Учебные истории

Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного очень дотошного препа: "... ну, я, конечно, сразу к ней, после упорной борьбы раздвигаю ей ноги, - все прямо вытаращились на нас - и у нее геометрия (книжка) выпадает..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход - под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: "КНИЖКУ!". Товарищ чуть не упал! Думает: "Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!". Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: "Да не эту, зачетную!"... No comments.

-2 -1 0 +1 +2


Жена у меня работает преподавателем в вузе. Недавно к ней подошёл знакомый парень, ну пусть будет Игорь, отвечающий за тренажёрный зал в их спорткомплексе. Дальше состоялся следующий разговор:

Игорь: У тебя сын в нашем вузе учится?

Жена: Да, только он уже на последнем курсе, физкультуры у него нет.

Игорь: А хочешь я его к нам в тренажёрный зал запишу бесплатно (а у них занятия, что вне уроков физкультуры, проходят платно)?

Жена: У него спроси, только с чего такая щедрость?

Игорь: Да понимаешь, ко мне уже который семестр на занятия записываются только студентки, я уже зверею от их излишнего внимания. А так он у тебя парень видный, спокойный, может хоть немного отвлечёт их...

P. S. Можете смеяться, но типичная ситуация для анекдотов "преподаватель + студентка" (пусть и оба холостые и совершеннолетние) сейчас часто становятся поводом для серьёзных проблем именно у преподавателей, особенно, если учесть, что объявлено сокращение штатов на 30% к следующему учебному году... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в зимнюю сессию, когда мне предстояло вести не равный бой с военной медициной - нечто среднее между медициной, ГО и военной кафедрой. Прозанимавшись целый год для меня так и осталось загадкой должность стрелок-санитар, вроде и помощь должен оказывать, а судя по названию пристреливать чтоб не мучились.. Так вот, тяну я билет с резиновой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился я в молодости в Киевском техникуме радиоэлектроники... Со мною в группе учился паренек по имени, ну скажем, Славик, из села где-то под Черниговом. Выпускник единственной в селе школы... Говорил на "суржике" (русско-украинский вариант языка), обильно перемежая свою речь матюками. А спортзала в техникуме не было, да и сейчас нет. Поэтому ездили мы на стадион ЦСКА - трамвай, троллейбус - минут 20 добирались. Однажды я выхожу из дверей техникума и наблюдаю картину - вижу пятки дико бегущего за трамваем Славика, а из трамвая выглядывают веселые рожи моих одногруппников, вовсю над ним потешающихся. Потом оказалось, что Слава до цирка на площади Победы добежал... А преподом у нас был мастер велоспорта Адоранс Иванович. Забыл фамилию... И Слава заявляет ему, запыхавшись: "Я, б^ядь, Адорансе Iвановичу, сьогодня бiгати, б^ядь, не буду, бо я за трамваем аж до самого, б^ядь, цирку бiг." Адоранс Иванович совершенно мертвеет лицом и ледяным голосом осведомляется: "Что ты сказал???" На что Слава дернулся, подумал секунды две и сказанул фразу, вошедшую в анналы техникума: "Та я, б^ядь, забувся"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна из многочисленных историй, достойных что бы их озвучить.

Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов. У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный - если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность - если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте). Затем:

-Але!!!(это его коронное выражение) Але, там на последней парте!!!

Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы одна падла толкнула!!!

Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить... Подходит к парте, толкает меня и говорит:

-Эй, подвинся!

я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не доконца проснувшись поднимаю голову:

-Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел???

Лекция не имела своего продолжения.

PS: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...;-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. В роли "врачей" выступали медики 5го курса. Захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "Я же врач, что вы улыбаетесь". После сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":

- Половой жизнью живёте?

- Нет.

Пауза. В замешательстве:

- Вы уверены?

