Семейные истории #жена

Лучший комплимент в своей жизни я получил, когда отправился к начальнику отпрашиваться с работы. Причина была более чем уважительной: требовалось забрать жену из роддома. И вот, услышав о моих планах, присутствовавшая при этом дама с ужасом в глазах спросила: "А с вами что, никого из взрослых не будет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня с этим никаких нет, дней почти эдак 360 в году. За оставшиеся же пять дней проблемы случаются, к сожалению, – главным образом, на Новый год. Я ведь, как и любой человек, родившийся в Советском Союзе, за главные праздники всю жизнь считал Новый год, 7 ноября, 8 марта, и день собственного

-2 -1 0 +1 +2

Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.

На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.

Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрим очередной криминальный сериал по НТВ. Жена - мне: - Слушай дорогой, … а если бы ты был киллером, … ты бы смог меня за бабки убить?

- Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю … Я бы тебя … бесплатно шлёпнул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу домой, жена встречает в прихожей и жестами показывает, что разговаривать не может - горло болит. Говорю ей:

- Пятница, однако. Я сегодня нажрусь, не возражаешь?

Мотает головой - нет, типа. Отвечаю:

- Хорошо, что не возражаешь: значит, нажрусь!

Истошный крик в ответ:

- Не-е-ет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения.

Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:

- Как не стыдно перед мужем без косынки!

Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:

- Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила!

Бабушка хлопнула дверью и ушла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать"...

Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

-2 -1 0 +1 +2

Возвращаюсь домой после работы. Жена что-то печёт на кухне.

Я: Что на ужин?

Ж: Купила мясо в форме

Я: Блин, даже это мясо в форме, а я нет

Ж: Не переживай, оно тоже жирненькое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз, более двадцати лет назад, купил свой первый комп. Звоню в субботу одному знакомому:

- Привет! Мне тут подсказали, что ты можешь помочь разобраться с компом.

- Да не вопрос. Жена как раз на рыбалку уехала.

- С мужиками? ? . .

Поржали.

Оказалось, что у его благоверной отец живет один. Не смог перебороть себя - оставшись вдовцом в достаточно молодом возрасте не стал жениться второй раз. Очень погибшую жену любил. Один вырастил дочку. И она ездит с любимым папой на рыбалку и охоту. Так как муж ее, этот самый мой знакомый айтишник, двухметровый амбал, ни рыбалку ни охоту терпеть не может. Но зато очень любит футбол. И они с тестем вместе ходят на стадион. Поскольку любящая дочь, в свою очередь, ненавидит футбол. Эта симпатичная приколистка по поводу "ногомяча" выдала как-то раз:

- Папа, я вон даже замуж вышла, чтоб тебе было с кем на стадион сходить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ищите «восемнадцатого верблюда», господа!

К нам друзья из Омска как-то заезжали. Проездом на Геленджик. Через Киев. Мы с женой знали, накрыли стол, я срезал самый лучший виноград, выложил на стол, сидим водку пьянствуем.

- Нет, мы хотим с куста. По-настоящему!

Показал им где рвать спелый виноград с куста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня часто спрашивают, тяжело ли быть женой военного. Я так скажу: тяжело быть женой [ч]удака и алкоголика. А если муж замечательный, любимый и любящий, то с ним не в тягость и постоянные переезды, и жизнь вдали от родни и цивилизации, и постоянные военные тревоги, и все остальные удовольствия военной жизни))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

жена: я сегодня проснулась и думаю, было - или приснилось : -) жена: потом посмотрела в ванной в зеркало - вижу по довольному лицу - было : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей - сорванцов, жена на работе.

За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей от последнего, обмазаться кашей и красками.

Папаша, разумеется, за это время и не присел.

Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду.

Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу:

- Ну, детки, ну е[ж] вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог в сети:

111: - Привет, как сам, как жена?

222: - Я нормально, жена на работу новую устроилась.

111: - И как?

222: - Плохо. Начальник – соплячок молодой, орёт постоянно, пообедать не даёт спокойно. А она ему ходит жопу подтирать.

111: - Ну дык это, сходи, пролечи его левым хуком!

222: - Не могу.

111: - Очкуешь?

222: - Нет. Ему 2 месяца. И он мой сын.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025