Медицинские истории #кабинет

Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я: "Так мол и так..."

Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама (врач )и еще и вопросы задает:

- Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни...

- Нет, нет...

- Вен заболевания?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

В бытность студентами проходили медкомиссию.

Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога.

Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу.

В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.

Картина еще та, я понимаю.

Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго.

Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться" .

А ОСТАЛЬНЫХ ОН ПРОСТО ЗАПУСТИЛ ГРУППОЙ И ПОСТАВИЛ ПЕЧАТИ НА СПРАВКИ.

-2 -1 0 +1 +2

Преамбула Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма. Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу. Далее с его слов. Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу.

Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут читал истории всякие вслух своему товарищу по работе, в ответ он мне выдал:

- Готовлю стену в кабинете к покраске и по ходу испортил воздух, тут же заходит врач (а мы обслуживаем больницу) и говорит: "Да, сразу чувствуется - ремонтом пахнет... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчерашняя стоматологическая история напомнила.

Сам не врач, моё дело оборудование, но работаю в детской стоматологии. Слышать плач и крики в кабинетах приходится постоянно и давно на это дело не обращаю внимания. Но однажды, в коридоре раздались самые настоящие крики о помощи:

- Помогите! На помощь! Кто нибудь, спасите, вызовите полицию!

Ну, раз нужна полиция, то действительно произошло что-то серьёзное.

Проталкиваюсь по коридору к месту события. Ну и что? Половина присутствующих ржёт, другая сочувствует и все любуются, как девятилетнего пацана несколько человек пытаются втащить, затолкать в кабинет врача.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, с@чка! ".

p. s. Я - врач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - лор-врач. Рассказала.

Вламывается к ней чел в кабинет без очереди и говорит: "Промойте мне уши без талона, а то на похороны опаздываю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не считая интернатуры, 10 лет работала терапевтом: четыре года в клинической больнице и шесть лет в большой частной клинике. Выгорела в ноль, недавно кардинально сменила род деятельности. Есть проблемы со здоровьем, так что теперь хожу в клинику (не в свою бывшую, переехала) как пациент.

Есть нормальные доктора, их тоже достаточно, не спорю. Но есть странные неадекваты. Начинаю им описывать проблему — рычат на меня, чтобы я "не разговаривала с ними терминами". Я бывший врач! Почему я должна говорить "колет где-то в сердце", если я точно могу сказать, где болит, характер боли, куда отдаётся и что нужно проверить в первую очередь. И ладно бы говорила фигню, так ведь права оказываюсь, ставя себе диагноз. И прихожу я к врачам, потому что нет у меня дома аппарата ЭКГ, КТ и УЗИ, и рецепт на препараты я себе выписать не могу.

Когда я работала терапевтом, мне нравились пациенты-врачи (даже ветеринары) как раз за то, что с ними можно разговаривать терминами и не нужно пытаться говорить простыми словами.

Думаю, у нелюбителей терминов из уст пациента проблемы с ЧСВ: хотят быть единственным умным человеком в кабинете. Иначе даже не знаю, как их агрессию объяснить.

-2 -1 0 +1 +2

Будучи студенткой медфака, с вечера зависла у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка: при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симптомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила. Памятуя об этой "фишке", списали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

жж melicenta77

Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но всё равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачёт по физкультуре и не допустят до экзаменов.

Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счёту врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задаёт сакраментальный вопрос: "Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит дедуля в кабинет с улыбкой:

- Здравствуйте, доктор, а вы меня инвалидом сделали!

Тут я чуть чаем не подавилась.

- В смысле?

- Мне третью группу дали, представляете? !

- Рада за вас. Не пугайте так больше, пожалуйста.

- А, ой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГОЧА.

Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.

Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:

"Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания! " А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться... » И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:

— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ностальгия по социализму –кто помнит

…неизвестные злоумышленники отломали и похитили бронзовую змею с композиции «Чаша со змеёй» в сквере Мариинской больницы по адресу Литейный пр. 56…

Или вообще о медицине.

Мне не часто приходилось обращаться к врачам. Господь здоровьем не обидел. Но иногда доводилось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне подарили сертификат на флоатинг.

Как говорил герой Евстигнеева в фильме «Старый Новый год»: - «Тоже ужас»!

Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне.

- Надо, - говорит, - обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял, а обратно же

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025