42 года, жена, ребенок. 17 лет счастливого брака без измен (уверен в жене на 100). Вот только все чаще стали всплывать воспоминания о студенческой разгульной жизни из серии "есть что вспомнить, но детям рассказать нечего". Четвертый час ночи в общаге, курю в коридоре. Открывается соседняя дверь, пьяненькая девочка Саша стреляет сигарету себе и Гале. Курим, приглашение на вино "Анапа", пью у девчонок. Безумные поцелуи с Сашей, Галя раздевает, ceкс. Больше 20 лет прошло, бес в ребро? Не расскажешь
Так уж случилось, что у меня от природы не набирается вес. Набрать - нереально, скинуть набранное - как два пальца об асфальт. Плохой аппетит, активный образ жизни, нелюбовь к пиву, мучному, быстрый обмен веществ и горячий энергичный муж, как итог - недобор около 30 кг, при высоком росте, еще не анорексичка, но уже дрищ. Мышцы растут очень плохо, о красивой фигуре можно только мечтать. И боже упаси хоть в одном разговоре упомянуть, что я не так давно села на диету. Ни одна курица, мечтающая похудеть, ни разу не дослушала до "для набора веса", сразу "ко-ко-ко, ты дура, зачем тебе худеть". Те, кто дослушал, начинают тоже "да зачем, тонкая-звонкая". И только медики понимают, какие проблемы влечет за собой полное отсутствие жира, от постоянного замерзания до опущения внутренних органов. Если полных еще поддерживают такие же худеющие, инет пестрит миллионами групп, кругом реклама программ, фитоняши, то таким, как я, понимания ждать почти неоткуда.
Я - врач-венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я, как всегда, говорю: «Раздевайтесь, проходите, присаживайтесь, что беспокоит?» Далее следует диалог:
— Я хочу венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев: «Что, простите?»
— Ну, венеры хочу, чтобы зубы были такие белые, белые.
— Может, виниры?
— Да, виниры, так сколько? — Ну, это не ко мне, а к стоматологу. — Но, вы же - виниролог…
— Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
— Но, вы же - виниролог…
Есть подруга, и у нее есть ребенок, которого воспитывает одна. Мне порой очень жалко этого ребенка, потому что жизнь ребенка расписана, все делает только по разрешению (даже ходит в туалет, только когда разрешат) и может получить за то, что посмотрела не так. Сейчас он учится в начальной школе, но мамаша ему в голову уже вдолбила, куда он будет должен поступить и что делать, чтобы хорошо зарабатывать. А все потому, что в будущем она хочет, чтобы ребенок, как станет самостоятельным, возил ее по курортам, подарил машину и т. д. Типа за все труды, что она в него вложила. Не понимаю этого.
Занималась бальными танцами на протяжении 11 лет. Конкурсы, соревнования, призовые места - все это меня очень радовало, я буквально жила этим. Но постепенно танцы ушли из моей жизни. Не танцую уже давно, все грамоты и медали пылятся в шкафах.
Встречаюсь со своим парнем уже почти семь лет, и за это время он НИ РАЗУ не видел, как я танцую. Все изменилось, когда друзья вытащили нас в мексиканский бар. Латинская ритмичная музыка и алкоголь сделали своё дело, и мы с моим любимым оказались на танцполе.
В тот момент я поняла, что никакие медали и кубки не сравнятся с восхищенными глазами любимого мужчины, который следит за каждым моим движением и не обращает внимание больше ни на кого вокруг. Те золотые годы, которые я провела в танцевальном классе, не прошли даром.
Меня всегда удивляло, как можно жить в сраче и почему бедность часто идет рука об руку с грязью?
Я когда-то работала в соцслужбе, подрабатывала на переписи населения, побывала в сотнях квартир, соответственно. В богатых обстановках практически всегда чисто, аккуратно. Бывали грязные полы или окна, или пыль на полках, или просто раскиданные
Ну ведь провести уборку — это не так долго, а главное, незатратно абсолютно. Тряпка и обычная сода помогут удалить грязь, да даже чистящее средство не стоит дорого. Переклеить обои — тоже не так дорого, если купить самые обычные бумажные. Причем в разных домах жили не старые немощные люди, а вполне себе люди средних лет, дееспособные. Ну нетрудно же помыть окна, закинуть в стирку полотенца, оттереть плиту. Покрасить пол или кинуть кусок линолеума тоже не требует много трудов. Подтянуть петли на дверях мебели тоже недорого и нетяжело.
