Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она мин@т делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Курсантская дорожная
Зима 1993 года. «Лихие девяностые» набирают обороты. Люди уже не могут жить, как прежде, а как существовать при капитализме – пока не очень понимают.
Мы, курсанты мореходок, вовсю пользуемся прогрессом и преимуществом «старого нового» строя в виде пейджеров, мобильных телефонов, личных автомобилей
В ту предновогоднюю пятницу, вечером, мне позвонил бывший одноклассник Макс и затребовал «срочной эвакуации» для себя и своего наряда. Диспозиция была такая: он стоял дежурным по КПП где-то на полигоне под Питером и, сменившись, вместе со своими дневальными, возвращался к себе в училище на разъездной «буханке». Машина сломалась, не доехав до города, и теперь они мерзли в заснеженных полях у обездвиженного УАЗика. Я сам только-что отстоял сутки дежурным по роте и был на пути домой. Пришлось разворачивать машину и отправляться на поиски потерпевших.
На Леншоссе, напротив средней школы милиции стоял экипаж ГАИ, который активно проверял документы у проезжающих.
«Странно, - подумал я тогда. - Они что тут делают? Своих ловят? Или охраняют? »
Заметив мой задумчивый взгляд, гаишник махнул палочкой в мою сторону, и тут прошедшие бессонные сутки сыграли со мной злую шутку.
«Зачем он мне своей палкой машет?! – удивился я. – Вон у него же шапка есть! Проще честь отдать! »
Мгновение спустя, сообразив, что надо бы остановиться, я увидел в зеркало заднего вида, как гаишник, злобно посмотрев мне вслед, тормознул другую машину, которая тут же покорно включила правый поворотник.
Минут через двадцать я нашел замерзающего Макса с «сотоварищи». Оставив водителя сломанного УАЗика дожидаться машину техпомощи, четыре курсанта попытались загрузиться ко мне в восьмерку. Выяснилось, что пять здоровенных парней в шинелях с четырьмя автоматами и подсумками не помещаются в мою машину от слова совсем. Шинели и шапки всем пришлось снять и сложить в багажник. Оставшись в робах, курсанты, вместе с калашниковыми, еле-еле разместились внутри салона. Макс, как самый здоровый, сел на переднее пассажирское сиденье.
На обратном пути, что логично, я снова проезжал мимо средней школы милиции и гаишников, которые, увидев мою вишневую восьмерку принялись радостно махать своими палочками уже сразу вдвоем. Пришлось остановиться.
Выйдя из теплого салона автомобиля и начав замерзать на зимнем ветру, я попытался выдавить из себя хоть какие-то внятные слова оправдания за «не остановку» в прошлый раз, как вдруг услышал за собой радостный и, как всегда, бодрый голос Макса:
- Парни, привет! Как дела? Чего остановили? У вас всё нормально? Какие-то проблемы? Чем помочь?
Радостные лица гаишников вытянулись, палочки опустились, старший из них ответил слегка срывающимся голосом:
- Нет! Вообще нет никаких проблем! Можете проезжать!
Я, удивившись такой метаморфозе блюстителей порядка дорожного движения, оглянулся.
За мной, полукругом, в таких же робах, как на мне, стояли четыре автоматчика.
Про причину.
Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали. На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
Москва, 2001-й год, улица Мытная , пешеходный переход. Обычно тогда поток машин гнал и гнал, скорость под сто, и неважно, какой там свет на светофоре , неважно, зебра или нет, никто на переходах даже не притормаживал. Пешеходы перебегали улицу в те редкие моменты , когда машин в зоне видимости не было... Ждать приходилось долго ...
В этот раз водитель Гелендвагена решил показать себя джентльменом, и пропустить по переходу женщину с коляской.
Итог: за ним выстроилась очередь из 16 (! ) машин, у всех всмятку бампера, открытые багажники, кто-то и дверь не может открыть, заклинило, под многими машинами уже образуются лужицы из смятых радиаторов ...
Первым в этой автосвалке стоит Гелик, с подмосковными номерами, водитель которого чуть ли не с лупой рассматривает крохотную царапинку на абсолютно целом заднем бампере, и это и есть весь его ущерб!
Выводы из этого случая: 1) высшие силы поощряют хорошие поступки 2) Гелик - чертовски крепкая машина 3) Нехрен в городе изображать из себя Шумахера, уважайте пешеходов.
