Женские истории #подруга

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.

Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.

И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.

Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал как выбирать жен. Может, и мы были бы счастливее...

Этот триллер роизошел не со мной , а с моей лучшей подругой .

Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после 2-ой смены , и идя к своему подъезду ( надо заметить , что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним) она заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома - оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать , но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет , кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, она прибавила шаг. Через минуту , оглянувшись снова, она поняла , что он неуклонно приближается.

Соблюдая приличия (или вспомнив , что даже от собак убегать нельзя) она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду.

Насильник не отставал.

Сорвавшись на бег , увидев родные ступеньки , она добегает до литфа .

Но тут ее поджидал очередной удар . Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-ый этаж все-таки) , она услышала топанье по ступенькам...

Соберя последние силы , она мчится наверх.

Топот не умолкает. ОН приближается.

В районе 6-го этажа она выбилась из сил , прислонилась к стене , и стала ждать худшего..

Поравнявшись с ней , насильник мило улыбнулся : А я вас обогнал ! !!

И побежал на 7-ой этаж , где он и проживал

)))))))))

Эту историю мне рассказала подруга по работе.

Она тогда работала телефонисткой и одновременно выполняла функции приемщицы заказов на установку телефона.

Молодая 17-летняя девчонка сидела в компании 40-50-летних умудренных опытом матрон и всячески пыталась им соответствовать. А время тогда было советское,телефон простым смертным не устанавливали, приходилось ждать своей очереди несколько лет.

И вот как-то раз заходит к ней в кабинет военный - майор.

Настоятельно просит установить телефон, что-то доказывает,горячится, размахивает руками. Подруга моя совсем оробела и извиняюще так говорит: " Мы без очереди ставим телефоны только инвалидам, всяким глухим и немым."

Майор оторопел, потом молча вышел из кабинета.И тут раздался гомерический хохот - это смеялись тетушки. " Лена, как ты думаешь, зачем глухим или немым телефон?".....

Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была, темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к гинекологу, чобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано: БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять. Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще ничего, но гинеколог попался с юмором и еще долго во время беременности донимал ее анализами бензина.

Сразу скажу, что история о моей лучшей подруге. Значит решила она выходить замуж, все как положено: жених, фата, венчание. Все время перед свадьбой муж изводил ее тем, что клялся в последний момент сбежать из под венца (разумеется в шутку). И вот настал долгожданный момент, церковь еле вмещает всех гостей, шикарный жених и шикарная невеста соят у алтаря..

Священник спрашивает: " Не обещалась ли кому другому?" На что невеста с самым торжественным выражением лица громко и уверенно произносит:" ДА!!!!"

Позже, когда все улеглось, попа уговорили продолжить брачную церемонию, а я перестала дико ржать, после всего этого Она клялась, что думала, будто поп спрашивает согласна ли она выйти замуж.

P.S. Муж теперь десять раз думает прежде чем начать шутить...

Купила недавно машину, на которой задние окна ну совсем черные. Моя малолетняя подруга 17 лет, увидев этого монстра, в восторге выдала совершенно неясный комментарий: "Ну вот, теперь можно парней пачками перевозить!"

Суббота, утро, подруга готовит "греческий салат". Если посмотреть его рецепт, то из "греческих" продуктов там только брынза и маслины, помидоры и болгарский перец родом из Америки. Я задумался, а что же люди ели, пока Колумб Америку не открыл и не навезли оттуда картофель, помидоры и другие овощи и фрукты. Выражаю свою мысль вслух, а подруга мне говорит:

П: Сушеное все везли

Я: ? ?

П: Ну картошка порошком, помидоры в виде томатной пасты.

Я плакал. И ведь не блондинка с высшим образованием почти по теме.

Подруга помешана на «Игре престолов», прям очень, постоянно говорит о своем сериале, персонажах, книги читала. Она начала смотреть, когда еще беременна была. И вот у неё родились прекрасные белокурые двойняшки. И как она их назвала? ДЕЙНЕРИС И ВИЗЕРИС! На мои попытки сказать, что их могут дразнить в будущем и прочее, она отмахивается и отвечает, мол, ничего, зато необычно, ее детки от всех отличаться будут. Муж не против, но я до сих пор в шоке.

