Реакция студентов на слово "Плагиат":
Студент 1: Ой, я английского языка не знаю.
Студент 2: Дурак, так это же аббревиатура..
Когда мы начинаем выпадать:
С1: А так это не английский...

Дело было во время моей учебы в университете.
Пришел я как-то к другу с другого факультета - у меня как-раз пары не было. А у них лекция у всего потока - кто был студентом, тот меня поймет. Это большая такая, длинная аудитория где сидят 3-4 группы (около 70-100 человек). А он сидел на первой парте. И четыре человека решили в дурачка перекинуться, и я с ними. Он, значит, как примерный студент разложил свои тетрадки на первой парте, а сам рубится с нами в карты. Да так увлеченно, что забыл, что он на лекции: орет и карты кидает. Это, естественно, не осталось без внимания лектора (профессора, к статии). В начале он молчал, а потом тихо подкрался и кричит:
- Так! вас тут пять человек. Я сейчас иду к директору департамента - вы у меня поиграете!
Они приуныли, ну а мне то что - я с другого департамента, пары нет - отдыхаю на законном основании. А кореш - малый не промах - бежит и садится на свое место. Как и обещал, препод приходит с деканом. Смотрит и говорит:
- Так! Вас тут было пятеро!
И кореш, с первой парты(!) на всю аудиторию кричит:
- Вам показалось!

В программе обучения моего замечательного ВУЗе стоит не менее замечательный предмет - экология, по которму надо сдать реферат. Если учесть то, что будущая моя специальность никак с экологией не связана, то понятно, что и на реферат мне было как-то наплевать. Тему я выбрала самую что ни наесть актуальную - Природа наркомании и алкоголизма. Накачала рефератов из инета, за полчаса слепила из них более-менее связный текст, распечатала, сдала.... И вот на лекции в присутствии двух групп с потока препод устраивает разбор полетов. Рассматривает мою работу и спрашивает: Девушка, а вы сами то свой реферат читали? Я неопределенно киваю головой, да, мол, читала.. Тогда, девушка, может вы сейчас вот эту фразу громко вслух для всех прочтете? И указывает мне абзац... Читаю: Способы проникновения алкоголя в организм: подкожное (аудитория замирает), внутривенное (я белею)... вдыхание...!! Истерика у меня, препода, прочих.... Вот и скачивай после этого рефераты! :))

Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была огромная задолженность по предмету «Начертательная геометрия». Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый приятель сделать курсавик. И вот когда я приехал сдавать задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В деканате мне предложили найти дежурного препода и если он согласиться, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по пустым коридорам и, наконец, разыскал его......Картина такая: сидит он родной, ко мне спиной, ноги на столе, измогает от жары и смотрит телек. Изрекает, не поворачиваясь ко мне: «Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить». «Понял»- быстро говорю я и бегу к киоскам. Беру хорошей водяры, колбаски копченной палочку, зелени всякой и т.д. «Принес? Ага, ну давай, что там у тебя?» -говорит препод уже веселее, когда я вернулся. Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и объяснил за меня. «Ну, что дружок? Четверки тебе хватит? Давай зачетку!» -облегченно сказал он в конце нашей беседы. Когда все было позади и в зачетке красовалась так нужная мне тогда четверка я уже бежал в двери крича на ходу-«Спасибо, до свидания!». Не забуду никогда, как я напоследок оглянулся и увидел его выпученные глаза..... Всю дорогу я соображал, что это было? Только дома я понял, что все, что я прикупил для препода я благополучно довез до дома!!! Учитесь как я и не пропадете.

В бытность мою студентом политеха, был у нас такой препод - Рудаков (физику вел). За глаза его звали Рудокопом или Робокопом (по-доброму) или же Мудаковым (по-злому). К слову, это был еще тот дедуля с железной выправкой, философской невозмутимостью и старческой неспешностью - вылитый робокоп на пенсии :)
Лекции у нас проводились для всего потока, в немерянных аудиториях мест на 500-600 и, естественно, пустынных.
И вот однажды (а в том семестре у нас была вторая смена) с утра крепко поправив здоровье, дернул нас черт приплестись на эту физику. Те, кто мог сидеть уселись на верхнем ярусе с пивом/картами, а кто уже ничего не мог - легли на предпоследнем.
К концу первого получаса пиво дало о себе знать, но на робкие возгласы "перерыв" Мудаков не реагировал.
Спасение пришло с предпоследнего яруса. Ворочавшийся студент, которому бурчание препода не давало спокойно вздремнуть, не открывая глаз завопил: "Хары пи3деть!!!", на что Мудаков, не смутившись сказал: "Ну, тогда перерыв..."
Все ушли пить пиво...

