Истории на отдыхе

Мои знакомые, их семнадцатилетняя на тот момент дочь Ева (Евгения) и еще одна супружеская пара ездили в круиз по Средиземному морю. Дочка сначала не обрадовалась путешествию в такой компании, но уже на второй день повеселела и стала выходить к ужину не в майке и шортах, а в вечернем платье и с макияжем – как, собственно, на таких круизах

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!! " и еще несколько раз подчеркнули.

В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой

"8 years - whithout coconut!!! "

-2 -1 0 +1 +2


Про отдых

Работал я одно время в КБ Туполева, ессно к всяким авиационным материалам доступ был, и была там у нас тесная компашка, из разных цехов и отделов, любители активного отдыха. Байдарки там, паруса, и всё такое.

И частенько мы на Московское море выезжали, конечно на электричке, ибо в 80-х машины мало у кого были.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера рассказал коллега. За достоверность не ручаюсь.

Поехал он на машине с подругой на природу, и в машине занимались любовью. Потом вышли покурить и дверь, понятно, захлопнулась (система ТомаГАВКНУЛАСЬ). Пыталя камнем разбить стекло -не получилось. Пошел голым вдоль лесополосы искать другие парочки. Нашел, издали свистом предупредил, подошел, объяснил, уговорил мужика отвезти их домой за ключами. Сели вчетвером в авто, голым дали старое одеяло. Когда приехали домой, через двор шел завернутым в одеяло как придурок. Мужику под 60

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаемся как-то с охоты. Я и дядя. Охотились на птиц. Вдруг я заметил баклана, сидящего на дереве, видна голова и часть туловища, остальное скрывают густые ветки. Дядя сразу хватает ружье, целится, а я прошу, чтоб дал мне, мол, я не промажу. Спорим минуты полтора, и я вынужден был согласится с одним условием: если он промажет, то мешок с дичью понесет сам(до этого мы поочередно таскали). Он целится долго, и... бабах! Баклан улетает. Я только-только набрал воздуха, чтоб сказать, что я думаю о его меткости, из листьев падает другой баклан. Честно скажу-ржали минимум 20 минут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША

Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.

Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.

Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мировых в один день!

Куба. Порт Моа. Вернее, не сам порт, а рейд на территории порта. Рейд не в смысле похода или поездки, а корабль на рейде порта Моа.

Вторая неделя, а нас все еще не запускают. Говорят, что причалы сильно перегружены и надо ждать очереди на погрузку. Погрузка то ерунда, сахар-сырец, всего часов двадцать, от силы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРОЛИЧЬЯ НОРА

Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний»

Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут», а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.

Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня

-2 -1 0 +1 +2


Эпиграф.

Проникновенье наше по планете

Особенно заметно вдалеке:

В общественном парижском туалете

Есть надписи на русском языке!

В. С. Высоцкий. 1975 г.

Зарисовка.

Индия. 2011 г. Гоа. Пляж Анжуна (Anjuna). Один из пляжных ресторанов (шеков, они у них так называются). Второй этаж. Прелестный вид на море. Вполне приличная кухня. Меню на английском языке. И только в нижнем углу каждой страницы красуется ярко-желтыми буквами надпись – «Запрещается приносить с собой еду и напитки» по-русски.

Русские рулят. Прав был Семёныч.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно жена рассказывала мне про своего коллегу, который в один прекрасный день встал из-за стола, вышел и не вернулся, а потом через пару дней написал: «Сорян, я в Таиланде, увольте меня там как-нибудь». Тогда Я подумал: «Вот он долбо@б! ». Сейчас я понимаю, что не он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу (отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо, некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться домой, один из тех кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10, не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И тут каким-то чудом (по другому я это назвать не могу) его мобильник летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень сильно хотел купаться) выдает фразу:

- Ну и кто полезет за моим мобильником? Давайте, что ли, тянуть жребий?

На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился.

Полез он в воду, а там где упал мобильник - камыши и вода мутная, в общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более гениальную фразу:

- Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в воде) завибрирует, пустит пузырки и я его быстро найду!

Занавес

Мобильный он все-таки нашел. Через час.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звоню своему, чувствую по голосу — не

трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей

кровати (да не так громко, вас там что

стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у

меня умничка, не то что твои засранцы,

которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На

середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор,

бармен набирает воду в стакан, трое

болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В гаражном кооперативе в соседнем ряду стоит гараж начальника морга. Обычно весёлый и разговорчивый человек. Недавно смотрю — идёт понурый, спрашиваю, мол, как дела. Он ответил, что херово, работы много, устает сильно, СЕЗОН начался. Я подумал, потом ещё подумал и решил спросить, какой сезон. В ответ: "[дол]баные грибники! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои родители были уверены, что минимум месяц за год ребенок должен проводить на море. Денег было немного, поэтому ухищрялись по-разному: жили едва ли не в сараях, питались на юге хлебом, привезенными из дома консервами и местными дешевыми фруктами. До сих пор помню одно из мест отдыха, где был один "душ" на два корпуса жильцов, а в душе две доски, накинутые поверх голой земли и огромная бочка воды сверху. Горячей воды не было как факта, иногда и холодная кончалась, тогда приходилось ждать, пока ее наполнят. И красная спортивная сумка с едой — тушенка, килька в томате, какой-то доширак. И нравилось же. Вот никакого стресса не вызывало — море, солнце, камень красивый можно найти! Сейчас, если подушка неудобная и кондиционер шумный, то уже отдых испорчен, срываемся искать другой отель, плевать, насколько он дороже. Не знаю, радоваться тому, что деньги есть, или огорчаться, что простое и незамысловатое счастье осталось в детстве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про кризисы.

Однажды альпинист с другом решил пройти сложный маршрут.

Как это бывает в жизни, во время восхождения, когда дорога назад уже длиннее, чем вперед, погода резко поменялась и началась снежная буря. Друзья сбились с дороги и застряли на горе: куда идти? везде всё белое. Началась долгая борьба за выживание. Спасатели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025