Семейные истории #жена

На днях шел мимо мусорных баков и увидел выброшенную новогоднюю елку. Получается, кто-то не успел сделать подарок жене к восьмому марта. Управился только к четвертому ноября.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

—: "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"

— ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

-2 -1 0 +1 +2

В Тайланде случилось цунами.

Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл.

Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.

Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:

— Вылезай быстро!

А он отвечает, продолжая находиться в прострации:

— Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка и парень поженились в Лас-Вегасе и отправились в свадебное путешествие.

Лос-Анжелес, Вашингтон, Нью-Йорк… Заехали к родителям мужа во Флориду…

Лондон, Париж, Рим… Заехали к родителям жены во Израиль…

Тесть с зятем в кабинете обсуждают биржевые котировки, а мама с дочкой заперлись в кухне.

Мама:

— Роза, налей молоко в кастрюльку и поставь на огонь.

Молоко греется, женщины секретничают.

Молоко начало подниматься, дочка потянулась снять кастрюлю с плиты, но мама крепко схватила ее за руки.

Роза:

— Мама, смотри, молоко же сбежало! Оно сбежало!

Мама:

— А теперь, доченька, слушай, — никогда не доводи мужа до кипения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ.

Как-то в глубокой молодости возвращался я от друзей. В электричке было мало народа. Я удобно устроился у окна и приготовился сладко задремать после двухдневного кутежа. Но тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхнулся субтильный молодой человек с амбре, выдававшего в нём приверженца портвейнов низкой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однокомнатная квартира. Лежу на диване. Жена на кухне с пятилетней дочерью. Слышу говорит дочке:

— Спроси у папы сколько ему пельменей сварить.

Две секунды, топот маленьких ножек.

— Пап, тебе сколько пельменей?!

— Пятнадцать. (Пельмени домашние, самолепные и огромные.)

— Мам, пятнадцать! — слышу из кухни.

— А у него морда не треснет? — говорит не зло, но с вызовом и явно понимая, что ставит ребёнка в неловкое положение.

Топ-топ-топ. Две секунды. Я замер, переживаю за малыша.

— Пап, а ты не лопнешь?

Накатывает приступ нежности. Хватаю её в охапку, тискаю и целую. Дипломатик маленький, мои глазки.

Интересно это гены, или уже к пяти годам на взрослых насмотрелась, опыта набралась?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая супружеская пара выбирает игрушку маленькому сыну. Ей нравится машинка, ему — пистолет.

"Ты посмотри, он же как настоящий. Смотри, как сделан", — горячится муж.

Жена смотрит на него, и вдруг ее осеняет:

"Да ты ж себе его покупаешь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, работал у нас один кадр в начале 2000-х.

В принципе, на хорошей позиции числился.

И все пытался от жены денег заначить.

Пока карточка банковская не появилась, у него все вообще пучком было.

Позже пришлось найти способ, чтобы свою зарплату супруге не показывать.

Года три деньги копил — Ауди хотел купить себе.

Должна же у человека мечта быть?

Но, как-то одним днем приходит весь из себя в печали.

И матерится страшно: %%расы, добо%%% и далее по тексту.

Пенсионный фонд России письмо прислал домой. Жена быстро просчитала реальную з/п и дала сначала звездюлей, а когда Лева признался, что это он ей на шубу копил, просто дала...

Пришлось ему шубу покупать жене.

-2 -1 0 +1 +2

Проснулся ночью, потому что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.

Смотрю — на моей подушке уже лежит Аза (французская бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю — Аза совсем оборзела.

Беру её, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю её и тут слышу голос жены:

— Олег, оставь мою голову в покое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россия.... ская область.

Один влиятельный чиновник, рангом чуть пониже губернатора, отправился в командировку. Точнее, так он сказал жене. А на самом деле, укатил с молоденькой девицей, как говорится, на юга.

Однако, адюльтера не случилось. Имело место дтп с двумя летальными исходами. Так как область маленькая, и все всё про всех знают, перед местными сми встала нешуточная проблема. Как писать некролог?

Традиционно? Дескать, на боевом посту трагически сгорел... Но местные жители не поймут. Скажут, прелюбодея настигла кара, а вы его героем выставляете? Совсем обалдели?

Писать как есть? Мол, нарушители седьмой заповеди поплатились... Но начальство не поймёт. Спросит, как вы смеете бросать камни в огород безвременно почившего талантливого человека?

Изящный выход из столь деликатной ситуации нашла областная газета с тиражом в 100 000 экземпляров. Ребята сделали героиней траурной статьи даму, мельком упомянув, что: "на момент происшествия в машине находился водитель, спасти которого также не удалось".

Ни местные, ни начальство претензий не имели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1994 год. г. Гдыня, Польша.

В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% — украинцы и русские. Капитан — голландец.

После 8 месяцев мытарств на линии Африка — США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с женой почти не ругаемся, а точнее, никогда не услышите скандала. Дети почти никогда не видят оров родителей. Со стороны просто мы немного обиделись и не разговариваем друг с другом. Но вся буря эмоций истекает текстом в мессенджер… Как в мультике про Простоквашино)

Считаю это очень крутым лайфхаком, нервы и связки целы, можно письменно аргументировать и обсудить любую проблему, а главное, УСЛЫШАТЬ друг друга в буре эмоций, перечитав текст чуть позже. Счастливы в браке уже 20 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на работе. Звонит жена.

— Алло, что тормозишь? Со своей работой забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях!

— Спокойно дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал, скоро буду!

Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу! , там пробок нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю: "Б%я! Совсем забыл про гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!".

Прибегаю домой в мыле, но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации^

— Ты не одета еще, что так долго? Опоздаем!

Наконец одевается, выходим, какая-то странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает:

— Где машину оставил?

Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взрослая дочь предлагает матери: "Мам, пойдём сегодня в ресторан, поедим, выпьем, отдохнём, я угощаю. "

Мать: "Спасибо, я подумаю".

Отец, (тихонько, когда дочь вышла в другую комнату): "Не ведись, жена, это какой-то развод! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрим с женой сериал, главный герой сидит на песчаном пляже на берегу океана.

Жена: зай, отвезешь меня когда-нибудь к океану?

Я: не вопрос, завтра же покупаю билеты на рейс до Архангельска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024