Как можно жить в такой уёбищной, гнетущей атмосфере, с затхлым запахом, с кучей грязи? Неужели эти люди никогда не видели чистоты в своей жизни, а всю сознательную жизнь провели в сраче? Я несколько раз видела бедные дома, но там было удивительно чисто. Ни старая стенка, ни деревянный пол, ни старая раковина и мебель времен СССР не испортили атмосферу. Бедно, но чисто и приятно. Почему у большинства не так? . . Показать ещё
Показать ещё
Мой дедушка потерял во время войны в Чечне всю семью — жену, мать, сына, дочь и зятя. Когда мы переехали, он открыл приют для животных, за городом арендовал поле. Животные вернули его к жизни, он их очень любил. Когда мы поехали закупаться продуктами и медикаментами, жители города сожгли приют, а вместе с ним всех животных и ветеринара. Потому что мы, "беженцы, вытягиваем деньги с государства". Виновных осудили, а дед умер в тот же вечер — разрыв сердца. А ведь приют был частным.
Наш учитель биологии и географии, когда был сильно недоволен, шипел: "Шщайся!" Никто не понимал, что это значит, но многие, и я в том числе, переняли у него эту привычку. Недавно сын моих новых соседей (ему 18, мне 34) был свидетелем того, как я ударился мизинцем о притолоку, и спросил, знаю ли я немецкий. Оказывается, всю жизнь я говорил по-немецки "дерьмо" (Scheiß e). Ну, хоть не на смертном одре узнал.
С мужем женаты достаточно долго. Недавно он сказал мне: "Я каждый раз думаю, что мы с тобой просто встречаемся, и мне снова и снова хочется сделать тебе предложение". Это лучший комплимент в моей жизни.
На меня обиделась мама за то, чего нет. Мне 34, ей 73. Она уже старенькая, здоровье подводит, конечно, но ничего ужасного и критичного нет. Но она задаёт вопросы разные: "А если у меня будет инсульт, будешь за мной ухаживать? ", "А если я слягу, возьмёшь меня к себе? " Я имела неосторожность честно ответить, что нет. Честно сказала почему. У меня
Она расплакалась, назвала меня чёрствой, жестокой, обвинила, что я её не люблю. Блин, это так глупо. Я её люблю, благодарна, что она меня родила, хоть и так поздно. Если с ней что-то случится, то я в любом случае не брошу её! Просто мой уход и забота будут проявляться в другом. Спрашиваю: "Тебе что, понравится, если ты будешь лежать у меня дома, а я в это время уеду на неделю или больше? Я почти каждый месяц уезжаю, это может быть и дальний Восток, и Урал, и юг". Мама в ответ: "Ну так не уезжай! " Я ей говорю: "Так это моя работа и обязанности! " Она мне: "Ну найдешь другую работу, чтобы не уезжать". Не понимает, что у ребёнка должна быть своя жизнь; что я не могу быть привязанной к ней; что у меня может появиться семья своя к этому времени, дети, например. Сто раз сказала, что я её не брошу, она будет под присмотром всегда, хоть и, скорее всего, не моим. Плачет, не понимает. Вообще ещё ничего не случилось. Может быть, она умрёт внезапно и за минуту, как её родители в Показать ещё своё время. Или как папа — за два дня в больнице. А может быть, я умру раньше, что гадать о том, чего ещё нет? Не понимает. Не знаю, как с ней говорить и взаимодействовать. Каждый наш разговор теперь начинается с её вопроса, не передумала ли я за ней ухаживать сама в старости.
Когда была мелкая, отец сказал, что ел муравьев. Хотела быть на него похожей, жрала этих насекомых до 10 лет, пока батя не сказал, что в жизни тех тварей в рот не брал. Шутник, блин.
У меня плохие отношения с дочерью сейчас. Она недавно высказала мне, какой я была плохой матерью. Я признаю за собой косяки. Когда она была у нас мужем одна, всё было хорошо: у нас с мужем были хорошие отношения, были живы все бабушки и дедушки, жили мы все хорошо. А потом все как-то поехало в разные стороны. Умерла свекровь, свёкор запил.
