Смешные истории

"Раньше жили не спеша. Выходили замуж, рожали детей в более или менее спокойной обстановке, болели обстоятельно — лежа в постели по целым месяцам, не спеша выздоравливали и почти ничем, кроме хозяйства, не занимались. Без докторов, без нудных анализов, без анкет.

Наша нянька, заболев, на вопрос "Что с тобой? " отвечала всегда одно: "Шось мене у грудях пече". А болезни-то были разные.

Умирали тоже спокойно. Бывало, дед какой-нибудь лет в девяносто пять решал вдруг, что умирает. А и пора уже давно. Дети взрослые, внуки уже большие, пора землю делить, а он живет. Вот съедутся родственники кто откуда. Стоят. Вздыхают. Ждут. Дед лежит на лавке под образами в чистой рубахе день, два, три... не умирает. Позовут батюшку, причастят его, соборуют... не умирает. На четвертый день напекут блинов, оладий, холодца наварят, чтобы справлять поминки по нем, горилки привезут ведра два... не умирает. На шестой день воткнут ему в руки страстную свечу. Все уже с ног валятся. Томятся. Не умирает. На седьмой день зажгут свечу. Дед долго и строго смотрит на них, потом, задув свечу, встает со смертного одра и говорит: "Ни! Не буде дила! " И идет на двор колоть дрова"

(Александр Вертинский, "Дорогой длинною")

Преамбула. История, что слышал я за свое детство раз двадцать. Вскоре после окончания Великой Отечественной на освобожденных территориях полубеспризорная ребятня лет по 8-9, включая моего батю, накопала патронов со снарядами и решила устроить салют. Развели костер, положили боеприпасы. Батя мой решил за валун спрятаться — он один в живых и остался.

Амбула. Вузовские военные сборы. Приводят нас к ангару, подгоняют технику, начинают демонстрировать перегрузку изделия с ТЗМ на установку. В последний момент я вспоминаю преамбулу и решаю, что лучшая наблюдательная позиция — из-за угла железобетонного ангара. Потихоньку отступаю за угол — и оказываюсь в компании всех наших сопровождающих офицеров, уже спрятавшихся там. Начальник сборов: "Ты куда? " Я: "А вдруг [бах]нет? Нужно же кому-то в чрезвычайной ситуации непрерывность руководства обеспечивать! " Местный куратор заржал: "Во, из пятидесяти студентов только один с мозгами нашелся, на шаг вперед ситуацию продумал! " Все последующие тесты с экзаменами на ВК я сдавал с полпинка — все офицеры знали, что я буду "обеспечивать непрерывность руководства в чрезвычайной ситуации".

Живу я в небольшом городе Асино Томской области

Всплыл у нас тут недавно один прикол.

Рядом с зоной у нас стоит жилой дом.

Построили его дом лет двадцать назад для офицеров и прапоров охраны.

И все эти годы они там мерзли, ничего не могли поделать

(а морозы у нас частенько заворачивают на 40-46 градусов).

Этим летом начали вскрывать систему отопления и обнаружили кучу заглушек.

Дом этот строили зэки и они знали, для кого строили.

Вот такие спецы есть на зоне.

Andreу

Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: — "Ты не плакал? " Сын: — "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт! ". И я успокоился".

Был такой актер. Владимир Этуш. Комик, любимец народа. Он вспоминал: Война, 41 вы год. У меня, как артиста театра, была бронь. Выхожу на сцену. В зале всего несколько десятков зрителей — почти все женщины. И мне стало стыдно. Отказался от брони, ушел на фронт добровольцем.

А много сейчас на сцене тех, кому может быть стыдно?

Сегодня прихожу получать посылку из Китая на почту России, заполняю бумаги как обычно и тут ради интереса спрашиваю у женжины, выдающей посылку:

Я: А согласие не обработку персональных данных подписывать надо?

Ж: не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо уже обработали и не один раз.

На двери кафе табличка "2/09/2016 закрыто на спецобслуживание".

Ну? Сегодня ж 3-е!!! Тыкаюсь.