Несколько лет назад, 7 марта, поехали мы с друзьями оттянуться. Вечерина закончилась в 6 утра. Состояние великолепное: раннее утро, 8 марта, съеденная вечерком промокашечка еще напоминает о себе, надо ехать поздравлять лучшую половину человечества. Загружаемся в машину, и не спеша едем в сторону рынка за цветочками (откроется-то еще не скоро). И вдруг наш драйвер останавливается посреди дороги и стоит... Естественно, возникает вопрос:
- Чего стоим-то?
Невозмутимый ответ:
- Так красный же свет...
Человек остановился перед ограждением с красными фонариками, которыми пользуются дорожные службы...
Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает.
Попросила меня знакомая отвезти её стиральную машину в станицу к маме.
Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с максимально отведённой спинкой, она упиралась животом в переднюю панель
Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Чётко выполняю требования знака STOP, переезжаю рельсовые пути. Стоят. Я спокоен, даже когда вижу виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Пожалуйста, стал. Даже не мог предположить, что за причина остановки.
Представляется мне, как его учили, приподняв правую руку почти до подбородка. Заученная скороговорка о звании-должности-фамалии. Просит документики. Пожалуйста. И тут выясняется, почему у меня душа не лежала ехать. Отдав мои документы «кассиру», спрашивает:
- А почему у Вас пассажир не пристёгнут ремнём безопасности?
Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг «кассир» из ментовского жигулёнка смеясь на всю свою деревню:
- А чЁ ТЫ её так раскормил, на мясокомбинат везёшь?
Смотрю, у моей спутницы слёзы катятся, а они оба ржут.
Короче, дают обычный выбор – «штраф» на месте, или составление протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивлённо переспрашивают. Я настаиваю на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы, справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я чётким почерком пишу: ДАТЬ ВЗЯТКУ ОТКАЗАЛСЯ. И подпись.
Остолбенели оба разом. Ясно, что в их родном захолустье никто никогда не позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом.
- Да Вы что! ( перешёл на Вы), Это ведь номерной документ! Куда теперь его?
Тут уже я перешёл на Ты:
- Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой протокол. А этот покажи своему командиру. Может он тебя к ордену представит. Быстро документы сюда!
Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история всё равно противная. Прошло много лет, но от этих двух осадок неприятный остался.
Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации мою выходку и тоже был молниеносно отпущен.
Водитель м а к с и м у м, чем рискует, это штрафом и потерей времени, а если инспектор не прав, да ещё и хамил …
В тот день мы были на рыбалке. Зимней подледной рыбалке за навагой. К реке не подъехать, почищенная дорога уходила в сторону километра за три, там все машины и бросали. Но некоторые, например на «Буранах» добирались к месту. По небольшому снегу рисковали и на шишигах, Нивах и Уазиках. У дяди Вани была Нива, он рискнул и пил шампанское. Лепота, захотел
- Надо идти, потом хуже будет! - резонно заметил Серега. И мы накинули на плечи рюкзаки.
- Пацаны, вы че пехом что ли? - выглянул из Нивы, дядь Ваня. И мы переглянулись. Я знал дядю Ваню давно, где-то через пятое колено, практически родственник. Но знал я его с такой стороны, что всегда относился с опаской. Одни его советы соседу, как увеличить вдвое корове надой по японской технологии, то как жене шубу из лисы сшить, откормив ее до умопомрачительных размеров и еще куча подобных историй, заставляли коситься на него с недоверием.
- Нет, на оленях поскачем! - огрызнулся я.
- Да кончайте вы, чего ноги бить. Вот, есть же машины, грузите свои баулы и поперли. До вашего «москвиченка», подброшу. Вас как раз трое, поместимся.
Мы еще раз переглянулись, но начали запихивать рюкзаки в машину, а потом с трудом разместились сами — ну поперли, машина зверь! - вздохнул дядя Ваня.
«Зверь» пробуровил по заметенной колее метров двести и завяз.
- Че-то подсели, походу, - вздохнул еще раз дядя Ваня, - ну-ка подтолкните, вот этот перемет проскочим, потом попрем как по воде. Переметов и дальше оказалось немерено. Мы толкали, пихали, че-то там копали. Рюкзаки то вытаскивали, то опять запихивали, сами вылезали-залезали. Уже на первой трети пути, я дышал как загнанная лошадь и не я один. Все. Окромя дяди Вани, который в основном давал ценные советы, куда лучше пихать и что лучше приподнимать и отчаянно крутил баранку и давил на газ. Но «зверь» как «по воде» нихрена не шел. То втыкался в перемет, то сползал с колеи. Где-то, чуть не к обеду мы пробились, выгрузили, возле «москвича» рюкзаки и упали в сугроб отдышаться. - Пацаны, ну вы хоть бы спасибо сказали, - посмотрел на нас, дядя Ваня, с неким укором.
