анекдотов.net / Свежие смешные истории от 3 августа
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 3 августа

1. Рассказал(а) Ирма

Сама связала дочери пальто. Получилось здорово, не отличить от фабричного. Через неделю пальто украли из гардероба школы искусств. Муж привез дочь, одев в свою куртку. Прошло несколько дней, и тут звонит мама и говорит, что в парке гуляет девочка в пальто, очень похожем на наше. Я примчалась очень быстро, смотрю — правда, девочка в нашем пальто. Гуляет с мамой и папой. Я подошла, вежливо поинтересовалась, откуда у них эта вещь. Говорят, что подарила бабушка, привезла из-за границы. Я объяснила, что пальто ручной работы, и что вязала его я. Показала фото, где дочь в нем. Мама девочки удивилась, а папа занервничал и начал звонить своим родителям. Через несколько минут примчал дед и сходу начал орать на меня: "Брехня! Пальто немецкое! ФирмА! У нас чек! " Я аж прифигела. Сказала, что у меня есть доказательства: остатки ниток, запасные пуговицы, фото. А главное — подкладка сшита руками, это вам не фабрика. После этих слов мама девочки сняла и вернула мне пальто. А свекру сказала: "Мне так стыдно за вас".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Зина

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

3. Рассказал(а) Ирма

Дядька — военный нейрохирург. Прошел Чечню, рассказывал, что однажды привезли парня: половины костей черепа нет, мозг наружу, собирали его почти сутки. Закрыли титановыми пластинами все, что смогли, но кожи не хватало сверху покрыть. Думали-думали, пацан лопоухий, срезали часть тканей, подкроили, затянули, в общем. Спустя пять лет этот парень нашел моего дядьку, упал в ноги с благодарностью, но не за спасенную жизнь, а за операцию на ушах, комплексы из-за которых ему мешали наладить личную жизнь.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Аркадий

Удивил
Было мне тогда лет 5 или 6. И нравилось мне кушать оладушки.
Однажды, я подсмотрел как готовит их старшая сестра.
— Ничего сложного, — сразу определил я.
Мука, вода, перемешать, что-то там еще сыпануть. Типа соли и сахара.
Сделать жидкое тесто и налить

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Алексей

Профессионализм бывает разный, в этом я еще раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер — и не только. Мастер своего профиля она выполнят свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать — не надо

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

6. Рассказал(а) Пофигина Кофеджийка

#житие-мое
Друг мой физик.
Вообще-то, я стараюсь избегать пришибленных. Но, судьба-злодейка непоследовательна и саркастична. У меня был физик. Нет, это – не то, что вы подумали. Он был другом. Другом-физиком. Отличный малый. Говорил труднопроизносимые слова. Разгонял кровь. Умные мужчины

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Икота

Я готовлю нормально, но когда должны прийти гости, то я покупаю Доширак и добавляю приправу из этих чудо макарон во все блюда. Там содержатся усилители вкуса, гости в восторге)

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

8. Рассказал(а) Арнольд

Учу ребенка счету.
— Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
— Тебе одно и мне одно.
— Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
— Тебе одно и мне одно. А это на потом.
— Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
— Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

9. Рассказал(а) Тромб

Мне кажется, что чем короче объяснение, тем понятнее.
Я активный противник курения. И, когда недавно решили вернуть в рестораны и аэровокзалы зоны для курящих, я ругалась и фырчала. Мне прочистили мозги одной фразой.
— Представь себе, что мир захватили веганы, и ты грызешь свой кусочек мяса под одеялом в темноте.
Представила. Кошмар. Пусть курят.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Игнор

Неожиданно нашла в магазине паштет для хомяков. Почитала состав: курица, морковь, злаки, витамины. Хомяк едва не прыгал от восторга, вкусив сию амброзию.
С грустью перечитала состав паштета "из индейки": вода, свиная шкурка, соевый белок, десяток е-шек. Хомячий паштет все больше манит меня. Человеческий выкинула — редкостная гадость.
Я знала про котиков, которым предлагают рагу из ягненка, но вот от того, что хомяк питается лучше меня — обидно. Еще и хомячий паштет в 10 раз дешевле.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100