В это время я забеременела. Ребенок желанный, но период был трудный. Моя мама заболела. Старшей дочери стало меньше внимания. С мужем отношения испортились. Его сократили на работе. Денег стало мало. Родители не помогали, всё уходило на лечение мамы. Брат бухал, его отмазали от тюрьмы даже, не знаю, сколько это стоило. Папа умер.
Старшей стало попадать, я признаю. Я нервничала. Свалила на неё часть быта, потому что сама была с младшей дочкой постоянно в больницах (она родилась с проблемами), моталась к маме. Каюсь, могла накричать на дочь, если она доставляла проблемы. Сейчас я понимаю, что это были мелочи (плохо помытые полы, тройка в четверти, купила плохую картошку на рынке), но тогда у меня самой не было ресурса на счастье. С мужем ругались, он работал непонятно где и как, денег не было.
Потом, наладилось всё: муж нашел работу, мама выздоровела, брат завязал пить, сестра мужа вышла замуж за хорошего парня. Но дочка отдалилась. Доучилась, поступила в вуз, рано начала работать, снимать квартиру, уехала из дома. Мы общались, но с прохладой с её стороны.
Недавно поговорили по душам, она сказала, что не может меня простить за испорченное детство. Мне стыдно, но я не могла себя контролировать, ну я не тянула все проблемы. Да, старшая часто сидела с младшей, работала по дому, я могла наорать на неё. Но при этом я ей старалась Показать ещё покупать что-то, что она хочет, она училась в хорошей школе, ходила в художку, у меня всегда находились деньги ей на краски, материалы разные. Я себе могла что-то не купить, а ей покупала.
Уже сто раз попросила прощения за то, что, бывало, поднимала на нее руку, кричала, требовала что-то, как со взрослой. Она сказала, что не обижается, но прощать не будет. Я честно стараюсь сейчас быть хорошей мамой. Дарю ей подарки, звоню, приглашаю в гости, помогаю деньгами, например, дала часть денег на хорошую машину. Она их, правда, вернула, хоть я не просила, это был подарок. Она красивая, умная молодая девушка, я ей горжусь. Да, мне стыдно, что я была неидеальной мамой, но мне тоже было трудно. Никто не знал, что жизнь сложится так, что в один момент будут трудности, навалятся сразу. Что интересного, на папу она не обижена. Он ничего плохого ей не делал, говорит она. Он и хорошего не делал, он был равнодушен, не занимался детьми. Мы развелись потом. Но на него обид нет. А на меня есть. И я не знаю, что делать. Младшая дочка не обижена, с ней хорошие отношения. Но старшая младшую не любит, я это вижу.
Моя жизнь напоминает мне Санта-Барбару. До 17 лет я жила с мамой и бабушкой в небольшом селе. Росла без отца, о чём мне неоднократно напоминали все, кому не лень. Мама отказывалась разглашать имя моего второго родителя до тех пор, пока мне не исполнится 18 лет.
И вот настал долгожданный день рождения. Отпираться мама уже не могла. Оказалось, что мой батюшка — это директор школы, в которой я училась 11 лет, а мама работает уже 37-й год. Он присутствовал на всех важных событиях в моей жизни: видел, как я пошла в первый класс; как получила золотую медаль по окончании школы. У него есть своя семья с женой и детьми. Естественно, о моём очень даже близком родстве с ним знало всё село, кроме, собственно, меня.
Моя любимая разбилась в ДТП. Я месяц каждый день дежурил в больнице, пока она была в коме, водил её детей от предыдущего брака в школу, делал с ними уроки, а ночами тихо рыдал от горя! Работал как вол, чтобы вывозить всё по деньгам, весь смысл жизни свёлся лишь к тому, чтобы случилось чудо и мы все вновь были счастливы. И чудо случилось, она вернулась, полностью здорова. Вчера заявила, что не может мне доверять, ведь неизвестно, как я поведу себя в критической ситуации! Удачи тебе, любимая.
Узнала, что муж изменяет. С молодой. Нашла её, встретилась с ней, поговорили. О том, что муж женат на мне, она даже не знала. Просила прощения и обещала, что больше не будет разрушать нашу жизнь.
Вечером муж, придя с работы, накинулся на меня с кулаками и кричал, что я растоптала его отношения с замечательной девушкой, к которой он собирался уйти и посвятить ей свою жизнь. Мне не настолько было обидно, насколько я реально офигела от этой реакции. Ударила его сковородкой. Упал. Очнулся. Развод.
