анекдотов.net / Свежие смешные истории от 31 января
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 31 января

1. Рассказал(а) Света

Пришел на новую работу, принял дела у предыдущего админа. Понимаю что полный хаос, и надо все переделывать. Через полгода добрался до почтового сервера. В пятницу в конце рабочего дня обновил, обучил, настроил правила обработки писем и с чистой совестью побрел домой. Прихожу в понедельник на работу, телефон разрывается:
— У меня почта не работает.
Почта, блин я же не проверил работу почты! Отправляю себе письмо — приходит все ок. уточняю:
— как вы это поняли что у вас почта не работает?
— ну раньше я приходила в понедельник на работу у меня было во входящих 20 писем не меньше, а сейчас ни одного! Чините быстрее!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Алан

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение — звонить в платную скорую.
Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.
Минут через 10 звонок в дверь:
— Кто там?
— Скорая... — платная приехала.
Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги — взяли, а скорая была — "бесплатная".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

3. Рассказал(а) Артур

Вечерело. На железнодорожном вокзале столицы Латвии, понятное дело, не все были тверезые. События 80-х годов украшали стоявшие с готовностью тронуться в путь зеленые электрички с зазывно распахнутыми дверями.
Трое чудаков, слегка покачиваясь, причем двое помогали передвигаться третьему, подвели к дверям приятеля, и так как три ступеньки вверх для него были явно тяжелы на подъем, приподняв, подтолкнули дружбана, тем самым тот оказался в тамбуре.
Электричка тронулась, два довольных другана без перекура было уже собрались идти с перрона, как неожиданно для себя услышали чьи-то охи. Оказалось, не только передние двери тамбура были открыты, но и вторые тоже. Третий чудак на ватных ногах и с туманом в башке проследовал тамбур сквозняком и выпал с другой стороны.
Записано со слов того же Коли Ларцева, светлая ему память.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Август

Навеяло историей с бочками в Гватемале.
В 90-е годы на титановом комбинате в Березниках завелось ТОО "Темная лошадка". Это правда. Но самое правдивое то, что директором там был товарищ с фамилией Рабинович.
Естественно, для комбината это даром не прошло. Обнаружили недостачу титана. Комбинат был еще государственным, поэтому работало БЭП по этой теме.
"Темная лошадка" с Рабиновичем сразу нас привлекла. Ясно, что сочетание титана, дорогущего металла и такой конторы с таким директором это 93прим УК РСФСР (до 1996 года действовал этот кодекс), а именно хищение госсобственности в особо крупных размерах. В советское время кара была — расстрел за это.
Ищем, и понять не можем, как воруют.
Потом дошло. Титан шел россыпью, "титановой губкой". Его насыпали в бочки, их в вагон, и адресатам. Естественно, бочки оставались там же, у получателя.
Гр. Рабинович и "Темная лошадка" отправляли губку в ТИТАНОВЫХ бочках. И их списывали, как тару.
Потом еще дело было, по Лысьве, металлургический завод, там катанку медную делали. Из цеха поступало на склад меньше, чем из цеха вывозили медной проволоки. Тонны меди в недостачу ушли.
Но это дело так и не раскрыли. Завод стал частным, и все это стало никому не нужным.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

5. Рассказал(а) Аркадий

Давно было. Появился в нашем классе новый ученик. После уроков попросил у одного из ребят дневник, с целью записать домашнее задание по предметам, которых в этот день не было. Видимо, надпись в графе литература "песня о птице" его не смутила и на следующий день он красиво спел нам "Чижика-пыжика". За что получил три за артистизм, так как задана все же была "Песнь о буревестнике".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

6. Рассказал(а) Зина

Александр Каневский, "Сестра из Парижа"
«Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»
Фаина Раневская
Эту историю рассказал мне мой покойный друг, замечательный кинорежиссер и яркий, искрометный человек Яков Сегель. Он обожал Фаину Георгиевну Раневскую, часто бывал

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

7. Рассказал(а) Антон

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось — карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую — кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю "это искал? ". Он ох*ел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Форумчанин

Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Александр

В круге света
Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку — горит, фонарик — светит.
Работы тогда было много, в день по три

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

10. Рассказал(а) Вася

В студенческие годы перенесла операцию на горле, после этого несколько месяцев не могла нормально говорить. Устные экзамены в итоге сдавала письменно.
Как выяснилось, у многих преподавателей по умолчанию срабатывает логическая цепочка "раз не может говорить, значит, глухонемая". В общем, самая гениальная фраза, с которой ко мне когда-либо обращались, звучала так: "А, так вы нормально слышите, просто говорить не можете? Так что ж вы сразу не сказали?! ".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
16171819202122
23242526272829
3031 1 2 3 4 5
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100