Женские истории #машина

Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой.

Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные

-2 -1 0 +1 +2


- Ир, это твоя машина там на стоянке - желтенькая такая?

- Да, а что?

- Просто цвет совсем не твой - не сама, что ли, выбирала?

- Да я сначала выбрала другую, но муж сказал: "Ира! "Ока" - машинка и так маленькая, если она будет еще и серенькой, ее на дороге просто не заметят... "

- ... и наступят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывшая решила порвать со мной в мой день рождения. Мы жили вместе и когда я проснулся, умылся и пошел на кухню, она встретила меня с радостной улыбкой на лице и фразой: «Я хочу сделать тебе самый ценный подарок — жизнь без меня». Самое интересное, что у нас все было хорошо. Мало ссорились, заботились друг о друге. Я в тотальном а[ут]е просыпаюсь до конца и спрашиваю, почему так. Внятного она ничего не объяснила — только налила воды про проблемы в ней. Я попил кофе и весь день пытался с ней поговорить и узнать истинную причину, пока она собирала вещи. Истину я узнал только вечером, когда за ней заехал ее новый хахаль на новеньком джипе и помог спустить вещи. Оказалось, что я лох, у которого нет машины и ездящий на метро, а у нового парня есть машина! Вот и причина! А то, что мы живем в купленной мной двушке недалеко от центра города, а они уехали в его съемную однушку — вообще ничего не значит! Вот такой вот подарочек я получил себе на день рождения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам.

Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем. Спустя пять минут она как закричит:

— ААААА!

Я испугался, спрашиваю:

— Что случилось?

— А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно!

Повёз обратно, помог найти машину на парковке, она села в неё и уехала. Пи[c]ец : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет пять назад это произошло. Ехала я поздно с работы (работала официанткой), на последнем автобусе доехала полпути (шел в парк), а полпути решила проехать на машине. Могла и пешком дойти, минут 20 всего, но хотелось побыстрее оказаться дома, поэтому- стою, таксую. Останавливается сразу машина, открываю переднюю дверь и слышу вопрос:" Ты работаешь?" Я, без задней мысли, говорю- "Да" (может, он проверяет ,есть ли у меня деньги). Водитель:" Сколько?" Я,опять же, без задних мыслей, отвечаю:" 20 рублей" . У мужика глаза "на лоб вылезли":"Сколько????" Я продолжаю,думая, что мало ему:" Да здесь ехать две минуты, через мост только, а там, за поворотом....", -он меня перебивает:"Так ты работаешь?" Я, уже недоумевая:"Работаю!" Он:"Сколько?" Я:" 20 рублей,ну 30" и так еще раза три, пока до меня не дошло ПРО КАКУЮ РАБОТУ ОН СПРАШИВАЕТ! Я же не знала, что он меня за "ночную бабочку" принял, хотя одета я была в юбку по щиколотки, и в свитер с длинным рукавом, и рост у меня 1м 54см, и вид довольно скромный. Но друзья до сих пор при встрече спрашивают "Ты работаешь?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло про блондинок...

Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном (чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав,

-2 -1 0 +1 +2


Юляс: да ты знаешь, обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом годе, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке, тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне один из них, берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручёшки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы знаете, что такое БУМЕРАНГ? Правильно, это штука, которая всегда

возвращается, если её правильно кинуть. А если БУМЕРАНГ попадёт в руки к женщине?

Подъезжает к подъезду автомобиль. Из него сразу же выскакивает малец с

бумерангом в руках. За ним из машины выходит мама. Мальчишка суёт маме в руки бумеранг - "мамочка ну запусти, ну пожжжжалуйста! Он к тебе же в руки и вернётся, вот увидишь. Ну, запустиииииии."

Мамаша берёт бумеранг размахивается, и со всей дури, швыряет его в

берёзу. Бумеранг застрял в самой гуще заиндевелых веток. Мальчик в плач, папа что-то злобно шипя себе под нос двадцать (! ) минут сбивал игрушку снежками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На встречах одноклассников я был всего два раза, но и этого хватило ,чтобы понять одну простую истину, что никогда не надо возвращаться в те места и в то время, когда тебе было хорошо!

Первая встреча была на двадцатилетие выпуска.

Собралось много людей, в основном, парней, вследствие чего это действо переросло в обычную попойку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То ему ломают потолок (Ника играла в мячик),

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я стесняюсь своей новой девушки. Она с лишним весом, отросшими корнями, чёрными бровями нарисованными, одевается не очень стильно, но как человек — хорошая, хозяйственная. Уже готов ей оплатить преображение, но стыдно даже предложить такое. Но больше всего у меня страх, что моя бывшая — роскошная девушка из богатой семьи, но говно, как человек, будет надо мной и моей девушкой смеяться, когда узнает. Она спокойно могла на дороге мне заорать: "У меня часы дороже твоей машины, чмо [дол]баное, куда ты лезешь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега пожаловался, что у него какая-то черная полоса -- за неделю несколько раз оказался участником конфликтов с незнакомыми женщинами.

1. Зашел после работы на почту за посылкой. Предвидя толпу, заранее записался на сайте на определенное время (т. н. "электронная очередь"). Пришел, дождался своего времени и подходит к окошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе у нас паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.

Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:

- Ты чё - думаешь, меня е%%%ь некому?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026