Медицинские истории #медсестра

Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтоб вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись! " Начальство похвалило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю я услышал в купе поезда Москва-Сочи.

Детская больница провинциального городка. В приемном покое, на приеме больных, медсестра из палаты интенсивной терапии. Опытная, за тридцать лет работы насмотревшаяся всякого, и смешного и грустного. Умеющая ставить на место поддатых пап и успокаивать ревущих мам и детей. И вот в приемный покой

-2 -1 0 +1 +2

Сижу в больнице. . Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее, там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой курицы у мня була б истерика))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась история именно со мной, и в ней нет ни одного слова неправды.

Больше напоминает анекдот, но абсолютно реальная. Честное слово.

Итак...

На тот момент я уже года 2 проживал в Штатах. Английский был более-менее. Если общаться по IT тематике - свободный, если в быту - практически без ограничений, с докторами - большую часть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла в поликлинику делать очередной укол.

Пока готовлюсь, медсестра говорит:

- Вам надо бы сделать прививку против гриппа

- Хорошо, - отвечаю я, - Я подумаю.

Мой укол в попу. Снимаю штаны, залезаю на кушетку. Вдруг мне в плечо втыкают шприц. Я аж подпрыгнула с положения лёжа.

- Мой укол разве не в попу?

- В попу, - отвечает медсестра.

- Тогда что это было?

- Прививка от гриппа.

- Но я же сказала "Я подумаю"!

- Но Вы же сказали "Хорошо! "

Короче, меня в самом буквальном смысле поймали со спущенными штанами.

Зато я привитая...

ЖЖ marinalevy

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НАСТОЯЩИЕ ВРАЧИ

Я сравнительно недавно стал посещать поликлинику по месту жительства. Сидя в очередях, я от скуки присматривался к врачам, выходящим из своих кабинетов. Один из них, с чужого участка, сравнительно молодой мужчина лет тридцати пяти - тридцати семи, понравился мне тем, как умело управлял толпой пенсионеров,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К вопросу о школьной медицине.

В начальную школу на урок приходит медсестра.

- А теперь я буду проверять вас на туберкулез!

Дети: ну что, если надо - значит надо. Первачки еще...

- Расслабьте косички! Сядьте ровно!

... Проверяет волосы у всего класса.

Ученица-отличница с первой парты, шепотом: "А для туберкулеза вроде укол должны делать".

Учительница:

- Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!

За медсестрой закрывается дверь.

Учительница:

- Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так - бывает, заработался человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры".

-2 -1 0 +1 +2

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

«К больному каждый день с утра

Заходит Настя, медсестра.

Больного тиская в углу,

Вгоняет в зад ему иглу

И гонит грамм стрептомицина.

А [фиг]ли сделашь: медицина! »

В. Астафьев

Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде всего имеет дело с пациентом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Америке

Перед операцией , так полагается , мою маму взвешала медсестра.

К сожалению, вес кровати она вычесть забыла.

При выписке мы поучили диагноз - ожирение. Ну и несколько страниц текста почему это опасно и как бороться.

Судя по записям, которые мы потом запросили, каждый день новая медсестра переписывала то, что было записано в первый день (вес пациента). Никого из врачей тоже не смутило что эта миниатюрная женщина перед ними просто физически не может весить 150 кг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет восемь назад сорвал я себе сухожилие у среднего пальца на правой руке и сделал это внезапно самым дурацким образом. Застёгивал себе рубашку и неудачно дёрнул рукой. Ё-моё палец на руке повис верхней фалангой и я этим местом двигать не могу. Боли нет, но положение не радует.

В общем собрался я и поехал в один из наших травмопунктов. Конечно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мастерю на заказ всякие разные непонятные электронные штуки, которые в магазинах не купить и в алиэкспрессе не заказать.

Позвонил давний клиент врач-проктолог с просьбой подъехать и модернизировать прибор, который я конструировал и собирал им много лет назад по их строго-медицинскому описанию: "вот эта хрень вжик и туда,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

cnfhkt: Пришёл муж к невропатологу, доктор, женщина глубоко пенсионерка, стала мерять давление, хотя муж сразу сказал- спина болит. Померяла и отвлеклась на беседу с медсестрой( о своём о девичьем). Затем опомнилась и спрашивает мужа - какой давление? Муж отвечает- нормальное. Доктор пишет в карточке- нормал... потом возмущённо - что вы меня путаете, в цифрах говорите. Муж мой тут офигел- вы же меряли, не я, откуда я знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда, ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:

- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?

А он так спокойно:

- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.

Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в мае 2011 года, когда я, не сумев выйти из длительного запоя самостоятельно, приехал на своих двоих в больницу и сдался врачам с целью покончить с этим делом.

История происходила в моём присутствии и ещё 6 пациентов были свидетелями.

Итак, лежим в «надзорной» палате. Эта палата, в которой держат вновь прибывших в течение трёх

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025