Захожу в магазин «Строительные инструменты». Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец–консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем-то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать.
Ой, у меня прикол был! Решила я зятю на день рождения подарить шоппинг по магазинам одежды. Дочка попросила. " В магазины не вытащить, а тебе не откажет".
Поехали все вместе в "Мегу". Ходим все вместе, что-то зять меряет, что-то покупаем. И вдруг дочка где-то задержалась. Заходим с зятем в абсолютно свободный от покупателей магазин. Выскакивают две молоденькие продавщицы. Надо было видеть их перекошенные лица! Когда они увидели нас! Так и читалось "старая кошелка молодого красавца урвала". Кайфанула я знатно! И девиц позлила от души. Этакой барыней пошла по рядам и кидаю зятю вешалки - это, это, это, иди примеряй. Зять скрылся в примерочной. Влетает дочь. Продавщицы облегчённо выдохнули. Но нервы я им минут 10-15 потрепала от души, дурочкам молодым.
Каждый воспринимает ситуацию в меру своей испорченности. И это его личная проблема. Лично мне такие глупые люди совсем не мешают получать от жизни удовольствие.
У меня в жизни была чёрная полоса: с работы выперли, ипотеку нечем было платить, парень изменил с лучшей подругой, новую работу не могла найти никак, помощи ждать неоткуда, мать нашла нового мужика, отец свалил давно. Денег было на платёж по ипотеке через несколько дней, и всё.
Я гуляла по ТЦ и увидела обалденное платье: красное, по фигуре, шикарное
Утром проснулась от сообщения от банка, пришёл перевод на 30 тысяч. Следом давняя и полузабытая подруга присылает сообщение: "Помнишь, ты мне давала взаймы десятку на бизнес десять лет назад? А я не вернула, потом забыла, потому что дура. Если бы не твои деньги, сейчас ничего бы и не было. Возвращаю в троекратном размере! " На следующий день приходит сосед сверху и говорит: "Мы там балкон красили, на Ваш сильно накапали. Возьмите вот за неудобства, извините". И даёт пятитысячную купюру. У меня балкон завален хламом, там ремонт надо делать, и мне всё равно, кто и чем там накапал. Но деньгам рада! Вечером звонит бабушка по отцу, говорит, что продала старую дачу, решила деньги разделить между мной и сводной сестрой, которую папаня тоже бросил. Приезжай в банк, говорит, заберёшь деньги. Приезжаю, а там 350 тысяч! Чудеса! А через пару дней на моё резюме откликнулись несколько работодателей, и я нашла работу, причём очень хорошую. Красное платье берегу. Считаю, что это оно мне такую удачу принесло.
Красное платье берегу. Считаю, что это оно мне такую удачу принесло.
История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал
жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого.
Но отец не был силен в вопросах ceкса. И чтоб поднабраться опыта поехал
в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел
гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале
показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым.
Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой.
Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в
жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям ceкса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...
Читала старые истории, наткнулась на ту, в которой парень девушке в больницу вместо мыла привез тампоны ОB. Сразу вспомнилось: была в командировке в другом городе, командировка затянулась и я уговорила моего парня ко мне приеxать. А так как паковалась я на 3 дня, а оставаться там надо было всю неделю, то попросила его привести мне шампунь, крем для лица в зелененькой баночке и несколько пар носок.
Лапа приезжает и привозит следующее:
вместо шампуня - шоколад (ну то ладно, шампунь забыл - можно шоколадку купить чтобы вину сгладить);
вместо носков - несколько лифчиков (!!!) (ну ладно, белье как белье, какая разница типа);
зато вместо крема для лица он привез большую банку геля для волос. Она тоже была зеленая. :)))) а вы говорите, женская логика, женская логика... :)
а вы говорите, женская логика, женская логика... :)
А я вот считаю, что красный цвет успокаивает. А иначе как объяснить, что водилы, первыми стоящие у светофора, не сразу рвут на зеленый? Да потому что насмотрелись на красный, и расслабились!
Кстати, о цвете. Наблюдал я как-то семейный ремонт. Муж (типичный холерик) решил сам покрасить стены, а жена (соответственно, флегматик) принимала результат.