В тот момент я даже сама засомневалась

-2 -1 0 +1 +2


Я аспирант, и по долгу службы приходится вести практические занятия, да причем такие, которые ни один нормальный препод не возьмет, по причине их нудности и бесполезности. Ну так вот. Веду я, значит, занятие по дисциплине “Основы программирования”, где вдалбливаю студенткам (в группе были в основном девушки) азы великого и могучего языка программирования Бейсик. Когда я дал задание на самостоятельную работу, студентки начали нехотя писать программу, а я прохаживался по аудитории поглядывая на мониторы. Тут я вижу, что у одной весьма симпатичной студентки (так к слову) пропущена одна строчка в программе. Я подхожу к ней и делаю по этому поводу замечание. Она искренне пытается вспомнить как можно вставить строчку, но… Я говорю ей, что нужно нижнюю строку опустить вниз, а на освободившееся место вписать пропущенную. Она снова пытается что-то сделать, но вероятно не поняла, бывает, и тут я прихожу на помощь….говорю ей “ДАВАЙ ТЫ РАЗДВИГАЙ, А Я ВСТАВЛЮ!” …. Одно могу сказать – теперь я стараюсь следить за языком, чтобы не смущать подрастающее поколение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью.

Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш декан, Иван Афанасьевич, абсолютно уверен: студенту жениться нельзя. (К студенткам это, кстати, не относится. ) До сих пор любой студент, нарушивший этот негласный, но всем известный запрет, с позором изгонялся из альма-матер - под любым предлогом.

До сего дня.

Конец четвёртого курса. Шура Брегман "испортил" очень хорошую девочку из очень серьёзной семьи - жениться ему пришлось: лучше вылететь из академии, чем утонуть в нечистотах.

Афанасич вступил в аудиторию, как Терминатор - стальной походкой, глаза пылают... студенты трясутся...

- БРЕГМАН! ТЫ ЖЕНИЛСЯ?!

Шурик уже смирился с отчислением, но мы, евреи, трепыхаемся до конца. Он вскакивает, протягивает к декану руки и отчаянно молит:

- Иван Афанасьевич, простите! Я ОБЕЩАЮ, ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ!

И вот представьте. Кафедра патанатомии. Гробовая тишина. И жуткий, клокочущий, захлёбывающийся хохот декана...

- Ну, учись, раз уж так! - заявил Афанасьич и уже не поступью Терминатора, а чуть ли не вприпрыжку сгинул в свои тартары...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоял в очереди в Макдональдсе.

Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.

— Извиняюсь, у нас не курят, — сказал мальчик на кассе.

Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:

— «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат…

И ушёл вдаль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на втором курсе института. Сессия, все дела, времени нет, ночные курсаки и т.п.

Короче...Два этапа.

1. Сидел всю ночь и чертил курсак по архитектуре (многоэтажное здание). Часа в три почти занончил, оставалось сделать "отмывку" фасада (одним словом картинку здания с торца красками покрасить). Завариваю крепкий кофе наверное ложки 4 на пол-чашки кипятка, для "отмывки", и значит иду на балкон курить... Прихожу - кофе нет, проснулся батя и решил кофейку бабахнуть....

Отмывку я все-таки сделал.

2. Прихожу на кафедру (утром) сдавать проект. Препод (везде подстанову видел) задает вопрос: "Ну и за сколько ты его сделал?" Отвечаю: "За ночь" Лаборантка (бабуля): "Сомсем молодежь распустилась - ну я понимаю еще за деньги, а за ceкс?!"

Мы с преподом просто выпали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла вчера!

Сидим мы на курсах английского языка. Преподователь по очереди просит нас переводить диолог. Дошла очередь и до меня. Ну я перевожу, всё нормально, но тут встречается мне незнакомое слово

- Hurry up! ......

Подумав, что Гарри Потер не единственный, ну я и перевел

- Гарри вставай! .....

Группа лежала!!!

P.S. Hurry up - скорей!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно тyт слышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.

И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с

той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:

- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!

Вся комиссия лежала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025