я в чужой монастырь со своими правилами лезу?! Мойте уж, как вам хочется, сами взрослые уже! » Не, так-то теща у меня хорошая, грех жаловаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.

- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.

- Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! "

- Забирает кота и уходит.

-2 -1 0 +1 +2


80-e - времена очередей и дефицита. Надо приходить к открытию, записываться, отмечаться и т. д.

У нас маленький ребенок, а я не купил вовремя молоко. Вовремя, значит, когда оно было. А теперь его нет до следующего дня. Гнев жены в подобных ситуациях приводил меня в состояние шока. Надо попытать счастья еще в одном магазине. Вбегаю туда и вижу небольшую очередь в молочный отдел. Все стоят с бидонами. Облегченно вздыхаю, встаю в хвост и отключаюсь.

Вот и прилавок. Протягиваю продавщице бидон и говорю: "Два", подразумевая, естественно, литра. Кто не знает или не помнит, молоко в те времена наливали из огромных фляг в бидоны покупателей литровым или полулитровым ковшом. Продавщица молча ставит бидон... на весы. Я слегка оторопело спрашиваю зачем. "А как же иначе? ", - спокойно отвечает она. Немного озадаченно соглашаюсь, что иначе, видимо, нельзя. Налив что-то в мой бидон, она снова ставит его на весы и называет сумму, превышающую стоимость двух литров молока раз примерно в пять. Ничего не понимая, расплачиваюсь и отхожу.

Открываю бидон.

Как вы думаете, что в нем было? Ответ чуть ниже, читать справа налево.

Продукт в те времена довольно дефицитный. околом еоннещугС

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я чуть не "уверовал", а жена отвыкла от... :

В 1992 г. купил всей семье по велосипеду и мы каждый день гоняли на них по нашей курортной округе. Хоть женаты были 10 лет, мадам часто любила в дороге читать морали на разные темы.

В субботу поехали на дальние огороды (лето сухое, надо часто поливать 4 сотки всякой витаминой всячины). Дорога широченная (всего 4 полосы), пустая, никто не мешает, т. к. ранее утро, потому скорость набрали очень хорошую. Жена раскрыла свой ротик со словами: "а почему ты вчера" и тут-же совершает кувырок через руль, на асфальт... На сухом, ровнейшем и чистейшем асфальте, при совершенно исправном велосипеде! Конечно, остановились, оказали помощь (грохнулась знатно, хорошо пошкрябала руки и ноги, но не лицо). Жена: ТАК ЭТО ТЫ! Пардон, мадам, но я ехал рядом, в 2-х метрах от тебя и СЛУШАЛ ТЕБЯ! Подумал: может, это её боги-черти-духи какие-нибудь, наказали, но вслух ничего не сказал. В общем, с тех про жена никогда не пыталась читать мне морали, тем более "профилактические", "выздоровела" от этого! Правда, гонять на велике - то-же перестала, навсегда, мы дальше гоняли с детьми...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

amatorero: Положил жене голову на аналогичный орган. Она:

- Мысли пытаешься передать?

- Не. Нифига. Просто давлю интеллектом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.

Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.

Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.

Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.

Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.

(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.

Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.

Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- Что?

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказа коллега- букинист

Жена в какой то момент начала как то задумчиво на него поглядывать, с неким вопросом. Но ничего не спрашивала.

Примерно с неделю все это продолжалось, и при извещении супруги о поездке с друзьями на рыбалку жена начала заметно беспокоиться и даже просить взять с собой. Информация о том, что там не будет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка и дедушка жили в соседних поселках, познакомились на танцах в третьем поселке (там собиралась вся окрестная молодежь). Дедушка влюбился с первого взгляда, неделю собирался с духом подойти и познакомиться к этой синеглазой красавице. Подошел, представился: "Семенов Василий". Она ответила: "Семенова Екатерина". Он это принял за знак, что тоже ей понравился, и она готова стать его женой. И только потом сообразил, что они просто однофамильцы. Но к тому времени уже как-то всё закрутилось. В итоге поженились, жили больше 60 лет, она всю жизнь в шутку представлялась "дважды Семеновой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026