Муж энергичен. Он быстро мчит в магазин, быстро выбирает красивейшую краску (пронзительно-алую), быстро готовит поверхность, и мастерски покрывает одну стену. Он вообще во всем очень быстр. Не успеешь зажмуриться - уже все сделано (если верить жене). Та же, проходя мимоходом, замечает: "О, какой колор! ". И уходит. Всё! Ни одного негатива. Но муж почему-то начинает сыпать искрами, бросает кисти, и мухой летит в магазин за новой краской. В этот раз - оранжевой. И еще синюю, для плинтусов. "О, этот цвет еще лучше! Ты просто молодец! " - так же мимоходом реагирует жена.
Примерно через четыре перекрашивания, когда комната обретает очень светлый, теплый и нейтральный оттенки, женщина, наконец, перестает уходить, внимательно осматривает результат и так же спокойно спрашивает, куда он теперь собирается повесить картины? Повеселевший муж обдумывает вопрос, и неторопливо отвечает. Ну правильно, он же ведь в доме хозяин...
Рассказала знакомая администратор бутика.
В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:
- Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает: - А я не успела. Покупатели в шоке.
- А я не успела.
Покупатели в шоке.
По поводу вчерашнего "Вот придут к тебе ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ" вспомнилась пара историй. Обе произошли в самые лютые для страны годы антиалкогольной компании.
Приятель, готовясь к юбилею, нарыл где-то талонов на водку, и попросил отоварить. Без водки вполне можно было обойтись, тесть обещал привезти из деревни самогона собственного приготовления
Талонов было на шесть бутылок. Я аккуратно поставил их в пластиковый пакет советского производства, и на выходе из магазина случайно задел пакетом о косяк. В пакете неприятно хрустнуло и захлюпало. Минус один - подумал я, и расстроился. Так, расстроенный, и пришел к приятелю. Советский пакет, к слову, не пропустил ни капли, всё содержимое вместе с осколками плескалось на дне. Мы проткнули шилом пакет, и аккуратно слили содержимое. Потом процедили его через несколько слоёв марли, марлю крепко отжали. Приятель меня утешал, но я был безутешен. Тогда он сказал - да [фиг]ли? И разлил спасённое содержимое в два стакана. Мы накатили, и закурили. Немного отпустило. Приятель подумал и сказал, - нечетное количество бутылок не укладывается в логику традиционного русского застолья. Спрашивать его, на чем базируется эта логика не стоило, ответ мог затянуться на пару суток. Поэтому мы просто открыли лишнюю пятую бутылку, чтобы восстановить гармонию. Потом зашел Саня, сосед, с извинениями, что не сможет прийти на юбилей, потому что работа. Тут уж сам бог велел не лишать хорошего человека праздника. Бутылок снова стало нечетное количество, и пришлось это снова как-то компенсировать.
Потом я помню довольно смутно. Но точно помню, что в итоге на юбилее все приличные люди хлестали самогон как не в себя, и пели осанну тестю. А я нет-нет да и мучил себя вопросом: если бы я не расхреначил ту бутылку, дожила бы водка до юбилея?
Другая история случилась в те же примерно годы в Одессе, где мы отдыхали у родственников жены. Они только недавно вернулись из Германии, и у них в стенке, на самом видном месте, стояла какая-то ох[рен]енно красивая бутылка с тёмным содержимым. Я не помню, может это был хеннесси, может ещё какая экзотика, неважно.
На все мои заманчивые предложения испробовать заграничного зелья я получал категорическое нет. Причем хозяин был по существу не против, а хозяйка - ни в какую. "Щас вам, олгоголегам! Вот придут приличные люди... ! "
- Пи[c]ец, ну вы жлобы! - говорил я, и шел в палатку за пивом. Пива, слава богу, в те годы в Одессе на каждом углу было хоть утопись.
Отпуск заканчивался. Накануне отъезда мы устроили небольшой прощальный ужин. Выпили конечно. Потом легли спать. Среди ночи я почувствовал, как кто-то толкает меня в бок. Возле кровати в полумраке стоял хозяин. Он прижимал палец одной руки к губам, а во второй руке у него что-то загадочно поблёскивало. Увидев, что я открыл глаза, он призывно махнул бутылкой, и вышел.
