Женские истории #мама

как-то захотелось вывести формулу тора, и для этого пришлось "изобрести" интегральное исчисление : ) Но поскольку люди хотят посмеяться, а не читать мое хвастовство, эта история о самой большой проблеме "додиков": отношениям с девушками. Это такая боль, по сравнению с которой "Аргентина-Ямайка 5: 0" - просто ерунда.

Нам нравится все то же, что и вам. Те же соблазнительные фигурки с высокими углами кривизны между грудью, талией и бедрами. Те же ланьи глаза, лебединые шейки, ослепительные улыбки - подробности читайте у поэтов. А вот то, что внутри этой прекрасной головки, нам совершенно чуждо. С точки зрения популярной пошлой метафоры "мужчины с Марса, а женщины с Венеры" додики - это пришельцы из другой галактики : ) Мы даже говорим на разных языках! В молодости я легко мог поговорить о творчестве Достоевского или, скажем, об искусственном интеллекте, но совершенно не умел часами поддерживать пустой треп ни о чем, который принято считать "ухаживанием". Этому я потом учился долгие годы! Изучил все анекдоты, все мемы, хохмы и прочие популярные темы - но и сейчас я по-прежнему ужасен. Стоит девушке, например, поднять тему про вампиров (в надежде на бессмысленную туфту вроде "Сумерек"), как я тут же прочту лекцию о вселенной Vampire: the Masquerade, расскажу про все кланы и организации. Читать лекции - это моя слабость : )

За что люблю сериал "Теория большого взрыва" - это за реализм. Додики там описаны ну очень похоже - например, моя жена утверждает, что у меня все замашки Шелдона Купера : ) И каждый из четырех главных героев представляет особый вид отношения к девушкам. Правда, там почему-то все додики отлично умеют общаться (что СОВЕРШЕННО не соответствует реальности), но это уже дань киноискусству. Вы бы не захотели смотреть сериал, где герои не могут понять друг друга, правда?

Раджеш относится к девушке, как к БОГИНЕ. Именно поэтому он немеет и заикается в их присутствии. Если вам кажется, что девушкам это льстит, то напрасно. Девушкам льстит, когда за ними ухаживают, водят их в интересные места, дарят им подарки и говорят комплименты, а не когда их ставят на пьедестал и молча ими восхищаются. Стоять на пьедестале напряжно. Тем более, что большинство девушек просто не понимают, почему Раджеш немеет и заикается, и считают его "ненормальным".

Леонард ищет в девушке ГОСПОЖУ. Ради ceкса он готов на все. Он отлично научился болтать всякие глупости и делать то, что девушки считают "ухаживанием". И заранее смирился с тем, что поговорить со своей девушкой по-настояшему у него не получится: она просто не поймет. Что будет, если у них с Пенни появятся дети? Будут ли они такими же умными, как Леонард, и придется ли им из-за этого постоянно опускаться на мамин уровень? И сможет ли Леонард выносить такую жизнь и тогда, когда красота Пенни поблекнет? Я слышал, что такой брак называется "профессорским", ведь профессоры часто женятся на своих студентках, но такие браки держатся на большой разнице в возрасте.

Воловитц ищет в девушке МАМУ. Это неизбежно, ведь он прожил с мамой всю жизнь. Ему потребуется умная девушка, а это большая редкость, но когда он ее найдет, у них все будет хорошо. Можно не сомневаться, кто станет главой его семьи : )

И, наконец, Шелдон ищет в девушке КОШКУ. Милого домашнего питомца, которого нужно кормить, и с которым можно играть. Здесь много плюсов: ему сгодится практически любая девушка, которая сразу доверит ему лидерство и никогда не будет его оспаривать. С руководством семьей он справится походя. Конечно, он нечасто будет участвовать в воспитании детей, но даже его авторитет будет оказывать благотворное влияние. Минус: семья будет редко его видеть. Примерно такие семьи были в Российской империи. Помните "Анну Каренину"?

Все это была преамбула, призванная объяснить собственно историю. А вот и она.

Я заканчивал университет в 1989-м, и министерство образования зачем-то ввело "госэкзамен" в нагрузку к дипломному проекту. А ну-ка, студент, покажи, чему тебя тут научили? Мы должны были выучить математику за все пять лет (а кроме нее, почти ничего и не было). Доказательства теорем милостиво разрешили не приводить, только формулировки. Представляете себе этот ужас?

Что ж, "мы не привыкли отступать"! Все конспекты по всем предметам я сохранил, а еще старался покупать книги по каждому предмету, чтобы потом закреплять усвоенное. Обложившись всем этим, я писал специальный конспект по госэкзамену две недели, и еще неделю его заучивал. И это таки оказалось полезным: понял кое-что, чего не понял в первый раз.