Как-то давно, помоему я в 11 классе учился тогда, была у меня "четверка" (IBM 486), и навернулся у меня както кулер. Ну стало быть разбираю я ее, и тут зашел ко мне мой друг Колян. Видя, что я с матюками выдераю какой-то пропеллер из недр кейса, он спросил что это такое. я ему в перемешку с матом (ибо перспектива ехать на Митино-базар меня не прельщала) расказываю ему о назначении данного агрегата. На следующий день ко мне заходит Колян и говорит:
"Я получил пятерку в году по информатике!!!". Я выпадаю в осадок, ибо Колян в информатике был полный ноль и ессно спрашиваю мол как?
Оказывается на экзамене (Колян учился в ПТУ) у него с преподом произошел диалог:
П: - задайте мне вопрос по компьютерам, если не отвечу ставлю отл.
К: - что такое кулер?
препод думает минут пять, потом грит, -незнаю, объясните.
Колян ессно объясняет и препод ставит отл.
Вот так случайно помог другу сдать экзамен

Когда я училась на одном из факультетов СПбГУ, был у нас один преподаватель - молодой, но очень самовлюбленный, уверенный в своей гениальности. Часто говорил, что равных ему на факультете нет, что он давно перерос своих учителей, и никто из современных ученых до его уровня не дотягивает. И решили мы (студенты) сбить с него спесь, но так, чтобы при этом самим с факультета не вылететь. Лучшее время для подобной операции - 1 апреля (всегда можно сослаться на то, что это был невинный розыгрыш). Так вот, мы "сделали" факс, якобы с аналогичного факультета МГУ. Написали письмо, в котором от имени декана факультета приглашали этого честолюбивого преподавателя в Москву (с оплатой всех расходов) прочитать 2-3 лекции для студентов старших курсов. Так как подписи московского декана в глаза никто не видел, изобразили нечто произвольное с черточкой (/) перед подписью - якобы один из заместителей подмахнул. Жестокость шутки заключалась в том, что все реквизиты были подлинные: адрес факультета МГУ и телефоны декана и заведующего соответствующей кафедрой (телефоны нашли в Интернете). Ошибка наша заключалась в том, что мы решили на заморачиваться с отправкой документа с какого-нибудь "левого" факса, а просто принесли его секретарю кафедры нашего факультета. объяснили суть розыгрыша и попросили передать жертве, естественно, не выдавая нас. Рыбка клюнула. 1 апреля весь день мы наблюдали, как этот преподаватель носился по факультету с факсом, демонстрируя его всем и каждому, и рассказывал, что вот, мол, никого никогда в Москву не приглашали, а его пригласили! Мы ухохотались. Окончательно мы умерли от смеха, когда он позвонил в Москву. Тамошняя секретарша кафедры невольно подыграла нам. Женщина она была занятая, за день, видимо, закрутилась в делах и, не разобравшись, ответила: "В факсе же все сказано, что Вам непонятно? Детали обсуждайте непосредственно с деканом". Но нам не удалось довести шутку до конца. Когда на следующий день преподаватель дал указание нашей секретарше отправить факс с подтверждением:"Еду, встречайте", она пожалела убогого и все ему рассказала, чтобы он себя дураком не выставлял на всю Москву. Слава Богу, нам ничего не было, но с того дня мы больше от этого преподавателя хвалебных песен себе любимому не слышали.

Дело было на РТФ УГТУ-УПИ....
На первом курсе, всех радистов зачем-то учат истории...
Мало того, еще и на семинары заставляют ходить)
Как правило, к этому мероприятию надо было что-нибудь подготовить...
Какой-нибудь докладик. Я лично всегда пользовался нетом.
И как правило, содержание я узнавал только во время прочтения (не я один). И вот однажды, когда мы проходили Ивана Грозного, девушка из группы попросила распечатать ей доклад.Что ж, не бросать же девушку. Пришел я домой, решил все-таки поглядеть что же там внутри такое написано. Попалась мне на глаза фраза, про развлечения Вани, в детсве, дескать любил он на лошадях покататься, над зверюшками поиздеваться....
Внезапно меня посетила светлая мысль, результатом была следующая строчка в докладе: "......поразвлекаться: пивка попить, в нете посидеть, любил на девчонок поглазеть.......".
На следующий день, я с чистой совестью передал это уже в бумажно виде девушке. Идет семинар. Кто-то что-то говорит. К моему разочарованию, она прниялась перечитывать "свой труд". Но только начало и конец абзаца, чтобы уж слишком много лишнего не читать. Естественно, она ничего не заметила.
И вот, выходит она читать это дело. Все хорошо, все спят......Препод слушает.... Она доходит до заветной фразы, успевает прочитать: "......поразвлекаться: пивка попить, в нете посидеть, любил на..." И тут внезапно останавливается!
Препод: Так что же он там любил?????
Она почему-то как-то грозно на меня посмотрела))) Но за то получился веселый семинар, что уже хорошо)))
Я вот все думаю, почему же она дальше так спокойно читала???!!!

Было это в году эдак 1986. Ездили мы как и большинство советских студентов в колхоз помогать поднимать наше сельское хозяйство. Однажды закончили мы работу и пошли отдыхать в свои бараки. По дороге увидели тех кто еще работал в поле. Получился такой диалог:
- Бог в помощь !!!
- Я вам тоже помогать не буду ...

Навеяно недавней историей про Кобру Ивановну.
Была у нас в школе замечательный преподаватель географии. Все хорошо, но в учебнике географии, в главе про Африку, был рисунок горилы, с этаким задумчивым фейсом - очень сильно напоминавшим лицо нашей географички. Ессно, кличка у нее была "горила". Она об этом знала и очень по этому поводу нервничала.
И вот как то по запарке, без малейшего намерения, тянет руку один мой одноклассник и начинает фразу:
- Людмила Гориловна, а как...
Продолжение потонуло в вопле, наводящем на подозрение, что паренек был не далек от истины, тут же перекрытое диким хохотом класса. Последовавшую лекцию о происхождении наших родителей мы уже слушали с приподнятым настроением...