Женские истории

“параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки “Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали.

Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже - Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети.

Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал” чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не “стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.

В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку, разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”

За перегородкой сидела Парашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём дело.

Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!

Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег не дал.

Парашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, побултыхала, посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.

Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.

Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.

Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Парашка поясняет: если больше – бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.

- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты, Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь, если не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай, забирай свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.

P. S. Прасковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт, забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала, поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть, когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту глубинку всё-таки дотянут Интернет, и мы ещё встретимся в Сети.

И когда подходит его очередь, он вдруг впадает в ступор и начинает думать, что же ему выбрать. Тем самым задерживая остальных покупателей.

Я директор и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольный качеством обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы - "Миленький, давай не тормози, видишь сколько ещё людей после тебя стоит".

Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т. д. и т. п. Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно. Время идет, а тип не уходит -конфликт не разрешается. Тогда я ему и говорю - "Мужик, я перед тобой извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она тебе насолила, можешь трахнуть её в моем кабинете прямо сейчас". Мужик замолк и сразу ушел, не издав ни звука. Люба покраснела и по ходу охренела. Я ей отвечаю - "Не боись, никто и никогда не поведется на эту уловку вот так сгоряча, хотя ты очень даже и ничего".

Любу подменили, стала реально хамить покупателям - но не всем, а выборочно и только мужикам.

Вызываю её для профилактической беседы. И тут она мне выдает - "Валерик, понимаешь, так трахаться охота, думаю может кто из них согласится на твое предложение".

когда место в транспорте еще не уступают, но и вслед уже не кричат призывно зазывающе, что-то из серии: Поехали шататься.

Дама, можно сказать – изысканна, в лоске, и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствует, что заход в магазин – мера вынужденная: не хватило. Она нервничает – время.

На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает:

- Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопиться.

Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувственная нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы, что хуже». Внимания никто не обращает.

Дама благодарно кивает всем, пытается делать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами, и со словами:

- Ребята – пусть вам сегодня повезет, - раздает.

Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается, и добавляет «сникерс»:

- Если не повезет.

человек в форме! "Боже мой,-- подумала Валя,-- опять надрался. Сейчас кто-нибудь из соседей его увидит в таком состоянии!!!" Схватив незадачливого мужа за штаны, напрягаясь что есть силы, стала втаскивать его волоком в комнату. Надо же такому случиться, но в это время в коридор покурить вышел другой сосед, остановился, очумело уставился на Валентину, еле-еле волочащую по полу мужика, и замер... "Чего уставился?-- подумала Валя, -- помог бы лучше!"-- и закрыла дверь.

Отышавшись, Валя оглядела своего благоверного. Лицо прикрыто рукой, а на руке... обручальное кольцо! (Дело в том, что Валин муж не носил кольца

никогда) Перевернув его лицом вверх, Валя увилела в стельку пьяного еще

одного соседа!!! Охнув от неожиданности, схватила бедолагу за ноги и взялась вытаскивать его обратно. Пол в комнате был деревянный и тащить его обратно было еще труднее. Курящий сосед все еще стоял в коридоре...

Давясь от смеха, Валентина бросила соседа у его двери и вернулась в свою комнату, закрыла дверь. В этот момент в дверь постучал муж. Совершенно трезвый!

На следующий день, сквозь смех и слезы, Валя рассказала эту историю мне.

Теперь я знаю, что лучшие анекдоты придумывает сама жизнь!

я не видела таких огненных волос. Вспоминаю рассказы бабушки о её юности...

