Моя мама с детства шла к своей цели — стать врачом. Но каким — вопрос, она всё никак не могла определиться. В итоге они с подругой пошли в рентгенологию, так как были любительницами маникюра, и им было очень жалко отрезать свои ногти. Нашли своё призвание, они отличные специалисты и счастливы в своём деле! Эх, женщины.
Бойтесь своих желаний... или гребите к ним изо всех сил.
Со слов подруги и от первого лица.
У мужа есть подруга из Казахстана, сейчас она уже переехала в Питер и иногда приезжает к нам в деревню. Получив в Казахстане высшее консерваторское образование, увлеклась тибетскими практиками. Не зная санскрита, но имея абсолютный музыкальный слух, стала учить мантры, обряды. Потом получила посвящение, ездила для этого в Тибет. Теперь легко чистит карму, привлекает удачу и т. п. Я видела обряд привлечения финансовой удачи у нас в деревне, который она проводила по просьбе мужа. Чистой воды шаманство: бубен, камлание, дары и дым. Хорошо, что народа у нас в деревне нет.
Мне она рассказала о своей трагедии. Есть у нее младшая дочь. Не очень красива, не очень умна, замуж пора выдавать, а женихов нет. Она дочь и в Лондон отравляла учиться, и в Питере оплатила ей обучение в институте. А дочь все одна. Вот и решила мама дочке помочь. Долго обдумывала, какой должен быть ее зять. Если у меня фантазии хватило бы на 3 пункта, то у нее все 33 получились. Все предусмотрела, только про одно забыла – национальность.
Все получилось! Нашелся такой уникальный муж и зять. Дочь рада, говорит, что такого русского она бы не нашла. А у подруги радость со слезами на глазах. Зять - сине-черный африканец из Зимбабве, учился в одном институте с дочкой. Скоро дочь уедет к нему.
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит:
"Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились". Кто-то спрашивает: "Где это ТАМ?" Оказалось - вместе учились...
Коллега, девушка, первая неделя после отпуска. С подругой собираются на обед.
Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...
Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь? - Ох ё! Точно! ))))
- Ох ё! Точно! ))))
Из жизни многодетной матери.
Был городской праздник. Гуляли почти всей семьей (я, муж и шесть детей – старшая дочь на тот момент училась в другом городе).
Встретили подругу – настоящую еврейскую женщину (как я думала – посещает синагогу, отмечает праздники, САЛО НЕ ЕСТ : ))
Она гуляла с мамой и единственной дочкой 20 лет (с мужчиной не очень повезло – но это сейчас, увы, не редкость).
Поздоровались, обменялись любезностями, благо, мама у подруги работает в медицине, и заочно я знала немало баек из ее жизни.
Так вот, надысь подруга поведала: «Мама мне сутки мозг выносила: «Смотри, как должна выглядеть добропорядочная еврейская женщина! Муж, дети, платок! Гуляют все вместе! А ты?! » Подруга слабо отбивалась: «Мама, ОКСТИСЬ! Она православная! » На что мама непоколебимо отвечала: «Ничего, страшного, это ИНОГДА СЛУЧАЕТСЯ! »
Ржу второй день, благодарю за настроение всю еврейскую диаспору Тюменской области!
Я думаю, что я не стерва.
Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли.
Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет!
И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения? » И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО! »
В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники».
А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год! .
И осенило меня поменять там дату рождения.
Сдвинула на месяц позже. Ага!
Но все равно я настаиваю, что я не стерва.
Результат, как говорится, превзошел все...
Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА!
Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним! )
Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!
У моей подруги было много недолговременных отношений, но каждому новому ухажёру она, руководствуясь песней Аллегровой, всегда говорила, что он у неё второй. Как только ей стукнуло 25 лет, стала говорить, что третий. И верят же!
Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими противницами группового ceкса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами.
Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом.
Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я смог 11 раз! » После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ: «СЛАБАК! »
«СЛАБАК! »
Подруга скоро выходит замуж. Перед свадьбой проходит семинар "Как научиться прощать измену мужу". На мой вопрос, зачем ей это, ответила, что все же мужчины изменяют, и надо быть подготовленной к прощению измены заранее.
Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.
В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные". А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.
Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень нравится,
«Да», а сама на меня косится, наверное запаха свежей водки она не любит, или крупные мужчины ей не нравятся. Ну в общем оказалось, что выходим на одной остановке, она на каблучках семенит впереди, я за ней но тоже по дороге к своему дому. По пути в киоске взял пивка иду из горлышка глотаю, она прибавляет шагу, оглядывается постоянно, я иду не торопясь, но так как росту во мне 192 сантиметра шаг у меня как у неё два. Она поворачивает в мой двор и уже бегом впархивает в мой подъезд. Я без задней мысли захожу следом, где она уже вызвала лифт. Увидев меня деваха, что то пискнув припустилась бегом вверх по лестнице. Тут открывается дверца лифта вызванного ей, я захожу и еду к себе на 7 этаж.
Выхожу из лифта и направляюсь к квартире, в это время мне навстречу по лестнице вылетает запыхавшееся подруга, увидев меня резко разворачивается и бросается назад, вниз по лестнице. Где то в районе третьего этажа слышится непонятный грохот, повизгование, а через несколько секунд звук захлопывающейся входной двери.
Через несколько дней мы встретились в подъезде уже днём, смутившись поздоровались, а через пару недель в субботу уже вместе пили пиво в баре по соседству. Тогда то, я и услышал её версию случившегося.
