Случаи в транспорте

Работал у меня в фирме водила-дальнобойщик. Дальнобойщики, надо сказать, в большинстве своем - люди рода особого. Логика у них не поддается никакому описанию. Но этот сумел выделиться и среди себе подобных.

Как-то стал протекать у него топливный бак. Делать нечего, даю ему денег, он покупает новый и обещает за один день его установить. День проходит, другой, третий - бак так и не заменен. Спрашиваю у него, в чем дело, он мне отвечает, что ему помошник нужен, типа, крепление никак собрать не может. Надо заметить, что каждый день простоя такой фуры стоит не мало, а тут еще с одной придется водилу снимать, чтобы этому бедолаге помочь. Снимаю еще одного водилу. Вечером отзваниваются, докладывают, что крепление собрали, осталось только бак поставить, а с этим непутевый и один справится. Проходит день, второй, третий. Звоню водиле и уже так, с матерком спрашиваю:

- Какого х.. ты опять не сделал ни х.., что опять не так?

- Я его один поднять не могу.

- Чего ты пи...шь, он максимум килограмм 20 весит.

(Перед тем, как прочитать, что мне ответил водила, наберите воздуха в легкие, иначе задохнетесь от смеха).

- А Я В НЕГО СНАЧАЛА СОЛЯРКИ ЗАЛИЛ!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость.

Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил

-2 -1 0 +1 +2


Останавливает меня как-то летом, по дороге на работу гаишник. Смотрит документы, а затем просит капот открыть. Я говорю, что не знаю как его открывать, ни разу этого не делала, мол муж за машиной смотрит. (на самом деле маникюр портить не хотелось, тока ногти накрасила на светофоре). Он пошел сам открыл и говорит:"Девушка, а почему у вас стоит на машине запрещенный спецсигнал (крякалка)?" Я чессно говоря понятия не имела, что там за сигнал, ну и начинаю хохмить, типа на фига мне на восьмерку спецсигнал, вы меня разыгрываете и т.д.( я правда не в курсе была, а за это лишение прав на 3 года)). А он документы забрал и пошел в будку. Я звоню мужу, объясняю ситуацию, он подъезжает, расплачивается с гаишником (просил три тыщи, отделались одной)и мы отъезжаем в сторону снять оборудование лишнее с машины. Я у мужа спрашиваю, какой такой сигнал у меня стоит на машине.И знаете что он ответил. Мне, говорит в том году гудок от катера отдали, я не знал куда его деть, ну и установил тебе на машину, тогда штраф за это всего пятьсот рублей был, ну я и поставил. Я ему сказала чтобы он от паровоза поставил в следующий раз, чтоб пробки распугивать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тот день мы были на рыбалке. Зимней подледной рыбалке за навагой. К реке не подъехать, почищенная дорога уходила в сторону километра за три, там все машины и бросали. Но некоторые, например на «Буранах» добирались к месту. По небольшому снегу рисковали и на шишигах, Нивах и Уазиках. У дяди Вани была Нива, он рискнул и пил шампанское. Лепота, захотел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал в 1989 на "Таврии". Из Москвы. Ну как из Москвы. Жил в Южной Якутии , БАМ малый. Там чеки целевые.

В отпуск в магазине на Варшавке получил авто. Украина, Казахстан, и домой. Мимо Байкала.

Ну как не искупаться в Байкале-то в августе-то, узнать , правда ли вода там ледяная.

А никак. Трасса есть, Байкал есть (залазил ведь на сопку на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно прочтитал про Магирусы на Дзен. И всколыхнуло...

1976. Малый БАМ. Временный поселок Золотинка. Не ищите в инете - его нет. Так же как и школы номер 6 (в 1981 разобрали и увезли все на другие стройки). Есть аттестат о среднем образовании, но в интернете этой СШ нет, так бывает.

9 класс. Первая любовь. Безконтрольность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

@lex: с сайта об автостопе

. . . несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не чувствовали себя «блондинкой»? А я недавно почувствовал.

Машина простояла в гараже всю зиму и конечно аккумулятор сдох в ноль, хотя и поменяли его в прошлом году. Даже с другой машины не заводится. Надо попробовать зарядить.

Зарядное у меня какое-то навороченное, всё автоматическое и при первом подключении показывает 6V вместо 12V. Но по инструкции вроде так и надо, заряжается.

Решил оставить на ночь и утром проверить результат. Выключил свет, закрыл гараж и пошёл домой.

Утром – результат ноль. Ну значит зарядное г*вно. Поехал купил другое. Простое и надёжное: никакой автоматики. Всё подключил, выключил свет, закрыл гараж и тут меня торкнуло: свет я по-привычке выключаю не выключателем, а весь рубильник, т. е. обесточиваю не только лампочки, но и розетку в которую подключено моё зарядное устройство. И как оно без тока заряжает?

Включил рубильник, на следующий день прекрасно завёл машину.

Ну и зачем мне теперь два зарядных устройства?

-2 -1 0 +1 +2


Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и ещё тупее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1960 году был первый раз в экспедиции в Кара-Кумах. Было мне 19 лет. Однажды, проходя по маршруту, увидел вдали приближающуюся машину. Остановился посмотреть. В клубах песка появился автобус чудовищного вида: весь в пыли, дверей и окон нет (прикрыто фанерками), все внешние металлические детали прикручены ржавой проволокой. Утробный рёв и громыхание дополняло это видение. Но самое главное - надпись: Сандыккачи-МОСКВА! ! Когда вернулся с маршрута, сказал начальнику нашей группы, что у меня галлюцинации, и рассказал, что видел. Оказалось, что МОСКВА - это маленький заурядный колхоз в 40 километрах от нас. Прошло много лет (56) и прогуливаясь около своего дома в Москве (столица РФ) познакомился с таким же, как я , дедушкой. В процессе обмена воспоминаниями я рассказал про этот случай. И мой собеседник сказал, что если бы я тогда поднял руку, то мы смогли бы познакомиться ещё в 1960 году, так как он ездил постоянно в этом автобусе два раза в день. А автобус и ходил 2 раза в день. Вероятность такого события мне трудно себе представить, но...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За автобусом стоит жигулёнок. В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: – Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем жигулёнка. Двери закрылись, и автобус поехал…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла недавно. Сдала я на права, а поскольку сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ, т. е. "Таврию". Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учёт некогда. Ну, и стоит она, бедолага.

Сама история.

Как-то поутру сидят, завтракают мама, сестра и её муж (я на работе) и видят следующую картину. Подходят к несчастной "Таврии" пять мужиков и начинают пристально её разглядывать. Мама в панике, собирается идти морду бить, сестра её держит, а муж сестры понимает, что, как единственный мужчина, защищать имущество семьи придётся ему, но силы явно неравные, и борется между мужской гордостью и здравым смыслом! И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают её тащить! У мамы глаза округляются! Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну, а далее - всё по классике: они оттаскивают её чуть-чуть подальше, чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из техслужбы народ был) и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну, вроде, успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но, видимо, им стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли её обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы схватились!

Вот такие у нас вежливые работники техслужбы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К одному моему знакомому приехали родственники в гости. То ли с Севера, то ли с Юга, это значения не имеет. Приехали - и всё . Ну, а че не приехать, если люди хорошие. Ну, погостили там день-два-пять-десять, пора, как говорится, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно, беспокоиться не надо. С утра сели за стол,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве...

Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!

Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025