анекдотов.net / Свежие смешные истории от 28 декабря
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 28 декабря

1. Рассказал(а) Артур

Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашел на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно... "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

2. Рассказал(а) Тоня

— Жена переписывается с претензией о принудительной смене тарифа. Цитирую ответ почти дословно: Тариф был изменен, но он тот же самый, только условия другие

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Алан

Дочка (12 лет) повеселила.
Бывает, что она учит уроки у бабушки. Бабушка в 14 лет уехала из родной деревни в город, где и доучивалась уже в вечерке. И на большинство просьб внучки о помощи с уроками теперь отвечает: "Да я в школе не очень училась, на тройки... ".
А недавно моя племянница вышла замуж и теперь ходит беременная.
И вот как-то моя доченька решила кое-что по поводу этого процесса — "беременность" — уточнить у бабушки. Ну, бабушка начала ей осторожно что-то там такое "детское" рассказывать, на что внучка, с явным сочувствием в голосе выдала: "А по биологии у тебя тоже тройки были, да? "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Людмила

Муж в этом году категорически отказался ставить искусственную елку. Мол, дети должны знать, как выглядит настоящая живая ель, почувствовать и запомнить ее запах, чтобы он стал для них навсегда символом праздника и прочее романтическое блаблабла. Пошел за добычей и привез чудесную пушистую... пихту! Стою, обмазываю теперь еловым эфирным маслом, а то она же не пахнет.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

5. Рассказал(а) Андрей

Лекция "Фрикционная передача". В аудитории хихикают. Препод: "Лекция не об этом, также никакого отношения к телевидению не имеет". Громкий ржач.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Антон

В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у нее была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку! "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

7. Рассказал(а) Арсений

Стадии эволюции прораба.
«Пастух»
Редкий человек до двадцати лет способен жить своим умом. Большинство вырастает в тепличных условиях, беззаветно верит телевизору и википедии. Они живут исключительно стереотипами, зачем думать, за тебя уже все придумали, живи — не хочу.
Вправление

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Антон

Никогда не забуду, как коллега на работе встал, с серьезным видом потрогал лоб, сказал: "Б*ядь, 37 е*ануло! " И молча ушел домой...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Адриан

Знакомый является большим энтузиастом походов, сплавов, активного отдыха. С его слов.
Приобрел резиновую лодку с мотором. Уговаривает жену составить ему компанию. Приобретение опробовать и полюбоваться красотами. Жена долго не соглашается. Какие-то дела. Но в итоге дает добро. Быстро собираются. Просит отца на машине довезти до места. Накачивают лодку. Устанавливают мотор. Отец наблюдает за сборами. Все готово. Загрузились. Оттолкнул лодку от берега. Пора запускать мотор. Кто не знает. Мотор запускается с помощью сильного рывка за тросик. В это время жена наклонилась что-то спросить у него и получает сильнейший удар локтем под дых. Кулем падает на дно лодки. Со слов отца. Сижу на бережку. Наблюдаю за сборами. Отчалили. И вдруг сын сильно бьет жену. Она падает. В голове пронеслось — что ж он ее сразу здесь то. Хоть отплыл бы чуток. Жена при очередных приглашениях на прогулку, обнимает его и ласково спрашивает: что, опять бить будешь.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

10. Рассказал(а) Адам

Забирала знакомая сына (5 лет) из детсада. Воспитательница:
— Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
— Ну и?
— Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом? " Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех. Он сказал, что это подклювные яйца...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
12131415161718
19202122232425
262728293031 1
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100