Истории о женщинах

Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история.

Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: "Кто?"

Ей что-то отвечают. Она опять: "Кто-кто?". Потом после паузы говорит звонившему: "А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!" и кладет трубку.

Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: "Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН"

— Что?!!! – кричит Машка, — Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах
* * *

После университета работал 3 года в школе: было в советские времена такое понятие как распределение. В качестве классного руководителя выпустил один класс и ушел из школы, от греха подальше, навсегда.

Была у меня одна ученица Оля, из активных. Причем, как в хороших начинаниях, так и в не очень.

-2 -1 0 +1 +2


Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка. Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через неделю накосячила...

"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка! " — рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький, белый треугольник...

— "Что это? " — спросил офисный тигр.

А голубоглазый румянец вымолвил:

— Заппписка... — и видя, что мужчина зависает, поспешил добавить — Объяснительная... Вы просили

Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.

Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду"

В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах
* * *

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах
* * *

Коллега — очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай! " и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?! ". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку полтора часа своей единственной жизни никто не жаждет.

Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принёс брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах
* * *

У моей жены на кухне, в красном углу, лежат два наиболее употребляемых продукта — чай "Похудей" и печенье "Калорийное".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я всегда знала, что у меня мировая бабушка.

У меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить — и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое )

Хотела ей сказать, чтоб сняла — муж запретил.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах
* * *

Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка за то, что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она", и "в результате завёл её, чёрт знает куда".

Просто поразительно, как легко стать виновным в чём угодно.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах


Вот читаю рассуждения "правильных" людей, мол, не лезь в чужую семью, не связывайся с женатыми. А если в той семье держится все на соплях? Если с тобой у мужика глаз горит и он жалеет, что раньше не встретил?

Я про себя. В глазах других я, будучи разведенкой, "увела мужика", а он считает, что только со мной жить начал. Отпуск каждый год, новые интересы, знания и навыки, покупка недвижимости (с той семьей это для него вообще было нереально). Я обычная баба, не гламурная фифа, лишнее время потрачу на готовку для семьи, а не на уход за собой. Но я заботливая и ласковая, и практичная. И наши взгляды на жизнь, на семью, воспитание детей, на финансы — все сходится! С интимной стороной все ооочень даже.

Мы в браке 13 лет, у нас сын. Его дочь и моя дочь уже взрослые и живут отдельно. Но все равно я коварная – увела мужика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему ты с Машей ходить не любишь? Она такая милая.

— Тебе как мальчику она милая. Вот, например, в одном из походов у неё в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести её не помогла — это же не её палатка), ничего не готовила (ногти длинные и вообще — она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: "Никто не просил фоток" — их ещё попросить надо было, оказывается. После похода припёрлась ко мне домой и заявила, что я (!) еды мало взяла — ей (!) не хватило. Почему я с этой "милой" ходить не люблю? Я очень капризная!

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах
* * *

Утром как-то на остановке, жду автобус. Подходит нужный, захожу последний, и вслед за мной на скорости вбегает девушка. Смотрит на меня виноватыми глазами и говорит: "Достаньте, пожалуйста, в сумочке в кармашке мой проездной". Я стою, как баран, оторопел от такой просьбы. А девушка так жалостливо: "Ну, пожаааалуйста, у меня лак на ногтях еще не высох". Эх, женщины: )

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Я работала официанткой в хорошем ресторане. Пришёл как-то постоянник со спутницей – кажется, женой. Я, конечно, по высшему разряду обслужила, счёт у них был приличный. Гость оставил чаевые, по тем временам очень хорошие, около тысячи рублей. И перед уходом пошёл в туалет. Тут меня подзывает его спутница и требует отдать чаевые ей. Я говорю, мол, окей, мадам. Дождалась, пока гость вернётся за столик, подошла, протянула деньги и всё объяснила. Баба эта стала пунцового цвета и готова была меня сожрать, судя по взгляду. Гость в непонятках, деньги обратно не взял. А эта дура, когда уходила, процедила: "Деньги эти себе на пластику потрать".

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая.

— А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки.

— По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад?

— Согласны, подождем.

Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает:

— Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать?

Взвешиваем все "за" и "против", останавливаемся на корове.

Еще через пару минут, вести со склада:

— Ой, а это по моему не корова, а бык…

Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они психику ребенка, но любопытство побеждает:

— Пусть бык.

В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинным ушам.

На вопрос, как определила что это самец, ответила по наглым глазам...

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах
* * *

Начальник отдела:

— Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах[рен]! " чтобы я больше не слышал!

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах
* * *

Сидит девушка с насморком в офисе.

Работает, носом шмыгает...

Тут коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело! " (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить: "

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах
* * *


Рамблер ТОП100