Сперва мы хотели сесть на кухне, но по здравому размышлению решили, что это слишком рискованно. Хозяин снова махнул бутылкой, мы взяли стаканы, пару конфет, и спустились во двор. За всё это время нами не было произнесено ни звука. Только во дворе, на лавочке, разлив по первой, хозяин сказал:
- Ну их в [ман]ду!
Это, как я понял, был тост, и мы выпили.
Мы сидели в тени большого каштана, под черным одесским небом, и молча пили экзотическое заграничное пойло. Говорить нам по сути было не о чем, слишком разные мы были люди. Единственное, что нас роднило, это мужская солидарность и ненависть к бабскому лицемерию. Не скажу, что вкус пойла меня как-то особо поразил. Оставив в бутылке грамм сто мы вернулись на кухню, и посредством крепкого чая, йода, и марганцовки стали подбирать нужный колер. Немного повозившись, мы наконец добились примерно нужного результата, долили бутылку до краёв, водрузили на место, и разошлись спать.
На следующее лето мы в Одессу не поехали. И на позаследующее тоже. Жена уговаривала, но я сказал что к таким жлобам, для которых бутылка бормотухи дороже тёплых человеческих отношений, я больше ни ногой. А спустя года три или четыре в разговоре по телефону одесская родственница обмолвилась жене:
- Помнишь ту бутылку? Мы её открыли на мой день рожденья. Пришли приличные люди, хороший повод. Ты бы знала, какое там оказалось говно! Так стыдно! Слава богу никто не отравился.
- От йода с марганцовкой ещё никто не умирал! - злорадно буркнул я себе под нос.
Остроухая жена однако расслышала, и долго с пристрастием пытала, что я имел в виду. Но я молчал как рыба. Потому что это была не только моя тайна.
Но я молчал как рыба. Потому что это была не только моя тайна.
Жена отмочалила.
Некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила.
Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась,
"Зравствуйте, вы звонили по этому номеру? "
Танюха, у которой в жизни не было определителя номера, впадает в когнитивный диссонанс (крайняя степень ахренелости), и после паузы дает самый логичный ответ:
"Не знаю... "
Жена тоже погружается в состояние далекое от адекватного и с заиканиями пытается продиктовать свой номер. Вдруг ее осеняет и она задает еще один самый логичный вопрос:
"Это Эксклюзив?"
Танюха, услышав знакомое слово, игнорирует знаки вопроса, радостно выпадает из транса и восклицает:
"А... сейчас я сестру позову! "
"Во дураки, - думает жена — Семейный бизнес в России не самое удачное решение, а эти еще и каждому встречному об этом сообщают. Наверное поэтому эта контора такая гадкая. Сроки срывают, договоры нарушают... "
Ее мысли прервала ворвавшаяся в кухню Танюха.
- Эй, мартышка, иди. Твой Эксклюзив звонит.
- Отвали, крыса, я уже с ними разговариваю, эти негодяи мне сестру зовут.
Проявление нежных чувств двух сестер всегда отличалось неординарностью.
- Ты тоже еще та вонючка, раздаешь всем подряд мой телефон.
- Никому я твой телефон не даю. У меня свой есть.
- Рассказывай сказки. Иди короче, сама с ними беседуй...
Попрепиравшись еще немного, жена подошла к стационарному телефону и неуверенно произнесла, не отрывая от уха мобилу:
"Але, я слушаю Вас. "
Ее слова, пробежав не один десяток километров по проводам, пролетели по воздуху, с небольшой задержкой вылетели из мобильного телефона и гулким эхом отозвались в ее черепной коробке.
"Совсем "Мегафон" оскотинился. Эхо задолбало", - подумала мое солнышко и отодвинула мобилу от головы.
Еще немного поговорив сама с собой она жалобно проныла,
"Та-а-а-ань, там тишина. Поговори сама с ними. "
Они снова немного попыхтели друг на друга, но после пары родственных пинков Танюха все же взяла трубку, а жена отошла к двум девчонкам, которые зашли к ним в гости, но из-за занятости хозяев, были вынуждены общаться между собой.
