Я с работы домой ничего делать не беру а ту надо было сделать одну работу и я не успевал сижу дома с ноутом и ничего не получается я злюсь сделать надо обязательно А тут ещё пигалица маленькая отвлекает:
- Чего ничего не выходит?
- Угадала, не выходит...(правда, последнее время у меня выходит хорошо, а вот входить стало хуже)
- Я знаю
- Ну, квакни почему!
- Это потому, что тебе на голову упал пыльный сундук.
- Кто тебе это наплёл?
- Бабушка так говорит...
- Тебе эта рассамаха и не то расскажет!
- Ден, расскажи, как это было...
- Чего?
- Ну, этот случай, с сундуком!
Ну, слушай. Было это, когда я ещё с твоей мамой не был женат но ты уже наметилась. Мама пригласила меня познакомиться с твоей бабушкой . Я пришел, а они как раз готовились к отъезду на лето на дачу. Вот и попросил меня дедушка твой - олень рогатый - помочь ему с антресоли сундук снять. Антресоль длинная и на неё две дверки с разных сторон. Вот дед стал двигать с одной стороны, а я должен был снять с другой. Он сильно двинул, а я не успел поймать, и этот сундук свалился на мою голову, а там какое-то говно пыльное хранилось... Я потом неделю чихал. Ну, вот с тех пор эта ведьма, давно не мятая, стала твоей маме нашептывать. А я, правда что-то не так стал вести себя. Зачем-то на твоей маме женился. Ну вот как-то так.
И тут вдруг меня осенило и я быстро сделал эту поганую работу.
А за ужином жена мене выговаривала, что не всё надо дочери знать. А я и так не всё ей рассказал. Если бы я ей всё рассказал, она бы на 5 лет повзрослела.
Диалог мужа (М) и жены (Ж):
М: Все дела на работе сделал, хоть домой езжай.
Ж: Ну так и езжай.
М: Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть. Ж: В стиральную машину поиграй, или в пылесос.
Ж: В стиральную машину поиграй, или в пылесос.
Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкс по праздникам...
Друг понимающе посмеивается. Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?
Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?
Друг рассказал, что возил он как-то своих студентов в другой город на какую-то конференцию или типа того. Остановились поплавать в речке, так как все очень просили. Через неделю его жена нашла женские трусики в машине. Он слёзно не давал развода, ведь никогда не изменял и пытался убедить в этом жену. Так и жили лет пять: с ссорами, толком без ceкса, без ласки, с постоянным недоверием. Пять лет ушло, чтобы восстановить отношения после того, как какая-то девушка просто забыла свои трусы.
Знавал одно время интеллигентную семью молодоженственного возраста.
И, как обычно бывает в таком возрасте, они постепенно притирались друг к другу.
Так вот.
Жену свою, когда она его конкретно выбешивала, а за молодыми женами водится такая пагубная страсть к выбешиванию, знакомый не колотил, и не орал на неё матом. Он спокойно подходил к жене, ставил её в профиль, и отчетливо говорил ей в ухо - "Верещагин! Не заводи баркас! ".
И у его жены тут же восстанавливались все заводские настройки.
Она хлопала себя по ляжкам, вспоминала что у неё молоко убежало, и ругая себя за рассеянность, бежала догонять молоко на кухню.
Ну, а потом как у любых молодоженов перезагрузка, новые темы, и никто уже никогда не вспоминал из-за чего возник и куда девался весь тот сыр-бор .
Вот такая магия и сила искусства присутствует в к/ф "Белое солнце пустыни".
Преамбула: 1.Вчера с женой смотрели какой-то триллер и в нем есть такой момент: Убийца-маньяк во всем черном (а-ля нинзя) в темноте душит спящую жертву ее же (жертвы) колготками.
2. Обычно я на работу хожу в светлом костюме, но у меня сегодня в суде важный процесс, и зная, что мой оппонент любит несколько неформальный стиль
3. Вставать мне сегодня надо было пораньше, чем обычно (к процессу лишний часик поготовиться), поэтому было еще очень темно.