- Да езжай уж! - рявкнул на него, Серега, - спасибо! - И добавил еще что-то неразборчивое, но весомое. Очень весомое и от души.
Я лежал в сугробе, жевал свеженький снежок, восстанавливая дыхание и думал.
- Блин! Ведь даже с полными рюкзаками и по колено в снегу, мы за час-то по-любому дошли бы...
Таксист рассказал недавно. В Омске дело было. На вокзале промышляли одно время таксисты-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.
Про один случай он и рассказал. Едет по городу, смотрит - женщина, скорее, даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.
Оказывается, она с
Через какое-то время выясняется - 700 р за КИЛОМЕТР. Старики - в плач. А те сумку не отдают. В итоге, дед пошел до банкомата 7800 снимать. А бабуля у такси стоит, сумка - в багажнике. Это бабуля, плача, рассказала.
Таксист мой говорит: "Куда это видано, стариков-то кидать так? У них и соображалка не та, и зарплаты... "
Пошел он к тем кидалам и говорит: - Вы что ж делаете, совесть у вас есть? Те ему: - Иди, дядя, куда шел, а то ноги-руки переломаем.
В общем, вызвал он по рации таксистов, они приехали и заблокировали кидал. И милицию. Милиция - кидал мордой в капот. Дед подошел с деньгами.
Мне таксист потом говорит "Я на этом потерял часа 2 - пока в милицию, пока протоколы подписывал, то, се. Но кидал тех арестовали" Вот есть же люди - пожертвовали своим временем, заработком, чтобы старикам помочь...
Поезд с мигалкой.
Московская область, город Красногорск, платформа Красногорская, 11 декабря 2012 года, 10 часов 00 минут. Беру билет в кассе до Курского вокзала. Цель поездки: консультация у врача в детской консультации. Поднимаюсь на платформу с намерением сесть в электричку, которая прибудет в 10 часов 11 минут.
Светлана Матвеева г. Красногорск
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все же допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята, похоже, забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.
- 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!
Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь).
- 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.
- 13-ый, с разворотом!!! тишина
- 13-ый, ты куда поехал??? ? ? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд
- 13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина.
- 13-ый возвращайся на исходную позищию... . через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5.
- 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина
- Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!!
3 минуты тишины
- 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины
- как это за[дол]бала??? Я еще тебя не [дол]бала!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль:
- Я тебя сама вы@бу!!! После смены и морально и физически!!!
Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все. . я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться
- сам ты б%%%ь!!! у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал Поезд набирал скорость... .
Поезд набирал скорость... .
Максимальный репост!
Летом 2013 года начали "шерстить" тульскую ГИБДД. А до этого вообще ужас был.
Как сейчас помню, в новогодние каникулы 2009 года дело было. По соц. сетям и тульским форумам массово пошла заметка, нечто вроде:
- ---
На дорогах Тулы появился автоподставщик!
Передайте всем!
К заметочке прилагалось фото, на котором дедок с суровым выражением лица стоял рядом с машиной, увешенной видеокамерами, как новогодняя ёлка.
Спустя примерно полгода приобрёл я свою Калину и поехал на ВАЗ"овский сервис к специалисту добавить некоторое дополнительное оборудование. Старый мастер работу закончил и на улицу потопал к своей машине. И тут до меня дошло, что это тот самый суровый старикан и та самая машина с комплектом ведеофиксации на 360 градусов.
Я к нему и так и эдак. Любопытно же. Говорю: «Вижу, машина Ваша новая, но по-моему не профессиональному мнению многократно покрашенная. Не ошибаюсь? » Он чуть не прослезился от избытка чувств. Ну а дальше его рассказ от первого лица:
***
Тридцать лет езжу. По правилам, всё как положено. А тут торговля правами началась бешенная. Я этого дела не учёл, старый свой Жигуль продал, эту только купил, из салона выезжаю: девка на «Бэхе» меня через двойную сплошную обогнала, от встречки шарахнулась и ко мне долбанулась. Аварийных комиссаров начала вызывать. Папика своего, но ничего — моя взяла. Ситуация то чистая.
Только починился, пару дней и поездил всего, как меня молодой м... звон на «Мерине» подловил. Он знак «Стоп», оказывается, не понимал. Остановится, а потом по помехе справа ездит. Хорошо хоть ему дури хватило всё это чистосердечно написать. А то бы "отмазался". У нас — так!
