Собираюсь в магазин, вернее так: жена выталкивает меня из дома в магазин. Шутливо требую компенсации за "подвиг" - "ОК, но тогда я куплю СЕБЕ (в смысле, "не поделюсь")пива."
Жена (Ж): НЕТ, НЕ купишь!
Я: Заинька, но ведь всего одну бутылочку.
Ж: Нет.
Я (вкрадчиво): Лапа,ты же не будешь спорить с ма-а-аленькой бутылочкой пива?
Ж: Буду! Буду спорить!
Я: Вот видишь, в чем между нами разница - ты станешь с бутылочкой СПОРИТЬ, а я ее УГОВОРЮ!
АУТ!

История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей же школой десткий сад "Солнышко"( а точнее одна из беседок, куда ребятенков на прогулку водят). Было принято решение скинуться (кто сколько может) и купить в магазине выпивку- после сбора денег выяснилось, что финансов хватит на большое количество(т.к. этот аспект был важнее чем качество) спиртного, но это будет белое столовое вино (несусветная вкуснятина- за не имением лучшего...) Вообщем приперли мы этот ящик в беседку, поудобнее расположились- гитара, вино, девушки нарядные кругом, но не учли одного( даже 2-х) НО!, во-первых нет закуски( деньгов хватило только на вино и то в притык), во вторых не из чего пить. Но разве это может остановить по настояшему счастливых людей только что закончивших школу?!?!Единогласно было принято решение что мы люди приличные и из горла пить не будем, по этому оправили несколько человек на поиски тары для питья- пришли, принесли найденое где-то в песочнице детское (зелененькое ) ведерко, обмыли его от песка (тем же самым вином) и под дружные песенки об окончании школы ведро "пошло по рукам" (потом ВСЕМ конечно было плохо-не ели же ничего,"уделали" весь садик (но это уже другая история), так вот как я уже сказал садик был соседствующий с нашей школой, ну и конечно обо всех наших безобразиях стало известно не только классухе, он и директору!!! На следующий день нас вызвали на народный суд. Похмелье было тяжелым у всех, но ведь кто-то должен же был отвечать!! Выбрали того (уж почему не знаю)кому было хуже всех - Серегу, и вот стоит он перед пед.советом, (видок еще тот, да и запах соответствующий) Директор грозно вопрошает
-Что вы пили?
С- Ик....Вино
Д- Какое еще вино?! Как можно так с вина уделаться?! Водки поди налакались!!! подонки...
С- Не-е-е-е, ик... вино... ик, просто мы, его, ик... ведрами пили
Народ был в шоке!!! И ведь что самое главное- он не соврал.... :)))

Решили мы, четверо старых друзей, в очередной раз встретиться и при-
ятно провести время без женщин. И вот: 4-х местный номер в приличной сауне с накрытым заранее столиком (ну, все дела и т.д. и т.п.).
Попарились, выпили, прошло часа три... Потом картина маслом...
Открывается дверь номера, высовывается слегка прикрытый простынёй мужик, (а из коридора видно ещё троих, за столом и в том же виде).
Подбегает бабуля, обслуживающая номера, и услужливо:
- Чаю, кофе сделать? В ларёк сбегать? (далее шёпотом) Или девочек пора?
На что получает ответ:
- Да нет, девочек нам на хрен не надо. Нам бы мыла...
Бабка сначала в ступор, потом из кармана халата достаёт мыло.
После того, как дверь закрылась, ржали мы долго.

к теме о фильмах. Смотрели "танцующая в темноте" с Бьорк? Фильм не из самых веселых, особенно момент, когда ее на казнь ведут. Ходили мы с другом на этот фильм. В предверии казни по залу то тут, то там слышатся всхлипывания девушек, жалко все-таки героиню. Немного погодя и некоторые мужики начинают сочувствовать. Я сижу и еле сдерживаю "скупую мужскую слезу". И тут, на ряду перед нашим (мы сидели на 12) встает парень, загораживая обзор не менее как дюжине людей. Встал и не двигается. Секунды через две народ выдает реплики типа:"Э,чего встал?" или "Эй ты, не видно ни х.." Ноль внимания. Тут его сосед по ряду дергает его за рукав, дергает долго. Наконец-то парень проснулся! Очень неуверенно обвел взглядом зал и сел. Примерно через минуту история повторилась. Ну разморило парня с пивка :)
Все кто это видел давились от хохота выходя из зала.
Картина маслом: передние ряды все с красными от слез глазами - задние с красными от хохота мордами, как будто разные фильмы смотрели =)