"Меня ведь не Марья зовут, по паспорту я - Анна... Помню, война началась, мне двадцать исполнилось. Молодёжь тогда из села забирали - не на фронт, а на трудовые работы: окопы рыть. Вот меня тоже взяли. Отец тогда уезжал, вернулся - ему сказали: старшую-то твою увезли. Он, не знаю как, побежал, поймал вроде машину, доехал до города, где эшелон стоял. Нашёл начальника, с порога упал на пол, на четвереньках пополз, закричал: "Что ж это девку-то вы у меня забрали... У меня же - десять детей, десять, а я - вдовый, а те все - младше, второму, парню, семнадцати ещё нет: как же я один девятерых-то прокормлю? " Тот, видно, позвонил кому: правда, что ли, что такой-то - вдовец с девятью малолетними? Сказал: забирай свою дочь. Вот, я вернулась. А из тех, кто уехал, никто не вернулся, что с ними сталось - Бог весть... Мне сказали: будешь трактористкой. Так я войну и потом ещё долго на тракторе работала, потом в доярки пошла. После войны возвращаюсь в один день домой, а отец говорит: пришли тебя сватать за Бориса из соседней деревни, года твои уж немалые, мужиков почти не осталось, так что надевай-ка ты материн сарафан и ступай замуж. Он, Борис-то, на японском фронте воевал, пришёл на костылях: ноги-то на месте, а не слушались, обмороженные. Врачи говорили: ходить не будет, да мать его вылечила, и ходил, только вперевалку. Я с ним не встречалась, не гуляла, знакома не была: так, в лицо видела, а уж где он меня высмотрел, так и не знаю. Ну, что же: руки-ноги целы, с лица симпатичный он был, чернявый да кудрявый, и грамотный: электриком работал. Пришли-то сватать он сам и мать его, она была вдовая, так я и пошла с ними. Да по дороге-то как заплачу... Свекровка и говорит: не плачь, мы тебя никогда не обидим; а вот зваться тебе Анной не надо, потому как я - Анна, путать будут, мы тебя будем звать Машей. Вот так и прожили мы с Борисом пятьдесят лет, работали в колхозе и подняли четверых ребятишек. Ни о чём не жалею, только об одном: что мы с ним не венчаны жизнь прожили. Венчаться бы, да Боря-то мой насмешник: вот встанем мы в церкви, поп-то спросит - берёшь ли эту женщину в жёны, так он, пожалуй, ответит - "Не возьму, надоела за пятьдесят с лишком лет-то". Обидно так-то будет... "

Анна-Марья пережила своего мужа и умерла, немного не дожив до девяноста лет; всё, что осталось после неё, - четыре старые иконы. Вечная память труженице...

в полной мере испытала, что значит быть неродным ребенком. Родня отчима всегда относилась к ней, как незаконнорождённой. Впрочем, это слово не передает всего презрения, брезгливости, унижения, что пришлись на долю девочки. Есть такое старое слово: ублюдок. Вот оно гораздо лучше описывает отношение окружавших взрослых к маленькой девочке: она была ублюдком.

Когда девочке исполнилось пять лет, в ее обязанность вошло ходить в магазин за хлебом. Ей выдавали 10 рублей «старыми» деньгами для покупки четырех булок хлеба. Вы знаете, что такое сельский магазин в те годы? Одна продавщица торговала всем: кирзовыми сапогами и творогом, лопатами и хлебом, гвоздями и фуфайками. И однажды в магазине появилось чудо. Это была большая красивейшая кукла-школьница Таня. У маленькой девочки захватило дух. С тех пор она всякий раз, придя за хлебом, останавливалась у прилавка с куклой и, затаив дыхание, смотрела на это чудо. Однажды девочка дольше обычного засмотрелась на куклу. Продавщица заметила её и спросила: «Тебе чего, девочка? » И тогда маленькая девочка протянула продавщице зажатую в кулачке «десятку» и почти беззвучно прошептала: «Куклу». По дороге домой девочка несколько раз останавливалась, аккуратно устанавливала коробку на землю, открывала крышку и любовалась своим сокровищем. Мама девочки увидела её из окна и всё поняла. Она вышла из избы, без слов взяла куклу и унесла обратно в магазин. Вот так просто огромное светлое детское счастье в мгновение превратилось в маленькое черное горе, засевшее в сердце маленьким жгучим комочком на всю жизнь.

Жена рассказывала мне эту историю несколько раз. И всякий раз заканчивала её словами: «С тех пор никогда в жизни у меня больше не было куклы».

Я давно хотел исправить несправедливость, но поиск самой красивой куклы растянулся на много лет. Наконец, я нашел ее. Наишкодливейшая, но такая милая физиономия таращилась на меня безневинными глазками с экрана компьютера и, казалось, что она вот-вот скажет: «Это не я училке кнопку на стул подложила». Конечно, эта кукла совсем не похожа на ту куклу Таню из далекого детства, но ведь и мы с того времени несколько изменились. Я подарил жене куклу накануне нашего 40-летнего юбилея – рубиновой свадьбы. Она радовалась, как ребенок, и весь день не выпускала куклу из рук, как будто боялась, что этот сон пройдет, и у маленькой девочки кто-то опять заберет её куклу. Не бойся, родная, эта куколка останется с тобой навсегда.