Семейные истории #жена

В трансильванском селе Бьертан (Румыния) есть церковь, которая соглашалась дать разрешение на развод только после прохождения специальной процедуры. Пару, которая просила о разводе запирали на две недели в небольшой комнате. С одной узкой кроватью, одним стулом, одним столом, одной тарелкой и одной ложкой. 14 дней муж и жена жили взаперти на воде и хлебе. После этого за 300 лет был зафиксирован только один случай развода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда приятно видеть любящих друг друга супругов. К сожалению, когда долго живешь с женщиной, обыденность заедает, а сама жена незаметно становится сестрой. Так вот, сижу на одном застолье, собравшемся по поводу приезда в гости к моему другу его давних университетских преподавателей. Он профессор, доктор юридических наук. Жена тоже остепененная дама, доцент. Работают вместе. Пили они почти на равных. Профессор, как мужчина держался крепче, а жена сидя на месте слегка дремала. Ее муж тронутый гостеприимством собравшихся и тостами в честь него и супруги, решил сказать тост. Он его сказал. В переводе на цензурированный язык, он бы прозвучал так, чтоб кремль стоял и деньги были. Присутствующие, среди которых было несколько женщин, слегка напряглись. Но тут проснулась любящая жена, и стала говорить: Гриша! Молодец! Как же ты хорошо сказал, а главное к месту. Тостующий смущенно улыбнулся, присутствующие вместе с женщинами зааплодировали. Причем женщины начали первыми.

-2 -1 0 +1 +2


Пришли мы с женой на день рождения к моему брату, наша дочка приболела, осталась дома. Пока мы снимали верхнюю одежду, в прихожую выбежала пятилетняя племянница и вдруг ни с того ни с сего заявила: «Что-то я не припомню, чтобы вас приглашали». Мы так и застыли в шоке, жена брата схватила дочку за шиворот и потащила в комнату наказывать. Брат предположил, что дочка от нашей мамы нахваталась – та очень любит после праздников рассуждать про гостей: «Что-то не припомню, чтобы вы тех приглашали, сами приперлись? » Но тут жена брата привела зареванную дочку и попросила повторить то, что она сказала ей наедине. Племянница рассказала, что когда они к нам в прошлом месяце на день рождения к моей жене пришли, наша дочка выдала ей то же самое. Вечером мы с нашей дочкой строго поговорили, всё же она на три года старше двоюродной сестры и должна уже понимать, что говорит. Дочка надулась и начала оправдываться, что она тут ни при чем, это бабушка про семью брата так сказала.

В общем, всё свелось к нашей маме. Мы с братом вместе пошли к ней на разговор, но она только скандал устроила: «Сами дочек не воспитываете, а мать обвиняете! » После разговора с мамой мы с братом долго сидели в баре и думали, как нам теперь быть. Подключить жен? Так они нашу маму вообще в дом пускать не будут – прямой путь к бесконечным скандалам. Сказать дочкам, что бабушка глупости говорит, и не надо за ней повторять, так ведь они это при бабушке скажут, тоже воплей не оберешься. Тупик, однако.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть брат-близнец, с которым мы с детства не ладим. Всю жизнь дико бесило, что нас все путают, даже типа лучшие друзья. Но одна моя девушка выделилась – когда увидела общее фото, как-то хмурилась, а потом так неуверенно спросила: "А вы с ним не родственники случайно, а то как-то похожи". Охренел, сказал, мол, близнецы, нас все путают. Она долго возмущалась, что мы совсем разные, только немного похожи. Теперь она моя жена – единственный человек, разглядевший во мне меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус. Сидит мужик, сразу видно, что уже немного выпил, на вид лет 50-55.

Подходит к нему контролер (тоже мужик):

- Что у вас за проезд?

Мужик, недолго думая:

- Я ветеран гражданской войны.

Естественно, контролер ему не верит и просит предъявить удостоверение. Далее фраза, которая убила половину автобуса:

- Я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда я ещё только завёл себе жену, приключился у нас прикол. Пока жена была в душе, напротив балкона, неспешно так, проявился воздушный шар. Я зову жену: интересно же всё-таки и неожиданно, и так близко! Жена лихо влетает и ... в чём в душ ходят предстаёт перед воздухоплавателями!