Опять я чинился. Директор у нас в сервисе смеялся, что я у него главным клиентом скоро стану. Работать на него буду — за ремонты.
Опять только я ездить начал: меня баран какой-то подловил, который из правой полосы на левую дополнительную стрелочку светофора поворачивать с газом начал на своей «Аудюхе». Про рядность построения он вообще ничего не слышал. Гайцам на полном серьёзе объяснял, что ему никто и ничего не сказал, значит они меня "отмазывают" (покупаель прав, хренов! )
Гайцы уже ко мне на вызовы приезжали и промеж себя смеялись: «Главный у нас спец по уничтожению немецкой техники. В 41-м цены бы такому деду не было».
Только я починюсь, а у меня опять ЧП. И на зрение меня отправляли проверяться. И к психиатру. Так и мучился, пока к батюшке кто-то не посоветовал обратиться. Он сразу сказал: «Надо оставить всё плохое в прошлом году и с нового зажить счастливой жизнью без дурацких происшествий». Главное ведь помогло сразу. Батюшка пришёл, машину освятил. Меня ещё раз одобрил. Головой покачал, сказал, что первый раз такое видит.
Потом ещё и студента-журналиста знакомого прислал. Чтобы он курсовую написал "Статья на общественно-политическую тему" (о покупке прав и чем это кончается). Шустрый такой. Обо всех моих бедах расспросил, где и по каким улицам обычно езжу, на каких улицах я аварийкой отсвечивал. С кем «целовался». Меня про то, что по правилам езжу десять раз переспросил. Смеялся. Сказал, что он сам из правил понимает только светофор. Фотографию меня с моей ласточкой себе на телефон на память снял и ушёл. ***
О том, как автомобиль становится частью человека.
Езжу на машине много по работе и просто так. Как-то раз приехала в магазин, припарковалась, надо было перейти дорогу. Вместо того, чтобы обернуться и посмотреть, нет ли машин, смотрю вперед и немного влево. Ничего не вижу! Смотрю вперед и немного вправо. Опять ни хрена! Единственная мысль: зеркала сп%%%дили!!! Потом спохватываюсь – стою на тротуаре пешком!
Еще из той же оперы. Ездили на обед с приятелем на его машине. На обратном пути попросила его высадить меня у магазина, типа, потом пешком дойду. Купила там чего-то, выхожу, достаю ключи, смотрю вокруг: нет моей машины! Паника!!! Угнали!!! Хватаю телефон, судорожно соображаю, куда звонить. Через пару минут приходит облегчение: ты же без машины, дорогая! В общем, пошла, записалась в спортзал, пока задница не приросла к сиденью окончательно.
Иду утром на работу. Метелище и ветер встречный. Тротуар нечищеный, тропинка в полтора человека кем-то уже натоптана. Ветер с головы капюшон срывает. В общем погода полный пц. Подхожу к перекрёсточку, разглядел за проезжей частью зелёного человечка, собрался переходить. И тут прямо передо мной останавливается легковушка. Колесо переднее как раз тропинку перекрывает. Ну очень злой был. А с кем не бывает? Пинаю в колесо, перепрыгиваю с правой стороны сугроб, бью рукой по капоту. И жест такой руками делаю: мол, что творишь?! И опа! Вижу надпись на капоте: ДПС. А за лобовым стеклом два лица с одинаковыми выражениями, которые трудно передать словами. Это надо было видеть. Мол, что это ещё за хрень и наглость! Я сперва, конечно, немного сикнул. И потихоньку включая Форсаж, двинулся дальше. Мысленно готовясь к погоне за мной и скручиванием моих рук. И тут вдруг внутри такая уверенность появилась. Не, это что? Остановка на пешеходном переходе! Вы, блин, стражи порядка? Так вы правила-то соблюдайте. Темп походки я сбавил, но при чувстве этой уверенности, всё-таки, лёгкий холодок за спиной гулял.
Вообщем погони и разборок не было. Как там парни эту ситуацию перекурили-перекубатурили, я, понятно, не знаю. Ну, выражение их лиц!
Ну, выражение их лиц!
Ехала в электричке. Время летнее, поэтому народа очень много: большая часть дачники, много детей; шум и гам, одним словом. Напротив сидела мама с дочкой и читала ей с выражением. Потихоньку все начали замолкать и прислушиваться. В итоге сказку слушал весь вагон. Детишки даже все придвинулись. А сказка была чудесная — "Серебряное копытце".
