Медицинские истории #доктор

Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.

Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой "варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ужасы нашего города

Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.

Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов – настоящих

-2 -1 0 +1 +2


Уважаемые Доктора! Попытаюсь не обижать лучших представителей вашей нужной и хорошей профессии. Но иногда в каждой среде заводятся свои мрази. О них и речь пойдет.

В вдогонку истории о гнусной проводнице.

Этой зимой, точнее – в самом начале зимы, жена почувствовала схватки.

Нет, мы к этому были

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери! "

Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли ceксуальную ориентацию человека.

У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.

Первый случай был где-то в начале 2000-х годов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.

Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.

Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.

Около коляски останавливается и негромко говорит:

- Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.

Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.

Жанна, явно работая на публику:

Ж - А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы...

Б - Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут. Не дай Бог дожить...

И ушла в закат)

Бабуля то наша - доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят - неонатолог)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БЕДНЫЙ КЛАУС

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит дедуля в кабинет с улыбкой:

- Здравствуйте, доктор, а вы меня инвалидом сделали!

Тут я чуть чаем не подавилась.

- В смысле?

- Мне третью группу дали, представляете? !

- Рада за вас. Не пугайте так больше, пожалуйста.

- А, ой

-2 -1 0 +1 +2


Про ветрянку.

Скромный врачебный коллектив дядек-хирургов. К одному доктору - молодому

ишшо, лет тридцати, и неженатому - в гости из другого города приехала

девушка. Любимая. А он аккурат накануне возьми, да и заболей ветрянкой.

Лежит дома, девушка ему волдыри зеленкой мажет. Товарищи по работе

позвонили узнать, как дела, и между прочим радостно сказали:

- Ничо, Жека! Зато презики с пипырышками покупать не надо - свои есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория: По непонятной причине начал каждый день рано утром вставать, даже если поздно лег, безо всякого будильника, хотя был заядлым совой, стал худеть, меньше есть, меньше нерничать, больше успевать. И состоялся разговор со своей девушкой.

Д: Странно как то, все ли у тебя хорошо, ничего ли не болит?

Я: да вроде все норм

Д: Может тебе к врачу обратиться, мало ли что...

Я: Ну приду я к врачу, что я ему скажу?

Д: Ну как что, "Доктор, умоляю, помогите, я стал правильно жить! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я довольно мнительный человек, вспомнила об этом забавный случай.

Однажды, года три назад, у меня на костяшках под щиколотками появились подозрительные красные пятна. А потом подобные - на суставах пальцев правой руки.

Сложив в уме мясо, бухло и знание классической литературы, однозначно получила подагру.

Прибежав

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на приеме у терапевта. Врач простукивает грудную клетку. Ну а я типа прикалываюсь:

- Голову простучите, там звук лучше, как никак программист ...

- Так уж и лучше?

- Дык ить мозги высохли все : ) А вы доктор слышали, что после 5 лет занятий программизмом риск шизофрении повышается на 60-80 процентов? а я 30 лет программирую - могу и укусить : )

- Первый признак шизофрении - полное отсутствие самокритики, так что не пугайте, у вас с головой все нормально : )

Вышел из кабинета... Подумалось вдруг. Я же блин в дурдоме с рождения живу... Процент людей с самокритикой вполне сопоставим с процентом санитаров в дурке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась история именно со мной, и в ней нет ни одного слова неправды.

Больше напоминает анекдот, но абсолютно реальная. Честное слово.

Итак...

На тот момент я уже года 2 проживал в Штатах. Английский был более-менее. Если общаться по IT тематике - свободный, если в быту - практически без ограничений, с докторами - большую часть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чудеса медицины?!

И вопрос и утверждение, но медицина - это фикция, по крайней мере сейчас. Простой пример простуда: заболел, взял больничный, выписали кучу лекарств, а далее: 1-вариант, все пьешь и всем лечишься - выздоровел через неделю, 2-вариант, пьешь горячий чай и отлеживаешься дома - выздоровел через неделю, но нас пугают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из интернета.

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.

После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.

В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

-Боже, какая прелесть!

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

В этой больнице его больше не видели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025