Встречают средне нелюбезно, чашку кофе дали, но всё равно "закрыто".

На невысказанный вопрос поясняют:

— Гости со вчера ещё не ушли.

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.

— Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...

Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.

— И что, он нас больше к себе не пустит?

— Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...

Капитализм по деревенски.

На деревенском сходе, местные жители выставили ультиматум магазину:

— или закупай местный товар или перейдем к конкуренту!

Магазин теперь закупает у местных жителей от зерна до мёда, яиц, сала.. и получает двойную выручку — ведь контакт с базами и со сбытом уже были а машины теперь едут в город с товаром, а не пустыми.

Староста зорко следит за соблюдением  сальдо торгового баланса.

Все довольны.

Хватит ныть что вы будите одни на 14 февраля? Откуда вы знаете как сложится судьба? Может быть, вы вообще не доживете.

Пишу историю со слов друга, которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:

Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная — две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет — ровно между полосами. Спрашиваю:

— Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?

На что слышу гениальный ответ:

— Вы — по правой, я — по левой.

Мама вычитала, что мухоморы на спирту — отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок — за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?

Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг:

— О, привет, Вовку встречать будешь?

— Ну конечно, сейчас грибов нажарю.

Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы....

— Даааа, изменил, что ли?

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.

Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась говой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.

— Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.

— Сотрясение мозга, — вяло ответила девочка.

— СЛАВА БОГУ!!!

Едем как-то из Донецка в Днепропетровск.

Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович.

Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч".

Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?".

Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!".

Я чуть не съехал с трассы...........

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом

Grimm

Так а чего ты из головной конторы ушёл? Нормальное же место вроде, работа непыльная...

Vareo

Знаешь же мою привычку оставлять видеозапись через вебку, пока меня нет?

Grimm

Параноик ))

Да, помню. И?

Vareo

У нас же переезды и все такое. С утра ездил закупать расходники на всю фирму — канцтовары, перчатки и прочее такое. Забил весь багажник. Только пришел с этими баулами — влетает шефиня, орет на весь этаж, требует помощи. Не было меня час.

Vareo

Возвращаюсь. Вижу, что в пакетах кто-то копался. Включаю запись...

Заходит Анечка-секретарша, уходит с пачкой бумаги и ручками.

Заходит юрист, [зв]издит пару сигарет из пачки и степлер.

Заходит Василич, с довольным воплем забирает три пары перчаток и респиратор.

Заходит Рыжий из техотдела с пустой банкой тонера. Находит коробку, меняет банку, ЗАКЛЕИВАЕТ коробку и уходит обратно с довольной лыбой и полной банкой. НЕ поленился же, сцук...

Заходит Галина Петровна. Выходит с упаковкой пипифакса и перчатками.

Заходит Наська из кадровиков. Роется в пакете, роется в карманах куртки, [зв]издит оттуда полтинник и зажигалку, уходит довольная.

Vareo

Вертел я работу в таком коллективе, в общем.

Живу в деревне. Есть своя баня. Два года назад обнаружил, что мой кот любит париться. Как-то топил баню, мыл полки. Нес свежие веники с улицы, и со мной забежал кот (а до этого он никогда не интересовался баней, не заходил внутрь). Изучил все, зашел в парилку (там уже было довольно жарко), лег на полок.

ВНУЧКА

Бабка — деду:

— Настя, внучка звонила, сейчас занята, сможет в гости только 18-го. дед бабке:

— Ну правильно, у нас пенсия 17-го.

Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает:

— Пап, что это?

Папа крайне невозмутимо отвечает:

— Надо.

— Ну пап, ну что там? — не отстаёт сын.

— Ну надо, сынок. Мама просила, — уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа.

— Ну пап, ну можно я открою? Ну что там?

— Таблетки маме от головы!

Мы с кассиром тихо ржали...

— Причина развода с вашем мужем?

— У нас не совпадали религиозные взгляды...

—?????

— Я не признавала, что он бог!

Рассказал мой друг.

Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".

Услышано на Минском радио РОКС.

На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи фамилия, имя, отчество 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает; -)