Опаздываю на важную встречу. Звоню в такси, называю адрес, говорят машина будет через 10 минут, одеваюсь, выхожу, жду.
20 минут - машины нет, звоню в такси, ругаюсь, мне говорят, машина вас уже 10 минут ждет. Проверяем адрес, все верно, ждите говорит.
Подлетает наглухо тонированная семерка из которой слышен адский рэп "мы с телками на тачках покурили травку... " оттуда высовывается лысая голова паренька лет 20 "братан, тебе таксо надо? "
Деваться некуда сажусь дальше диалог
- где вы были, я опаздываю у меня важная встреча через 10 минут
- мой косяк братела, адрес путанул, ни ссы, компенсирую
Я только успел пристегнуть ремень, как мы полетели, по встречке, на красный обгоняя и подрезая все что только можно. Я уже трясусь от страха. Приехали, на встречу успел. Даю ему деньги.
- братан я тя понимаю это в натуре мой косяк так типа подарок тебе да? Обещал же компенсировать - пацан сказал, пацан сделал.
Думаю что-то тут нечисто. Положил деньги на сиденье, вышел, а он следом подбежал и сунул мне эти деньги в карман
- братан пойми реально не надо мне этого, я сам однажды на сходку воровскую опоздал из-за [ч]удака таксиста, перед пацанами на бабки попал, так что теперь за свои косяки перед клиентурой в ответе!
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НАХ[рен]!","ИДИТЕ НАХ[рен]! ","ИДИТЕ НАХ[рен]!"... Все это голосом соседа, да на весь двор.
Все это голосом соседа, да на весь двор.
В городе Туле обычным явлением уже давно стали маршрутные такси (ГАЗели, РАФы, ПАЗы и другие автобусики и автобусы) с надписью на табличке с названием маршрута типа: "8 троллейбус" или "1 троллейбус".
Но что бы ТАКОЕ!!!!!
Появился на улицах действительно ТРОЛЛЕЙБУС, но рога у него прижаты к крыше и движется он за счёт встроенного дизельного двигателя - получается АВТОБУС. Маршрут его обозначен как "10Т". Зная, что троллейбусных маршрутов в Туле восемь, предусмотрительно спросил у кондуктора, оказавшегося напротив двери - что за маршрут? Ответ был просто сногсшибательным!!!! - "Десятый ТРАМВАЙ!"
Ответ был просто сногсшибательным!!!!
- "Десятый ТРАМВАЙ!"
Дождливым лондонским днём, а может и не очень, 1982 года жизнь 24–летнего студента изменилась навсегда.
Ранним вечером Бернарда Хэира разыскивала полиция. Он, как и всякий добропорядочный студент, денежных излишков не имел, а посему многие месяцы за свою студенческую лачугу не платил. А следовательно первой мыслью Бернарда стало то,
Бернард звонит домой в Лидс. Опасения подтверждены: его мать в больнице и надежд на то, что она переживёт эту ночь, очень мало. Он мчится на вокзал, но всё же не успевает на последний поезд. Он садится на поезд до Питерборо, но опаздывает на пересадку до Лидса уже на 20 минут.
Бернард всего лишь бедный студент и на такси от Питерборо до Лидса денег у него нет. Но зато у него была отвертка и связка отмычек. Зачем он носил весь этот набор с собой, история, увы, умалчивает. Парень в отчаянии: он надеется по приезде в Питерборо угнать машину, добраться до дома автостопом, украсть где–нибудь деньги, что–угодно. По голосу своего отца, который сообщил ему новости о матери, Хэир понял: этой ночью она умрёт, а значит он доберётся до дома во что бы это ни стало.
"Билеты, пожалуйста" вдруг доносится до Бернарда, тупо уставившегося в окно. Он передаёт билеты проводнику, тот их пробивает, но не уходит и продолжает смотреть на своего пассажира. Бернард плакал, у него красные глаза, да и выглядит он как–то испуганно.
— У вас всё в порядке?
— Конечно в порядке. И вообще какое ваше, собственно, дело?
— Вы выглядите неважно. Могу я чем–то вам помочь?
— Да, вы бы могли свалить отсюда и заняться своими делами.
Но проводник, несмотря на угрозу в голосе Бернарда, никуда не ушёл.
— Если у вас есть какие–то проблемы, я здесь, чтобы помочь. За это мне платят.
Бернард пересилил желание применить силу и понял, что единственный способ избавиться от назойливого собеседника — выложить всё начистоту. И он рассказывает, что его мать в больнице и она умирает, что он не успевает к ней, что он немного от этого расстроен и был бы признателен, если бы его оставили в покое. Проводник встаёт, выражает сочувствие и желает удачи. И покидает вагон.
Но не проходит и десяти минут, как он возвращается к Бернарду, который уже начинает злиться.
— Послушай, как только мы прибудем в Питерборо, беги на Первую платформу что есть сил. Поезд до Лидса будет ждать тебя там.
Бернард ошарашенно спрашивает: "Что вы имеете в виду? Поезд опаздывает или что? "
Но никто не опаздывал. Проводник по рации связался с Питерборо и вот теперь целый поезд до Лидса дожидается еще одного запаздывающего пассажира. "Все будут негодовать из–за длительной задержки, но сейчас это не имеет никакого значения. Езжай домой и да благословит тебя Господь".