Крестил один товарищ своего ребенка в Будапеште(там живет его семья), и позвал на торжество друзей из России. Поселились все в самой крутой гостинице в центре города. В холле на рояле девушка классическую музыку играет,персонал вышколен так, что в рот заглядывает, номер 300 баксов, поэтому клиент всегда прав.
Третий день беспросветного пьянства. На рецепцию подходит еле стоящий на ногах гражданин с сигаретой в руке и пытается по английски что-то сказать портье. Тот, пригнувшись к дорогому гостю, честно пытается разобрать невнятное бармотание человека, который и в трезвом виде по-английски в объёме третьего класса. В это время пепел с сигареты падает на стойку и наш соотечественник из самых благих побуждений (намусорил все-таки)сдувает пепел. Естественно прямо в рожу ретивому портье. Немая сцена. После чего наш человек бознадежно машет рукой и уходит бросив портье: -Что с тобой разговаривать, все равно ничего не понимаешь!-

Я работаю в компьютерной фирме....
Нам подключили многоканальную линию "069", звонки идут на меня (тестируем пока), то что народ звонит на пейджер, в такси и Севастополь ( "8" перед кодом не набирает)- это фигня, время переодически спрашивают.... Но перл не в этом, Звонит вечером женщина...
Я - фирма "Пупкин и К", слушаю вас
Ж-(офигенно пьяный голос), алееее, это справочная?
Я- Нет это компьтерная фирма, наш телефон 069....
Ж- после долгого раздумья все тем же пьяным голосом: "Ну если я уж вам позвонила, скажите какой сегодня день?"
Все это по громкой связи.... мы все валялись:-)
Пришлось линию пока отключить...

Дело позавчера было: пришл мы с друзьями ко мне на хату после бара, часа 3 ночи было!!! Пришли водки ещё выпили и смотрю один из них на диване на моём улёгся, ну я взял и скинул его, а сам на диван спать лёг! Просыпаюсь среди ночи крик страшный: ПАЦАНЫ!!!!!! ПОМОГИТЕ Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я от хохота минут 10 встать не мог)))))

Про рассеянность мужчин....
В прошлом году, накануне моего дня рождения,я спрашиваю любимого(живём вместе больше года)"А ты помнишь, когда мой День Рождения?"
(На самом деле-15 сентября) Он говорит:" В августе?"...Ладно...Объяснила я ему, что, где, когда.:-)
Мой ДР выпал на понедельник, отмечали 20-го, в субботу.
После ресторана все гости захотели продолжения банкета, решили поехать к друзьям на квартиру.Мой любимый к тому времени ничего уже не соображал и удалился спать...Ну вот, я вся такая нарядная, сижу с гостями за столом, шутки шучу.Тут нарисовался мой любимый, пьяный в стельку, и говорит:" А ты чего радуешься?!" Все говорят, и я в том числе:"Так ведь у меня день рождения!" На что он:" Не пи..ди! У тебя день рождения 20-го марта!" Занавес!

Одному из наших знакомых жена поручила забрать ребенка из детского сада. Коротая время, в компании друзей за пивом, он позабыл об этом, хорошо кто то вовремя спохватился, но ... Папа самостоятельно передвигаться уже не мог. Один из друзей вызвался помочь ему. Подходят к площадке, где играют дети, у папы никакой реакции, к ним подходит воспитательница желая узнать что им нужно. Сопровождающий понимает, что надо чтоЖто говорить, и произносит фразу первую пришедшую на ум: "Нам одного желтенького и одного синенького, пожалуйста."
Ребенка конечно им не отдали.

Есть у меня знакомый, зовут Алексей, фамилию назову вымышленную, например, Грачев. Он актер, еще очень молоденький. Снялся в главной роли в художественном фильме. После премьеры все поехали догуливать ко мне домой.Леша переживал, что мама будет беспокоиться, он ее жутко боится. Сидим, выпиваем, Леша ко всем пристает:"У меня голос трезвый? Трезвый голос у меня?" Типа, сейчас этим терзвым голосом он маме будет звонить. Мы ему отвечаем: "трезвый, трезвый у тебя голос, звони". Так вот, набирает он свой домашний номер и говорит: "Мама?
Здравствуй, это я- Леша Грачев"