- Ну а они?

- Ну что они.. . Попробовали круто развернутся в воздухе, но - это же всё-таки воздушный шар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восьмое марта - праздник диагностический.

Мужчины в этот день проявляются.

Женщины - подтверждаются.

Наблюдать за этим днём полезно. Вроде один календарный лист, но перед глазами разворачивается почти лабораторный опыт семейной жизни.

Праздник короткий, характеры длинные.

К вечеру вырисовывается схема, в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сослуживец периодически просил кого-то из кабинета прикрыть его перед женой, если она будет звонить, когда его нет на месте. Погуливал, но из семьи не уходил, возил детей на кружки, жену на море, — не обижал, в общем. Годами длилось, как-то тошно уже всем стало прикрывать его, вроде как ко лжи причастны. А потом мы увидели её: крикливое нечто килограммов 90 и ростом метр с кепкой. Рядом с такой даже стоять тошно, не то что в кровать ложиться. И как-то отпустило всех, не стыдно за вранье стало, поняли его.

-2 -1 0 +1 +2


Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем...

В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. А я и не заиетил. Заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало.

Еду, значит, жена на мобильник звонит. - Блин, что за приколы! Хватит придуриваться, не отвлекай! - сбросил звонок Она снова звонит. Блин-блмн-блин! !! Смотрю в зеркало заднего вида...

И тут до меня доходит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В средине 80-х, когда мы со своей старухой были гораздо помоложе, накануне 8-Марта захотелось мне приготовить ей что нибудь этакое...

Как раз пришел праздничный номер журнала "Работница", и там я выцарапал рецепт блюда типа картофель во фритюре. Но не просто картофель. А нужно было ножом из картофеля изготовить тонкую ленту и оформить ее

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка и парень поженились в Лас-Вегасе и отправились в свадебное путешествие.

Лос-Анжелес, Вашингтон, Нью-Йорк… Заехали к родителям мужа во Флориду…

Лондон, Париж, Рим… Заехали к родителям жены во Израиль…

Тесть с зятем в кабинете обсуждают биржевые котировки, а мама с дочкой заперлись в кухне.

Мама:

- Роза, налей молоко в кастрюльку и поставь на огонь.

Молоко греется, женщины секретничают.

Молоко начало подниматься, дочка потянулась снять кастрюлю с плиты, но мама крепко схватила ее за руки.

Роза:

- Мама, смотри, молоко же сбежало! Оно сбежало!

Мама:

- А теперь, доченька, слушай, - никогда не доводи мужа до кипения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Эхх : ) У меня было замечательное время, когда я удалённо работал на работе-мечте. Оно кончилось через год после того, как я женился тем, что мне пришлось пойти работать в офис.

Как года три спустя призналась жена: "Мозгами я понимала, что когда ты сидишь за компьютером, ты занят, ты зарабатываешь деньги. А сердцем... просто не справлялась, все рефлексы требовали немедленно вытащить тебя и нагрузить чем-нибудь по хозяйству! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то с женой вспоминаем сидим, что носили в 70-80-ые годы:

- Клёши помнишь?

- Да.

- Сапоги дутыши, луноходы.

- Да.

Я жене:

- Помню еще сапоги-чулки были...

- Да. У меня такие тоже были. А у тебя?

Ох[рен]евая от такого вопроса:

- Неа. . не было, родители не купили... Сказали, что я мальчик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

gishpanets> Я так жену на трассе забыл. .

Остановились "до кустиков", я, есессна, первый дела сделал. Подходит жена (она всегда сзади ездит), хлопает задней дверью, ну я и поехал...

Очухался я минут через 10, когда моя просьба "Зая, дай попить" осталась без внимания ввиду отсутствия заи...

Ой ребята-а. . что я услышал о себе, когда вернулся за ней. . лучше б не возвращался )))

А дверь хлопнула, потому что она решила сумку назад положить, а сама впереди сесть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.

Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026