4. Вместе с нами в спальне спит маленький сын (10 месяцев) и спит он очень чутко.
Сама история:
Утром встал умылся, позавтракал начал собираться и понял, что забыл взять носки, а они лежат в шкафу в спальне, ну думаю, как совсем соберусь потихонечку пройду в спальню и возьму их, заодно, как обычно перед уходом жену поцелую. Значит, собрался, оделся полностью (кроме носков конечно) и гляжу, кошка на улицу погулять просится, ну я ее выпустил и вспомнил, что зажигалку на кухонном столе оставил. В общем после того, как я хлопнул входной дверью выпуская кошку и пошел в спальню прошло минуты три. Значит открываю потихоньку (очень тихо) дверь в спальную комнату подхожу к шкафу где лежат носки, беру их, иду к постели наклоняюсь чтоб поцеловать жену и:..
Получаю МОЩНЕЙШИЙ удар в пах:
Теперь та же история глазами жены:
Лежит она в полудреме, слышит что хлопнула входная дверь, ну думает что муж уже ушел, даже немножко обиделась, что перед уходом не поцеловал. Вдруг, тихонько открывается дверь в спальню и мужская фигура в темном тихонько подкрадывается к шкафу где лежат носки и колготки, что-то там берет идет к ней начинает склоняться. Она в ужасе вспоминает вчерашний фильм, понимает что муж уже ушел, приняла решение нанести удар первой:
В общем ушел из дома только через полчаса - еле в себя пришел, она передо мной долго извинялась. ЗЫ: А сын так и не проснулся
ЗЫ: А сын так и не проснулся
У ДЕТЕЙ ВСЁ ПРОСТО
Роддом, в котором появились на свет наши дети, находится на другом конце города.
Когда родилась наша младшая дочь, старшая (3? ) с бабушкой оставалась дома, и они приезжали к нам в гости, в роддом.
По традиции, мое знакомство с новым членом семьи долго не откладывалось - тут же, в операционной, практически
Знаю только, что отца спрашивают перед тем, как приступить к операции:
— Как ты? - вспоминая к месту, что второй по распространенности причиной сотрясения мозга, после падения с велосипеда, у мужчин является обморок при родах его женщины.
Все взгляды устремляются на тебя, и ты чувствуешь себя на мгновение самым важным человеком в этой операционной.
Всё нормально, начинайте.
Скрывая масками настоящие выражения своих лиц, медики выглядят расслабленными - шутят, смеются.
Жена тоже улыбается: это кесарево.
Смейся, моя красотка! - Впереди недели восстановления после операции, бессонные ночи. Со вторым многое воспринимается знакомым, привычным. Но с двумя, конечно, не легче, чем с одним.
А пока - смейся: ты ничего не почувствуешь...
На второй или третий день к нам приехали старшая дочь с бабушкой. Пока жена оставалась с матерью, мы с дочкой пошли поискать нам каких-нибудь развлечений. Гуляя в окрестностях роддома без всякого плана, мы наткнулись на одну детскую площадку, которая была оборудована намного богаче, чем те, к которым мы привыкли в нашей части города. Дочке она очень понравилась - набесилась там вволю.
Через несколько дней после выписки из роддома дочка спрашивает:
— Мама, а когда ты нам еще одного ребеночка родишь?
— ? А тебе что, одной сестры мало?
— Ну, просто мы с папой присмотрели возле роддома одну очень симпатичную площадочку...
С давних лет недолюбливаю понедельники. Мысленно называю их не иначе как пое. ельники. Проблема не в них, а во мне - в такие дни я как-то особенно бодр и деятелен, раскочегаривая себя как черт на всю рабочую неделю с самого утра, но полдня потом уходит на ликвидацию косяков, самим же и созданных.
Вообще сама атмосфера -
Понедельник 3 апреля 2023 ничего такого для меня не предвещал. Находясь на бюллетене, я проснулся вместе с женой и отправился побегать наскоро в соседний парк, чтобы не мешать ей собираться на работу. Пожелал прекрасного дня и тут же убыл.