"Слушай, они видимо забыли про тебя пока ты шла, - прошипела Танюха — там вдали разговоры слышны, а к трубке не подходят. "
"Мегафон" козлы однозначно — подумала жена, снова услышав сестру в режиме стерео.
Они еще некоторое время послушали тишину из трубок.
"Ну их на хер, перезвонят если надо, " - окончательно решила Танюха и положила трубку.
Тут же вырубилась и мобила. Странные подозрения родились у моей жены в голове. Она внимательно вгляделась в цифры последнего набранного номера. .. Время разговора было 6: 43. "Ну вот и поговорили... " подумала она.
Решила заехать в автомагазин уточнить цену и сроки доставки некоторых запчастей. Владельцем магазина является мой неплохой знакомый. Зашла и по счастливой случайности, он сегодня подменял своих продавцов
— Привет, Ксюха! Как дела?
— Спасибо, нормалек.
— Чего сломала?
— Ярик, ты женат?
— Да
— Тогда: у меня антифриз из системы выгоняет…есть предположения что прокладка под головкой. Завтра мастера глянут, скажут точнее. Я уже запарилась искать.
(у Ярика лицо вытянулось так что челюсть до коленки доставала)
— Слушай, а если бы я сказал что не женат, то что? — Тогда ответ на твой вопрос был бы: машина )))
— Тогда ответ на твой вопрос был бы: машина )))
Попросила теща с картошкой помочь. Все лето корячились на той картошке: окучить, прополоть, жуков потравить. Выкопали, в яму в гараже сложили, теще увезли полведра. Через 2 недели спрашиваю: «Еще привезти? » — «Нет». Через месяц — снова не надо. Не выдержал: «Неужели та не кончилась? » От ответа в осадок выпал: «Да я в магазине понемножку покупаю... »
В магазине "Хозяйственный" около ст. м. Варшавская я как-то раз наблюдалтакой вот тест. Hекий господин попросл дать ему протестировать дезодорант.Ему дали образец и сказли, чтоб он пшикнул его в крышечку и понюхал, а небрызгал бы в воздух. Господин глубоко задумался, а потом спросил, в какую,собственно, крышечку он должен пшикнуть. Продавщица, болтавшая со своимиколлегами, неопределенно ткнула рукой воздух, сказав что-то вроде "а вот вту, которая, там, это... ну на этом... блин... ну, это... на нем которая..."и продолжила болтать. После чего господин снял крышечку с дезодоранта,положил ее на стол, взял лежавшую на столе крышечку от чего-то другого,пшикнул туда и понюхал. После этого он побагровел, закашлялся, и , швырнуви дезодорант, и крышечку на прилавок, выскочил в дверь, изрыгая проклятия.
Из крышечки выпал огромный дохлый таракан и возлег на прилавок кверху своимизастывшими лапками... Стоявшие рядом с прилавком продавщицы ахнули, и однаиз них произнесла убитым голосом "...ой, девчонки, это же я, дура, проверялатут, сд@хнет таракан от этого, как его, э... - а, "рэйда". Он сдох!... "
Вся моя семья считает меня транжирой, потому что предпочитаю покупать продукты в супермаркетах. Беру только свежее, запечатанное, а овощи тщательно отбираю. Могу долго разглядывать товары, изучая упаковку. Недавно поддалась уговорам и пошла с родными в обычные магазины. В одном пытались подсунуть гнилую картошку и тухлые помидоры, в другом продавец засыпала арахис в пакет рукой, которой до этого вытирала нос. Отказалась от покупок, развернулась и ушла. Теперь я самый главный сноб семьи.
Из общения в магазине
Я : - У вас брюки на девочку есть?
Продавщица : - Сколько лет? Я : - Семь. Продавщица (оглядывает товар... пауза...) : - Женские?
Я : - Семь.
Продавщица (оглядывает товар... пауза...) : - Женские?
Работаю в магазине сотовой связи........
Приходит дама выбирать телефон.......После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает:-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели. Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой)
Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой)