Через несколько мгновений Бернард бросается вслед своему спасителю, но не может найти слов. Когда он всё же выговаривает благодарности и спрашивает, как он может отплатить, проводник отвечает: "Если вы действительно хотите меня поблагодарить, в следующий раз, когда увидите кого–то в беде, помогите ему. И если этот кто–то захочет отблагодарить уже вас — скажите ему то же, что и я. Этого будет достаточно".
Ранним утром Бернард был у постели своей матери, Джойс, в последние её минуты. Каждый раз, вспоминая о ней, он вспоминает и этого кондуктора.
Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке. Блин, неудобно как-то получилось
Блин, неудобно как-то получилось
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.
Опять о маршрутке...
Со слов друга: маршрутки, как многие знают, с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям).
Так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять, знаете ли, в нашей газели - ну совсем неудобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит
- хорошо, а тем кто стоит - не совсем.
И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь!!! "...
Правительство всегда действует в интересах народа. Всегда. Ведь для того его и выбирают, правда? На честных-пречестных выборах?
Именно так подумали жители Онтарио (Канада) пару лет назад, когда вдруг отменили стикеры.
Стикеры - это маленькие липучки с датой, которые каждый автовладелец получал за оплату ежегодного
И вот в ковид их отменили. Шоферский люд радостно вздохнул: ура, дошли наши письма до Дедушки-то Мороза! Эх, свобода! Ирокезы и родная партия - едины!
И мало кто прочел маленькие буквы. А зря. Оказалось, что сам налог отменен, а вот ежегодный отчет - нет. То есть все равно, как и в прошедшие года, требовалось не позже своего дня рождения войти на сайт министерства транспорта, и заполнить форму. VIN, страховку и пробег. А вот напоминаний, как раньше, уже не стало. И за невинный пропуск этого несложного деяния уже полагался штраф. А за неуплату штрафа - прогрессивная пеня. А за неоплату уже десятикратно возросшего за год штрафа - лишение прав. Потом - суд . Который происходит по Zoom"у, длится не более 5 минут, и в большинстве случаев заканчивается новым, 1000 долларовым штрафом. И возросшей страховкой.
Почему написал? Потому что утром по радио услышал, как Министерство Транспорта похвасталось, что на штрафах они стали собирать денег больше прежнего...
Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования
"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ! ! ! "
Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу).
Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ! ! ! !
Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300. 000 экз.
В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография.
Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами.
И в заключение -. . . . . . . . . . . . . . . угадайте КТО? ? ? ? ?
Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ! ! ! ! ! ! Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?
Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?
Еду в маршрутке сегодня, на одной из остановок в салон заглядывает девушка и спрашивает: "До вокзала доедем? " — на что водитель невозмутимо отвечает: "Надеюсь, но в жизни всякое случается"
У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос: - Вы как "А"шка? Водитель: -..... Я вообще-то водитель...
- Вы как "А"шка?
Водитель:
-..... Я вообще-то водитель...
(Паста)
На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби,
— Эй! Эй! ! Спокойнее! Тише, еще тише.
Пойдя навстречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движок старой лайбы взревел, как двигатель МиГ–25 (кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
— Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, — отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где–то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"... Что–то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
— Чуть помедленнее! — заорал я водиле.
— Я иза Ленинабад переехал, — повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер, — Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
— Вперед! Смотри! ! Вперед! — замахал я на него руками.
— Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, — сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный Рейндж Ровер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит, ничего не сказать. Он издал горлом какой–то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга–а–а! ! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
— Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э! ! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери Рейндж Ровера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
— Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
— Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
— Сынуля, иди на .
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой! " И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес: — Насосала.
— Насосала.
Когда постановка ударения в слове жАлюзи или жалюзИ было под сомнением, а сами жалюзи не возможно было купить в «Леруа Мерлен».
Наша фирма стояла у истоков изготовления данного изделия в городе.
Спрос был огромным, стоимость метра квадратного очень высокая, но неоспоримая практичность в данном случае превалирует над ценой.
- Здравствуйте, нужны горизонтальные жалюзи. На замер можете кого то прислать?
- Конечно, диктуйте адрес.
- Пост ГАИ по ростовской трассе.
- ... И кого спросить?
- Да любого там спросите, скажете от солнца приехали защитить.
Отправляется замерщик на свой машине, как бы выездной офис.
Стеклянная будка, огромные окна выходят на солнечную сторону, жарко очень на втором этаже, большее пространство завешено газетами.
Все замеры снял, считает сумму заказа, оглашает ее, она чуть больше месячного оклада самого замерщика и уточняет:
- Как будете оплачивать, по безналу или налом?
Лейтенант с сержантом задумались вслух:
- Если по безналичному - это заморочки с бухгалтерией, счет на оплату с визою полковника, в очередь на финансирование, времени столько уйдет - уже осень наступит.
Сержант говорит:
- А если налом, то нужно немного подождать, необходимой суммы пока нет.
- Подождете?
Спускаются к раскаленному асфальту и только палочки замелькали, а автомобили вереницей вправо стали останавливаться.
Конечно не очень быстро, ценник был не большой тогда, но в разумных пределах промежутка времени, сумма набралась...
P. S. Если существует статья за распространение баянов, прошу не судить строго, история реальная, свидетели есть.
Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло - полупустой. Но вот четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так забухали. И всё бы ничего, да раздебоширились. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них полиционеры таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль, что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими, и звали их и просили остановиться. Ну, в общем, в итоге их тож упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за ментами (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа! " - не самая хорошая идея.