Но утро выдалось теплым, а я оделся спросонья слишком плотно. Да и вообще бегать было как-то влом, предпочел прогуляться, любуясь прудами и слушая пение птиц. Что поделаешь, годы берут свое, тело само подсказывает, что ему нужно - так размышлял я, когда в кармане раздался звонок жены.
- Ты меня запер! - раздался ее отчаянный крик - На лоджии! Из-за тебя я опоздаю на работу! Наша станция метро закрыта на вход с 8: 30 до 9: 00! Я хотела успеть к 8: 30! Буду теперь сидеть, ждать до 9 - и горько повесила трубку.
Я похолодел. Ну да, попрощался я с женой в момент, когда она курила на лоджии. Просто накоротко высунулся, чтобы не пускать дым в дом, и тут же закрыл дверь лоджии. Как оказалось, слегка повернув ручку. Чисто машинально.
Положение жены было ужасно. Снаружи дверь лоджии не открывается, чтобы не залезли настенные воры без стеклобоя и срабатывания сигнализации. У жены не оказалось с собой сотика.
Я сам успел побывать в таком положении раза три, когда меня запирала она и тесть, помогавший с ремонтом. Но тогда мое заключение продолжалось всего минут 5-10, и то показалось невыносимо долгим.
А тут быть запертой мужем, ушедшим в парк! Вот же идиот! Как я мог так поступить?! Всегда гордился тем, что никого еще ни разу не запер на этой лоджии. Чертов пое. ельник!
Но постарался мыслить конструктивно. В понедельничном духе. То есть разгребая в меру сил, что сам и накосячил. Первая вспышка разума - глянул на часы. Жена позвонила мне через четверть часа после своего ухода, значит сумела докричаться до соседей, тоже вышедших на лоджию или на крыльцо. Сотик с нею явно воссоединился.
Дверь из квартиры я точно не запирал, у нас этаж тихий и вышел я накоротко. Если докричалась сразу, то не стала тратить время на звонок мне с упреками, а попыталась собраться быстро, чтобы успеть к 8: 30. И вообще она была почти собрана, когда я ушел. Сейчас 8: 26, всё нет так плохо. Позвонила она, когда отчаялась, что не успеет дойти до метро.
Какой спринт я выдал в это утро! Куда только делись лень и преклонные годы. Несся аки Ахиллес. Добежал до станции метро и выяснил, что она сегодня закрывается в 8: 35. А от нашего дома туда скорым шагом ходу всего минут пять. Вроде мелочь, но именно этих пяти минут моей жене не хватило. Позвонил ей и сообщил об этом в 8: 28. А также заверил, что буду держать этот эскалатор открытым вплоть до ее прибытия. В меру своих сил, конечно, но с администрацией как-нибудь договорюсь, если понадобится оставить вход открытым еще на пару минут. Повесил трубку и пустился в дипломатию.
Вскоре прибыла на станцию слегка запыхавшаяся жена, и по какому-то загадочному совпадению она оказалась последней пассажиркой, ступившей на эскалатор в 8: 35: 59. Прямо как в голливудских фильмах, где герои в отчаянии смотрят на тикающий счетчик детонатора.
Как потом выяснилось, запертой на лоджии она оказалась всего минут на пять. Вышла покурить у подъезда знакомая соседка и сразу ее выручила.
А я еще хуже стал относиться к понедельникам и в следующие буду бдителен, как сапер на минном поле.
Sam258: Два взгляда на одну ситуацию:
ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня. .. какой Я молодец )))
Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий "белёк"- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол - всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: "Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного! " Анатолий Юзерский
Анатолий Юзерский
Диалог на форуме на тему "Кто у вас в семье является инициатором ceкса, муж или жена? "
1: ОБОИ!
2: А если стены покрашены?!
