Семейные истории #жена

В лифте

Кто-то в лифте написал «Лена – проститутка». И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Неясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.

Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как варю борщ я :

1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не имела мозг советами.

2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пи%дил мясо.

3. Варю борщ.

Как варит борщ жена :

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.

2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.

3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.

4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пи%дил мясо, а кот не давал советов.

5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.

6. Мы с котом ночуем на диване.

7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пи%дить мясо, когда я готовлю.

8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.

9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мёртвым.

-2 -1 0 +1 +2

Поменять? ?

Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля?

Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели.

Так вот, расскажу как у меня было:

Значит, прихожу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навстречу мне шла очень симпатичная девушка. И так захотелось с ней познакомиться, что пришлось пойти на хитрость.

- Девушка, у вас шнурка не найдётся?

Она:

- Зачем?

- Чтобы, - говорю ей, - завязать с вами крепкие отношения.

Так 43 года назад произошло знакомство с моей женой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть люди с чутьем на золото.

Первый, о ком я узнал – это был Генрих Шлиман. Европеец приехал в Калифорнию во время золотой лихорадки в 19 веке и стал миллионером, организовав скупку золота у старателей.

Выйдя на покой, приехал в Европу и решил стать археологом - самоучкой.

Руководствуясь исключительно книжкой «Илиада» Гомера нанял

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"А кто-нибудь - слышал за последние лет двадцать о преданных женщинах? " (анонимная история от 04. 04. 2022)

Слышала. И видела. Преданную мужем женщину - мою коллегу по работе. Она принадлежала к типу "наседка" - очень заботливая дама. Дети у неё выросли и живут в других городах - им она при нас звонила. А о муже она так заботилась, что для

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было. . . )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно пошли с мужем за продуктами. Стоим у холодильника с мясом. Я никак не могу найти филе. Взяла мужа за руку для привлечения внимания и спрашиваю, не видит ли он это самое филе. Тупим мы так некоторое время на ценники. Я оборачиваюсь и понимаю, что все это время держала за руку чужого мужика, а муж вообще свалил куда-то. Я выдернула руку, а дядечка так: "Извините, что сразу не признался, у меня жена умерла недавно, а я скучаю по совместным походам в магазин".

-2 -1 0 +1 +2

- Как мало надо для счастья, жена убежала за покупками, теща с ребенком гулять, шеф в отъезде. Будний день, среда, я лежу на диване, а вокруг тишина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но- что то не клеилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полгода назад попал в аварию на трассе. Тот факт, что из этой аварии я вышел лишь с переломанными костями да оторванным безымянным пальцем — просто чудо чудесное, так как виновник ДТП — фура. Машина просто всмятку, в её остатках и автомобиль-то трудно узнать. Вот я прихожу в себя на больничной койке, никаких необратимых последствий, водитель фуры слезами заливается от счастья, что не испортил мне жизнь, вымаливал прощение на коленях (хотя я и не винил его, никаких негативных эмоций не испытывал). Днём позже приезжает жена. Тоже плачет. Но не из-за меня. Машину ей за 7 миллионов жалко. После выписки и восстановления подал на развод.

Теперь я свободный человек. До сих пор огромная боль оттого, что я, считая себя любимым мужем, оказался равноценен автомобилю. Даже при дальнейших разбирательствах не скрывала, что моя судьба её не особо беспокоила, а вот разбитый в хлам авто, в который она ни рубля не вложила, — да. Всю компенсацию отдал ей. Помог избежать наказания водителю фуры. Он теперь мой друг, ведь спас меня от будущего, где мою жизнь ровняли бы с авто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЛЕСТЕР СИТИ

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.

И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.

Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О старческом эгоизме.

Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

80-e - времена очередей и дефицита. Надо приходить к открытию, записываться, отмечаться и т. д.

У нас маленький ребенок, а я не купил вовремя молоко. Вовремя, значит, когда оно было. А теперь его нет до следующего дня. Гнев жены в подобных ситуациях приводил меня в состояние шока. Надо попытать счастья еще в одном магазине. Вбегаю туда и вижу небольшую очередь в молочный отдел. Все стоят с бидонами. Облегченно вздыхаю, встаю в хвост и отключаюсь.

Вот и прилавок. Протягиваю продавщице бидон и говорю: "Два", подразумевая, естественно, литра. Кто не знает или не помнит, молоко в те времена наливали из огромных фляг в бидоны покупателей литровым или полулитровым ковшом. Продавщица молча ставит бидон... на весы. Я слегка оторопело спрашиваю зачем. "А как же иначе? ", - спокойно отвечает она. Немного озадаченно соглашаюсь, что иначе, видимо, нельзя. Налив что-то в мой бидон, она снова ставит его на весы и называет сумму, превышающую стоимость двух литров молока раз примерно в пять. Ничего не понимая, расплачиваюсь и отхожу.

Открываю бидон.

Как вы думаете, что в нем было? Ответ чуть ниже, читать справа налево.

Продукт в те времена довольно дефицитный. околом еоннещугС

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю! ". Так вот диалог между кабинками:

Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?

Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))

Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))

Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно! ? ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025