Недавно приехала в Казань из небольшого посёлка, устроилась на работу, сняла комнату. Дома от знакомых и родственников наслушалась всяких страшилок про городскую жизнь, что наркоманы, маньяки и насильники тут попадаются сплошь и рядом, а тут всё как по написанному, темень, полупустой автобус, с задней площадки всю дорогу пялится какой то пьяный амбал и преследуeт прямо до лифта, а как известно насилуют и убивают обычно там, просто классический случай из маминых страшилок. Решила убежать по лестнице, но на каблуках не очень то, разбегаешься, почти добежала до восьмого этажа, где спасительная квартира, осталось совсем чуть-чуть, а маньяк уже дорогу перекрыл. От ужаса кубарем скатилась по лестнице до улицы, и полночи не решалась зайти обратно в подъезд.
Просто рассказ о практичности женщин в борьбе за красоту...
Предыстория.
Всё это собственно произошла в те далёкие годы, когда я был студентом, в Казанском авиационном институте, всем КАИстам мой пламенный привет.
Так вот, поскольку я учился на практически мужском факультете, то противоположный пол для общения искался чаще
Сама история.
Как-то во время одной из наших встреч, когда мы оба предавались науке, а я вовсю старался упрочить знания по географии её тела, мне вдруг пришла мысль, что не плохо было бы изучить её замечательные маленькие ушки. Подумано-сделано, я начал потихоньку изучать её ушки своим языком, дуть на них то холодным, то тёплым воздухом, нежно теребить мочки её ушей, подруга в этот момент медленно погружалась в нирвану под аккомпанемент собственных стонов. Как вдруг, что-то чуть слышно то ли прошуршало, то ли хрустнуло, подруга взревела как белуга и вся в слезах отворачивается к стенке и ревёт ещё сильнее на всё повышающейся ноте. Сказать, что я в этот момент, в состоянии лёгкого шока, не сказать ничего!!! Я начинаю пытаться успокаивать её и по пути пытаюсь выяснить, что произошло и что не так. Наконец спустя какое-то время после ….иста какого-то уверения, что смеяться я не буду, мне рассказали.
Дело в том, что как оказалось у этой симпатичной во всех отношениях девушки, оказались на редкость торчащие ушки, ну прям как у ЧЕБУРАШКИ, даже распущенные длинные волосы не помогали, они торчали из них как две антенны, чем ещё больше вызывали смех.
Сделать пластическую операцию на уши в то время было не так просто, не в смысле денег, а в смысле очереди. По рассказу, её очередь должна была наступить спустя 1, 5 года… И кто-то из врачей посоветовал ей на это время, свои ушки приклеивать медицинским клеем к голове, мол так ты легче проживёшь это время. Девушка воспользовалась этим советом, и к моменту нашего знакомства ходила так уже какое-то время. Пока на её пути не встретился я, сорвавший эту чудесную маскировку. Честно скажу, что когда она снова повернулась ко мне лицом той ночью, я напряг в себе все силы, чтобы не рассмеяться, так как, на мой взгляд, ОДНО торчащее из волос ухо ещё смешнее, чем два. Тем не менее, мне пришлось всю оставшуюся ночь доказывать ей, что она по прежнему так же симпатична и желанна не смотря на торчащее ухо. Увы, мои доказательства, хотя и понравились, не возобладали в ней до конца, и поутру мне пришлось бежать в ближайшую аптеку за этим чёртовым клеем.
Мораль!? А наверное никакой морали, просто так сказать случай из практики…
И совет, нежнее надо с женщинами, ещё нежнее… ;-)
Рассказала знакомая администратор бутика.
Рассказала знакомая
В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:
- Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:
- А я не успела. Покупатели в шоке. Фома
Покупатели в шоке.
Фома
Сказ о попандосе с рекламой.
Звонит подруга: "ой, шо делать, шо делать - купила ТААКУЮ ВЕЩЬ, все классно сидит, но на жопе явно выглядит пустовато. И назад отдавать не хочется, и носить как-то стремно. Может, сможешь че-то подшить-ушить? "
Я шить могу, но мне влом и времени нет. Нагуглила быстренько ссылочку на жопоувеличивающее белье, то бишь трусы с вставками, скинула ей - типа, заказывай и не парься.
А потом как-то проводила обучение в группе. Вместо обычной доски был "смартборд" - интерактивный монитор во всю стенку. Удобная вещь. В процессе объяснения зашел у меня спор с участником, я полезла на этом мегамониторе в интернет (черт бы побрал мою пинципиальность) и залогинилась в свой Гугл - иначе не получалось. Ну и - вы поняли, да? - что первым делом видит очарованная группа? - Йес, кучу поп и силиконовых подкладок под них...
До конца семинара ловила задумчивые взгляды в область моего центра тяжести ...
Эта история случилась совсем недавно.
Очередной раз вместе с родителями подруги провожала ее в очередное путешевствие. Родители уже в возрасте и не совсем понимают значения некоторых слов.
(Предъистория)На днях ей родители подарили тренажер для сжигания жиров, еще называют "зарядкой для ленивых" - вы не двигаетесь, а мышцы, тем не менее, работают. Для поддержания мышц в тонусе, а вдруг пригодится.
И тут в аэропорту начался самый тяжелый момент - момент прощания.
Отец обнимает и говорит:
- Ты, смотри, сильно там этим вибратором не увлекайся. А то мы с мамой пробовали, нам не понравилось
Тут просто взрыв смеха до слез. Потом краснели от неудобства перед отцом, т. к. он так и не понял над чем мы смеялись.
