Женские истории #работа

Всегда прячем конфеты и сладости от прожорливой дочки 3-х лет на полке, вместе с лекарствами. Не дотянется. Там же у нас место для складирования презервативов. Вчера, уходя на работу, попросили нашу бабушку нарядить елку. Вытащили украшения, герлянды, мандарины мол в холодильнике, конфеты сказали на какой полке. Ушли. Вернулись с работы, все о`кей, все сверкает, дочка довольна. Вечером с женой решили "развлечься". На полке презиков нет. Давай искать. Короче, бабушка не слишком осведомленная в технологиях современного ceкса приняла их за леденцы и водрузила на елку. Кстати, смотрелось очень красиво. Но пришлось снять.

Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема - нос был с небольшой горбинкой. В принципе, на это внимания никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана, с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера и, так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал, в общем, влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она, естественно, ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем, все остались довольны, кроме таксиста, конечно.

Nats: уже какой год лезет зуб мудрости. Иногда очень болезненно. На прошлой неделе приключился флюс и очень даже неслабый. Сама я маленькая, при росте 1. 54 вешу 40 кило, а муж всё зудит, что неплохо бы поправиться. Так вот приходит он с работы, (утром мой флюс только назревал, а к вечеру была похожа на Винни-Пуха), а я капюшон напялила, чтоб с порога не пугать. Так вот он смотрит на меня удивлённо и произносит: - "ты сегодня такая хорошенькая, глазки сверкают, щёчки румяные, (тут я капюшон скидываю) ой мама, ужас какой! ". Ржать из-за флюса не могла, но пополам согнулась.

В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:

- А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?

Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:

- Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!

Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:

- Это я что, на работе так полдня ходила?

Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и леопарда. Говорю:

- За 370 руб можно купить зайца 22 см!

Товарищ спрашивает:

- А 22 см это какой он?

- Вот такой! — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. - Да пошли вы, идиоты! — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру.

Часто пользуюсь доставкой, всегда оплачиваю онлайн, чтобы сразу забрать заказ и распрощаться с курьером. Ждала посылку, звонок в дверь, а я на телефоне по работе. Вижу в глазок мужика с пакетом, открываю дверь, беру пакет, показывая на телефон, и запираюсь. Курьер звонит опять, лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать? » Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «всё оплачено», а он такой, на весь этаж: «Рыбу мою отдай, дура, я её продаю!» Коллега ржал долго.

Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.

У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще...

Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:

- Люба, оставь хоть немного фруктов детям.

- Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.

Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение.

Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.

Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.

1. Из жизни.

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).

Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?

Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:

"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".

Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

- А ты откуда говоришь?

Юра:

- Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

- Не [ман]ди!

Зал взорвался. Номер удался.

Это было в 1988 году.Рассказала мне эту историю моя подруга Лена,с которой мы тогда учились вместе.А произошла эта история в городе Омске( Сибирь) с ее тетей,назовем ее Галя.

Была зима ,а зимы у нас ,надо сказать ,очень холодные ,в вязаной шапочке сильно не походишь, и Галина ,заплатив кучу денег,купила себе норковую мужскую ушанку,а, чтоб

Свершилось!

Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.

Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.

Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.

Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.

Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.

Каждая (! ) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.

Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь.

Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.

Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.

Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приёме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.

Работая в некоей компании из трёх букв, я лениво просматривал рассылку "Знакомьтесь, наше пополнение" и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у неё либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.

Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.

Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое

на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце

сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без

шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное

молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у

этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог:

- Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так

сложилась... Всю ночь с женой ceксом занимались... - И гораздо более

громко: - Я говорю, ceксом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила

она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все

объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять

встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока!

Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!

НГС:

Где этих молоденьких кадровичек их специальности учат? Сидит такая перепуганная девулька, носа от шпаргалок не поднимает и лепечет: "А вот если бы Вы захотели поменять профессию, то кем бы Вы стали? " У меня стаж 20 лет работы бухгалтером, и кем бы я хотела стать? И менять работу? А та настаивает. Говорю, что хотела бы стать секретным агентом, летчиком-испытателем или стриптизершей у шеста. Поскольку мне 50, я толстенькая и очкастая, то мечты мои весьма дерзки. Но каков вопрос, таков и ответ.

Работаю кладовщиком на большом предприятиии. Настало время медосмотра. Сдала утром кровь в своей санчасти, нужно на работу бежать, а ватку с пальца убрать невозможно, не останавливается никак кровосочение. Стою как дура, куртку ни одеть, ни застегнуть. Вбегает в помещение один из наших пареньков, обращаюсь с за помощью. Он лихо производит все о чем прошу и я несусь на работу.

Проходит около часа. Этот же молодой человек несмело открывает дверь, здороватся и робко входит. Умиляясь его деликатности, и чтобы подбодрить, произношу: "А почему здороваешься, ты ж меня утром одевал? "

С изумлением наблюдаю, как после этой дружелюбной фразы, почему то лицо парня вытягивается, и несколько раз меняется в цвете.

Анализирую. . . .

Не он. . . .

Все бы ничего, но представляю, что он успел подумать обо мне. . .

О себе. . . .