Рассказал однокурсник. У него на киностудии Довженко работает какой-то знакомый... толи гриммером, толи еще какой-то фигней - не важно... Дык вот... значит мой однокурсник с группой товарищей (всего 4 человека) решили завалить на день рождения к какому-то кренделю, ну и для оригинальности заехали к тому самому знакомому на студию Довженка, где вырядились в костюмы немецких солдат 2-й Мировой войны... (Однокурсник говорит - что им просто захотелось пофотографироватся в ярком прикиде). Причем 1 из них нарядился офицером, двое - рядовыми гитлеровцами... а четвертый - заключенным концлагеря (в полосатой робе и шапочке). Для завершения картины следует упомянуть, что вся великолепная четверка (в наряженном виде) погрузилась в допотопный горбатый запор, и, предвкушая веселую вечеруху, покатила на День Рождения...:) Но... в дороге ровестник динозавра (запор) по невыясненной причине намертво заглох... После получасового копания в движке, ребятишки решили попробовать завести старое корыто "с толкача". Эссесовец за рулем, а 2-й эссесовец, офицер и заключенный толкают. Разгоняют, запор вроде бы трогается, проезжает пару метров - и благополучно глохнет... И так несколько раз... Вскоре вся честная компания с запором во главе доползла до автобусной остановки, на которой после трудного рабочего дня собралось немало граждан. И тут офицер, к редкий по натуре приколист, наконец понимает, что не барское это дело - запоры толкать, и в очередной промежуток между толканиной подруливает к заключенному, хватает его за грудки, и на глазах у наверное полусотни человек с "немецким акцентом" на ломаном русском произносит роковую фразу: "Будиш гудска рабатать - пудиш пулка с масла палучать, путиш плохо рабатать - пудиш кулак в харя палучать!". После чего с королевской грацией пакуется в запор, а заключенный с эссесовцем, моментально просекши прикол, с каторжным видом толкают злосчастное творение советских рук дальше... Людишки на остановке начинают протирать глаза и растеряно смотреть друг на друга. Вобщем, - тихая паника в толпе... Занавес... Унылая Харя?
Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье, все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики - те кто поедут дальше - определены. Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся. Автобус проезжает поворот - кренится, пассажиры которым держатся не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке: - Не ложитесь на меня!!! Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила: - Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет!!! Автобус охнул и ржал до следующей остановки.
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает: - Тебе лампочки нужны? - Какие? - Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать. - Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется) - А сколько? - следует вопрос. - Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос: - А на хера тебе столько много? Вот она, широта русской души!!!
Про колеса и кофе: Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей, которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы, как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: - Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! - Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
История была мне поведана сегодня моим дядей, полковником артиллерии в отставке. Так как дядя мой, уйдя в отставку где-то лет 15 назад, остался все-таки настоящим полковником, точное местонахождение и время когда нижеописанные события произошли, так и остались секретом. Дело было где-то в годах 70-х. Итак, послали его полк на боевые учения куда-то в степные районы, где кроме полигона, стад овец, и чабанов, ничего и никого в округе не было. Дело было вечером, когда доблестная артиллерия закончила стрельбы и перешла к вольной программе. По показаниям часовых, примерно часов в 10 вечера, из части выехал мотоцикл с коляской. Коляска была пуста, а на мотоцикле сидели двое в противогазах. Примерно через минут 30, вышеобозначенный мотоцикл проехал в обратном направлении. Единственной разницой было то, что на обратном пути в мотоцикле сидело уже трое солдатиков, опять же в противогазах. Так как явление было абсолютно нормальным, часовые даже выяснять не стали что к чему. Невинное, на первый взгляд явление, стало гораздо более понятным на следующее утро, когда в полк заявился разьярённый чабан, у которого прошлой ночью украли самого здоровенного барана из стада. Остатков барана не нашли, личности выяснить так и неудалось.
(С) Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо!, сейчас..." решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что то мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили? подошел поближе... Кто же знал, что они падлы петарду в говно ставили!!!
ASH>> Нет, ну на х%я было кормить кота, стирать и гладить одежду, а главное мыть полы??!!! Не пьянка, а х%й знает что!!
Эту историю рассказал мне один парень - машинист из далекой глухомани (не помню уже как она называется даже). Работает он, как я уже говорил, машинистом и возит туда-сюда грузовые поезда. Если кто не знает, у машиниста есть помощник. Так вот попался один раз ему напарник (подменил постоянного) - ну сооовсем молодой парень - только что из армии вернулся и не практиковался еще практически нисколько. И вот решил Серега (так зовут главного героя сего эпизода) пошутить над помощником... Останавливается на "обходку" состав на специальном техническом полустанке. Серега выходит из локомотива и направляется к будке дежурной за жизнь разговаривать. Помощник в это время в кабине. И вот говорит Серега так загадочно и задумчиво дежурной: - Вы знаете, наверное, надо милицию вызывать... -?! - Или скорую... -!!! - А вообще-то, наверное, психовоз... - Да что случилось-то у вас там? - Дело в том, что мне на время болезни напарника дали нового помощника. - Ну и... - А Вы понимаете - он... какой-то странный! - Это как? - А он неразговорчивый такой... ходит все по локомотиву и по всем его частям кувалдой стучит. И лыбится так тупо... аж страшно: а вдруг прибьет?! Не нравится мне это все, короче... Дежурная просекла: ситуевина тяжелая. И говорит: - Ну вы еще полчаса стоите - подумайте хорошенько - отдел-то здесь рядом, если что - вызовем наряд, пускай его снимают... - Ок, я подумаю. - Сказал Серега и пошел назад в локомотив. Поднимается он в кабину и говорит помощнику: - Слышь, это... Там у дежурной в будке из пола вылез такой здоровенный гвоздь. Не в службу, а в дружбу - сходи забей. Только ты кувалду возьми. И еще вот что: у меня такое ощущение что у нас где-то (далее он говорит какое-то сложное техническое буквосочетание типа "гарбохимистратор насосного отсека") отвалился наполовину. Ты когда пойдешь - постучи, пожалуйста, по локомотиву, а я тебе знаком покажу - норма или нет. Тот берет кувалду, спускается на глазах у дежурной из локомотива... стучит по нему кувалдой, а Серега ему показывает мол "иди, иди дальше". И дежурной мол, "вот он!" Бедный паренек подумал что на него показывают, как на спасителя от гвоздя, а дежурная... КАК СИГАНЕТ!!! Занавес. Р.S.: Сереге удалось потом откупиться коробкой конфет.:))) Тимофакс?
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все... Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком: - А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
Sparke- (16:57:56 2/09/2008) Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....
