- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Собрались два друга на охоту в лес на зайцев, надо отметить, что дело было зимой. Ну походили они малость, и наткнулись на медвежью берлогу, и медведь в ней дрыхнет, парок то идёт из берлоги, значит там косолапый. Боеприпасы у них мелковаты были с собой, и решили они вернуться в деревню взять патроны подходящие, да заодно и помощь позвать. Прибежали в деревню, кликнули с собой ещё троих с ружьями которые, и порешили ещё и трактор неплохо бы раздобыть с телегой, чтоб тушу на себе не тащить. С трактористом договорились быстро, объяснив ему в чём дело, и пообещав хороший выпивон. До места на тракторе добрались быстренько, трактористу велели развернуть трактор и ждать их. Подошли к берлоге, и давай в неё палить из ружей... Видно зацепили мишку, мало ему это понравилось, и попёр он из берлги на свет божий с рёвом страшным. Дрогнули ряды "охотничков", короче драпанули двое. Третий тоже недолго думал, и последовал их примеру, вдвоём супротив раненого медведя страшновато показалось воевать, сбежали и эти. Мишка ревёт благим матом, требует реванша...
Тракторист сидит себе в кабине покуривает в предвкушении обещанного магарыча, и вдруг видит бегущих горе охотников с перекошенными лицами и выпученными от ужаса глазами, недолго думая врубает скорость и быстренько отчаливает. Ребяткам ничего не остаётся как запрыгивать на ходу в телегу, предпоследним бежал мужичишка мелкий ростом, никак но до борта телеги на ходу не допрыгнет, а посленим бежал здоровый мужичина, даже можно сказать грузный, бежит он довошит отдувается как медведь, и видит, что мелкий то не осиляет запрыгнуть, решил он ему помочь, схватил его под мышки штоб подсадить на телегу, а тот как заорёт:
-Я не стрелял!!! НЕ СТРЕЛЯЛ Я!!!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на
"кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит:
- Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс?
В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело брмочет:
- В смысле?
Начальник, начиная раздражаться:
- В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает?
Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в слезах, но со злостью орет:
- Я не использую тампаксы, да будет вам известно!
Начальник в изумлении:
- Как? Вы ж на днях говорили, что купили?
- Что я купила???
- Как что??? Бак для горячей воды!!!
Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это электробак для купания).

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Я рассказывал, как проходил медкомиссию, а конкретно лора?
Чтобы пойти на второе высшее, нужно сдать в приемную комиссию кучу документов, среди которых медсправка по форме 086/у.
Представь себе меня - 30-летнего 100-килограммового кабачника с двухдневной щетиной, заваливающего в кабинет лора и орущего с порога:
- Доктор, я хочу учиться!
Он так странно посмотрел на меня и грит:
- Это не ко мне.
Психиатр - следующая дверь.
Потом, когда объяснил ситуацию, он у меня спросил:
- Уши не болят? Годен!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
- Да паскудство это все! - отвечает дед. - Смотреть противно!.. Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта.
- Ну почему же... . С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку... . исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали: "Х..., мол, в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет". И тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все, что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы...
Ты-то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал:
- Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР".
Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы "ПАР" или "ЛАМ".

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

- Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Сижу в бухгалтерии, звонит служебный телефон, поднимаю трубку.
-Алё, здравствуйте! Подскажите как зовут Вашего главного бухгалтера и его телефон.
Отвечаю что зовут Елена Анатольевна, а телефон этот же.
-Спасибо, кладут трубку.
Через 10 сек звонок.
-Алё, здравствуйте, а Елену Анатольевну можно?

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Зарисовочки из Беларуси.
1. Минск, парк Челюскинцев, платный туалет. На входной двери вверху - 600 руб. (стоимость входа). По центру двери большими буквами на листе А4 "ПОМЫТЬ РУЧКИ - ТОЖЕ 600 руб. "
Видимо достали.

2. Небольшой провинциальный город. В центре города ломбард. Называется "АЙБОЛИТ". Без комментариев.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Один мой знакомый, менеджер не скажу какой владивостокской гостиницы, однажды получил от приятеля-охотника в подарок мешок великолепных оленьих рогов и украсил ими холлы родного отеля. Через несколько дней рога пришлось снять: выходящие из номеров русские парочки периодически прыскали со смеха, от чего вслед разражались хохотом многочисленные группки иностранных туристов...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Его IQ 50. Проверь свой! IQ Барака Обамы 135, IQ Джорджа Буша 95, IQ Майка Тайсона 72, IQ Билла Гейтса 160, IQ Бритни Спирс 95. Проверь свой IQ!

Окулист on-line Пройдя этот тест Вы сможете определить состояние вашего зрения. Так как компьютер стал незаменимой частью жизни, повысилась нагрузка на глаза.