Семейная жизнь моей подруги до развода протекала весьма бурно и интересно.

В один зимний день подруга приехала на работу и с порога начала занимать деньги для таксиста, который привез ее и ждал у дверей офиса. Причем снимать длинную дубленку отказывалась наотрез. Как выяснилось позже, после очередной утренней сцены ей пришлось уносить ноги в одной ночной рубашке и в последний момент по причине зимнего времени года ей все же удалось ухватить дубленку. Аккурат в этот момент звонит телефон и, судя по ее реакции, в трубке раздается голос благоверного, приносящего самые горячие извинения. Подруга моя, создание весьма возвышенное и утонченное, изредка вставляет:

- Да, дорогой, Конечно, любимый.

Затем вкрадчиво воркует:

- Подожди, пожалуйста, я параллельную трубку возьму.

Не торопясь заходит в мой кабинет, плотно прикрывает дверь, набирает полную грудь воздуха и истошно орет в телефон:

- Пошел на х[рен]!!!

Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго : )

Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно - шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная - не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Ее муж в это время ковыряется в инете. Находит фотографии Марса, сделанные НАСА, и говорит:"Девочки, посмотрите как Марс выглядит". Подруга долго рассматривает съемку планеты и говорит: "Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая,хрустящая". И после минутной паузы мне: "Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже 4 дня не ем".

Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:"О чем ты думаешь, когда смотришь на кирпич". Он отвечает: "О бабах". "А почему о бабах?" "Да я всегда о них думаю".

Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.

Когда-то коллега рассказала забавную историю про свою пожилую маму. Вот эта история от первого лица. "Мама моя страстная огородница. Любит сажать какие-то новые сорта, но вот что меня всегда раздражало: названий сортов она никогда не знает. Спросишь: "Это что за огурцы? " Она: "Петровна дала! ". "Это что за помидоры? " "Марк Семёнович рассадой поделился". Я решила её просвещать. Говорю: "Вот, я тебе привезла семена огурцов, новый сорт, перспективный, называется Перента. Я хочу, чтобы ты так и говорила - "Перента", а не "дочка из Москвы привезла". Мама отмахивается: "Слово непонятное, иностранное, никогда не запомню! " Я настаиваю: "Вот смотри, трудное слово можно сделать лёгким для запоминания. Добавляем в него букву "д", получается "Пердента". Перденту легче запомнить? " Мама улыбается: "Да, перденту я запомню! " "Ну вот, ещё запомни, что название сорта - не пердента, а похожее слово! " Проходит день, мы с мамой копошимся на огороде, мимо по улице идёт мамина подруга, останавливается и завязывает разговор на огородную тему, в том числе спрашивает, какие огурцы мама посадила в этом году. Мама уже открывает рот, чтобы сказать "дочка привезла", но спохватывается, замирает на какое-то время, и с гордостью произносит: "Огурцы посадила нового сорта, называется... . Дресня! ! "

Начну по порядку…

Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %)

Позже я случайно увидела , как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это…

Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСЁ!…)

НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- «Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!!… » И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей !...

Опять про мою несравнимую подругу Машку. Год назад этот человек вытворял такие кульбиты, которые угрожали существованию чуть ли не всей Швейцарии. Вечеринки, которые длились нон-стоп по пять дней, после которых народ оклиматься не мог, разные оргии и эксцессы, после которых все становились больными и слабыми, а Машка бежала дальше на поиски более стойких сотоварищей. Сейчас это чудо успокоилось, ходит на работу, учит французский, сменило номер телефона - угомонилось. По моему совету - взяла себя в руки. Но появилась другая проблеиа - мужчины. Видно, моя подруга решила взять не качеством, а количеством. Я опять начинаю занудствовать (кроме меня некому) - "ну возьми себя в руки!" А она таким трагическим голосом отвечает: "Чем больше я пытаюсь взять себя в руки, .. тем шире я раздвигаю ноги!"

Я рухнула вместе с креслом...