И вот заводят нас перед "госэкзаменом" на кафедру, там билеты разложены, и молоденькая-хорошенькая секретарша спрашивает:

- Ну что, мальчики, кому какой билет подложить? : )

Тут у меня упало... Челюсть упала! Выходит, математику за весь курс учить было НЕ НУЖНО? Причем остальные парни явно ничего другого и не ждали: каждый сразу назвал "свой" билет. А мне почему-то никто не сказал. Ну так я же ни с кем особенно и не общался. Да и какая разница: я что, сдать по-честному не могу? И я бухнул с гордостью:

- Спасибо, девушка, мне ничего подкладывать не надо. Я знаю всё!

Вот тут настала очередь падать для девушкиной челюсти. Уверен, настолько упоротых додиков она еще не видела. Ее взгляд... это было нечто! И он был настолько откровенным, что даже я расшифровал его правильно: после легко сданного экзамена пригласил ее на свидание. И она пришла.

Ну, вы понимаете, что было дальше. Я рассказал ей про искусственный интеллект, про свой дипломный проект, и второго свидания не было : ( Вот такая грустная история.

Если вам вдруг интересно, как у меня с девушками было дальше - так дальше было еще хуже. Я ведь не просто додик, а еще и программист. О профессиональной деформации слышали? Например, дядя Миша Ашнин - анестезиолог, и он, несомненно, может успокоить любую девушку, даже самую разъяренную. А вот программист считает "неправильное" поведение девушки "багом", который непременно нужно устранить. Представили этот ужас? Короче, первая моя жена была журналисткой - и я писал статьи намного лучше нее, вторая была кандидатом исторических наук - и я знал историю намного лучше нее. Зато с третьего раза, наконец, получилось. Моя жена - преподаватель философии в вузе. Наверное, она стоик : ) Иначе никак не объяснить, как она меня терпит. Очень ее люблю.

тарелка к тарелочке; дровишка к дровишке; о стёкла окон бьются глупые птицы, не видя преграду. К тому же я ужасный перфекционист. Короче жить со мной под одной крышей домочадцам непросто и если дети попросту игнорируют мамины заскоки, то муж приспособился иначе: по первому нытью покупает очередную плиту в кухню, пятую стиральную машину, так как в предыдущих белое бельё после стирки на пол-тона отличается от мною же придуманного идеального белого цвета, стопятидесятую сковороду или новый пылесос.

Когда-то мне надоело таскать пылесос с одного этажа на другой и я выпросила второй. Чуть позже выяснилось, что удобней безпроводной. Так появился первый Dyson. У кого нет - всем советую, правда, как известно, цена довольно кусючая. Угомонилась я ненадолго, в чём собственно муж мой даже не сомневался! На каждом этаже повесил в итоге по Dyson(у). Поднимаешься на этаж, а тут оппа - Дайсик синенький, спустился, пожалуйста - розовенький, ещё ниже... лепота. Дети, правда, почему-то эти яркие цвета не замечают и доказывают мне, что полы идеально чистые, а крошки только что я сама нанесла.

Нашего лабрадора кстати мы выселили из дома во двор по той же причине. Мусор таскал, пылесосить не хотел! В глазах детей на тот момент я из матери превратилась в злую мачеху, пришлось поклясться псу, что буду и дальше следить за чистотой в будке, еженедельно стирать подстил и пылесосить его ковёр, что я к слову и делала всё это время Дайсоном со среднего этажа.

Через три недели Рождество, где европейский Дед Мороз приносит подарки. К своему Деду Морозу у меня контакт прямой: Хочу ещё один Dyson!

НАФИГА? ?! - спросил обречённо он, собираясь в недельную командировку.

НАДО! - ответила я.

Эльф прикатил вчера на олене, позвонил в дверь и вручил коробку с новеньким пылесосом - Дайсон серенький. Три недели ждать это долго и я сразу поздравила себя с праздником, торжественно повесила Серого в зале вместо синенького... а вот Синий переехал в сарай во дворе. Когда дочь пошла за напитками (они у нас там живут) и обнаружила Синего, то тогда и заметила Серого в зале. На её немой вопрос я гордо ответила: Теперь у меня есть ОТДЕЛЬНЫЙ пылесос для Басечки (кличка пса Бакс)!

Со словами "Не дай бог, кто из моих друзей этот дебилизм узнает! " дочь поставила бутылки на стол и с хохотом понеслась к брату, чтобы наверное рассказать, какая у них всё таки чистоплотная мама)))!

Ланка

PS: Убедительная просьба не тыкать мне БОГАТСТВОМ (проходили уже). Про лёгкую шибанутось всегда пожалуйста).