Вот уже 11 лет я любовница одного человека. За эти годы он дважды женился, стал директором фирмы, открыл свой ресторан. Первая жена развелась с ним из-за меня; вторая — потому что он не хочет детей заводить. Сейчас он опять в серьёзных отношениях и при каждой нашей встрече рассказывает, какая у него хорошая женщина, готовит, как повар с мишленовской звездой, а её мин@т лучше, чем мой, да и грудь красивее. Кажется, я для него стала не любовницей, а своим друганом, с которым обсуждают "тёлок". Пора ставить точку. Жаль.
Какую работу нельзя поручать мужчинам.
История реальная.
Работала я в ПТУ. Летом почти весь коллектив был в отпуске, на работе была я и секретарь приемной комиссии, и мы, по необходимости, выполняли работу находящихся в отпуске работников.
Приходит к нам солидный мужчина и просит справку, о том, что его сын учится в нашем училище. Поскольку такие справки берут часто, нам был оставлен "гроссбух" с данными примерно на девятьсот учащихся. Чтобы быстрее найти в книге этого ученика, я начинаю спрашивать координаты:
- Номер группы, где учится ваш сын?
- Не знаю...
Такой ответ не редкость, идем в обход:
- Кто мастер у вашего сына?
Мужчина, смущенно:
- По какой специальности он учится?
Мужчина, еще более смущенно:
Мы удивились, но в жизни бывает все, решили еще задать наводящий вопрос:
- На каком курсе учится?
- Не знаю!
Вот тут мы уже не выдерживаем:
- А фамилию своего сына вы знаете?
Фамилию он знал...
Справку мы ему выдали, перелистав почти всю книгу.
Оказывается, всеми контактами, до этого случая, и со школой и теперь с училищем, занималась жена...
Данную историю я услышал, находясь в командировке, произошла она ещё в конце 80-х.
На одной из АЭС произошла незначительная авария, устранять надо было срочно и было принято решение вызвать слесаря, который лучше всех в цехе знал особенности работы вышедшего из строя оборудования. Так как дело происходило вечером и герой
В тот момент, когда УАЗик въезжал во двор, слесарь был обнаружен идущим в хлебный магазин с авоськой в руках. После короткого разговора слесарь выматерился, прыгнул в машину и умчался на встречу приключениям. На часах в этот момент было около 18. Дальше начались титанические работы по спасению человечества и продолжались они почти до 3 часов ночи. По окончанию работ выходя из зоны контролируемого доступа при прохождении дозиметрического контроля выяснилось, что спецодежда нашего героя немного фонит. После того как он снял спецодежду оказалось, что его трусы тоже испускают ионизирующее излучение, после этого всю одежду у слесаря забрали, а самого его дезактивировали и отправили голышом в раздевалку.
На часах было почти пять и наш герой вернулся домой. Жена, естественно, не обрадовалась тому, что он пришел без хлеба, но ещё больше её раздосадовал факт отсутствия на муже трусов. После короткой словесной перебранки муж был изгнан из дома туда, где он их оставил.
Сев на первый утренний автобус, он поехал на работу, а там попросил от начальника смены письменные доказательства причин пропажи трусов и "непокупки" хлеба. Бумага была вручена и товарищ отбыл с ней в сторону дома. Но жена опять не поверила никаким бумагам и выгнала мужа из дома второй раз. После этого герой данного рассказа пришел плакаться к начальнику цеха, и начальник, войдя в ситуацию, сказал, что спасет семейное счастье героя атомщика и вместе с ним направился к нему домой. После двух часов переговоров жена согласилась пустить в дом мужа, который теряет трусы непонятно где, но при этом сказала начальнику:
- Знаю я вас, мужиков, что только не сделаете, чтобы друг друга отмазать!
У меня есть брат-близнец, с которым мы с детства не ладим. Всю жизнь дико бесило, что нас все путают, даже типа лучшие друзья. Но одна моя девушка выделилась – когда увидела общее фото, как-то хмурилась, а потом так неуверенно спросила: "А вы с ним не родственники случайно, а то как-то похожи". Охренел, сказал, мол, близнецы, нас все путают. Она долго возмущалась, что мы совсем разные, только немного похожи. Теперь она моя жена – единственный человек, разглядевший во мне меня.
