Медицинские истории #доктор

Рассказывает сотрудник скорой помощи.

Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?

Папа:

- Это я сразу начал ЯД отсасывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:

- Скажите, доктор. А это обязательно?

- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.

На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.

- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:

- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:

- А где второй? Я же просил два?!

Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:

- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

-2 -1 0 +1 +2


Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:

- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?

- Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая.

В середине 80-х по окончании мед. училища попала она работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности, в терапевтическое отделение. Дальше - с её слов:

В один из вечеров беру, как обычно, лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача "БАНКИ". Он переврачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь". Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну, молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший мед. персонал давал клятву Гипократа) Тоном, не терпящим возражений, заявляет "Не спорить, будем делать, как доктор прописал".

Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными [м]лябами. Говорят, его рёв типа "Какая б@@@ь это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга.

Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина - это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый.

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.

- Садитесь - бубнит бабуля,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сколько ни вспоминаю эту историю, так и не могу понять, смешная она или всё же грустная. С возрастом мы начинаем иначе расставлять акценты и приоритеты во взаимоотношениях с родными и с остальным миром.

В общем, Скорая. Приезжаем по вызову ветхой бабульки, живущей в аккуратненькой, чистенькой квартирке. Ситуация типичнейшая: сидим, разбираемся во всевозможных, но не трагических возрастных болячках, проходимся по многочисленным хроническим жалобам: то давление прыгнет, то иной раз в голове зашумит, а на прошлой неделе в пояснице так кольнуло... Очередная кардиограмма сделана, всё без изменений. Несколько раз повторяем, как продолжать принимать уже выписанные семейным доктором лекарства. Ничего необычного. Ситуация обычнейшая. Вроде бы всё, встаём с фельдшером, прощаемся, тут бабуля вспоминает что-то ещё:

- Не могли бы посмотреть заодно и мужа?

- А с ним-то что?

- Да он что-то упал и не шевелится.

- ???

Ведёт в соседнюю комнату, там на полу рядом с кроватью - уже застывший труп старика.

Немая сцена...

Напрашивается аналогия с бородатым анекдотом:

Внучка: Бабушка, а что такое любовник?

Бабушка: Любовник? Любовник... любовник... Ах, любовник! . . Бежит к шкафу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай в Первой Градской больнице (быль)

Оптимизировали нас. Нет санобработки входящих, нет сиделок. Медсестры смен оперблока выходят сразу и на приемное отделение.

Доходит до кинокомедий. У нас тут в приемном огнестрел, а сверху звонок — срочная помощь при кровотечении.

Вот к кому бежать, если медсестра одна?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БЕДНЫЙ КЛАУС

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти,

-2 -1 0 +1 +2


Прихватил меня как-то цистит. К врачу идти поленился, решил зайти в гомеопатическую аптеку возле дома. Гомеопатия, думал я, мне точно поможет.

В аптеке пахло разнотравьем. Сотни разных ароматов смешались в один, оглушающе пряный и тяжелый. Несколько настенных светильников в индийском стиле, развешенных тут и там, света давали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит дедуля в кабинет с улыбкой:

- Здравствуйте, доктор, а вы меня инвалидом сделали!

Тут я чуть чаем не подавилась.

- В смысле?

- Мне третью группу дали, представляете? !

- Рада за вас. Не пугайте так больше, пожалуйста.

- А, ой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:

- Я ногу мужику оторвала.

Протез оказался.

Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:

- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо не нашел. А я ему:

- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз», доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?

Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец.

Сообщает при этом:

- Вот мой «третий глаз»!

Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.

Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное, мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные места. В том числе, и в задницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна околомедицинская история. Имена я поменял на всякий случай, но суть дела постарался сохранить.

Однокурсница и подруга моей жены в 18 с небольшим лет заболела чем-то простудным с высоченной температурой. Случилось это в выходной, так что вызвать участковую не было возможности. А от скорой помощи Тата категорически отказалась:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.

Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи - звонок из хирургии:

- Срочно бегите к нам!

- Сейчас, чаю допьем.

- Какой чай! ! У нас больная на операционном столе рожает! !

А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.

Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.

По экстренным показаниям взяли её на операцию.

Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:

- Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад - телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя - пожалуйста, и вот тебе сын".

Эта женщина и не подозревала, что беременна!

Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.

Потом дама обращается к доктору:

- Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.

Армен Олегович:

- Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей - вернулась с Арменом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды доктора Гедиса, профессора Утрехтского университета, позвали во дворец Людовика Бонапарта на консилиум, так как в это время был очень тяжело болен маленький принц.

Доктор Гедис явился хотя и в мундире, но без шпаги, а между тем по этикету дворца это являлось нарушением формы. Придворная прислуга заметила это и отказалась пропустить его во дворец без шпаги.

– Да ведь я приглашен во дворец на консилиум.

– Извините, сударь, – ответила ему прислуга, – но мы не можем принять вас без шпаги…

Доктор Гедис сердито сверкнул глазами и сказал:

– Я пришел не убивать принца, а спасти его от смерти!

После этого доктора немедленно пропустили во дворец…

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025