анекдотов.net / Свежие смешные истории от 31 мая
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 31 мая

1. Рассказал(а) Дима

Насчет цветущих орхидей и прочих растений. У многолетников есть такой инстинкт — они не подумают о размножении, пока в их жизни не настанет ж@па. То есть с точки зрения орхидеи это выглядит так: "Где мой родной горшок? ? Аааа, новое место, ничего непонятно, мы все умрем! ! Пойду срочно размножусь! Цвести-цвести-цвести! " Есть еще вариант не поливать долго, у меня так каланхоэ зацвел, который 7 лет не цвел до этого. А если у них все благоприятно, фиг они зацветут. Будут листья отращивать.
Но это ладно, они-то растения, с них спрос невелик. А вот почему некоторые люди тоже так делают — это загадка...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Боря

— Наши маркетологи решили повеселиться и прислали очередную рассылку с предложением найти в ней 10 опечаток. Я нашла 12 орфографических и 2 пунктуационных ошибки, думаю, они потом плакали.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Артур

Каудильо Франко — фигура мрачная и зловещая. Тиран и обскурант. Фашист. Диктатор в заношенном плаще Торквемады. И вообще — сплошное каудильо...
Хотя некоторые испанцы почитают Франко спасителем страны. Причем к этим к некоторым относятся не яростные радикалы, а военные. Религиозные

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Света

(об умном штопоре от хiаomi)
— Полного заряда ему хватит, чтобы откупорить около 70 бутылок. Таким образом, при не слишком активном использовании, вам придется заряжать его 1-2 раза в год
— ))))))))))))))))
— оптимисты

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Арнольд

Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.
— Это просто сумасшедший дом какой-то …
— Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Иго

Давно нет отношений, живу один, и как-то не тянет на связь, надоело все. На днях стою на балконе, курю, и вдруг вижу, как парочка в квартире напротив занимается любовью. И такой дух захватил меня... не мог оторвать глаз. Парочка была не молодая, но столько нежности было в их интиме... Сначала они потр@хались, потом занесли в постель еду, фрукты, чай. Пили, ели, беседовали. И такой покой был в этом эпизоде... Аж позавидовал тихому счастью людей.
Потом они стали опять обниматься-целоваться, он ей сделал массажик, она ему, опять целовашки, обнимашки. Потом оделись и вышли, выключив свет в комнате и скрыв от меня свое счастье.
Теперь думаю — буду искать свою нежную девушку, с которой буду вот так, как в том окне, радоваться своему счастью, лелеять и баловать свою любимую.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7. Рассказал(а) Анатолий

Вижу в сети рекламу примерно с таким текстом: "Прочтите строки из Библии, которые несут людям радость и успокоение". Нажимаю.
Читаю: "Ошибка 404. Извините, но такой страницы не существует".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

8. Рассказал(а) Аркадий

Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла... (М. Лермонтов)
Было мне лет 12; мой отец вышел на пенсию и решил заняться пчеловодством. Сказано-сделано. Все шло хорошо, пчелки летали туда-сюда, погода прекрасная и вот настало время качать мед. Папа и мама надели накомарники, одежду, закрывающую

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

9. Рассказал(а) Зина

В середине 90х моя знакомая, которую бросил с младенцем на руках и без всяких алиментов один муд@к, нашла себе наконец хорошего мужа. С ним она и сейчас, еще два сына от него. Спросил, как удалось ей раскрутиться в те годы в крупный бизнес, кому за крышу платила.
— А никому! — весело

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Арнольд

Пошли мы с женой в магазин. Я стою у полки, выбираю напитки, она стоит с тележкой, думая о чем-то своем. Тут к ней подходит какой-то мужик: "Не подскажите: где здесь порошки продаются? " Жена, не выходя из своей задумчивости, поворачивается и показывая рукой: "Сразу направо поверните — там в маленьком отсеке порошки и всякая х... " И тут мы с мужиком зависаем в ожидании окончания фразы. Жена, видимо за доли секунды понимая что происходит: "... химия". Мужик уходит, я смеюсь: "Ты хотела сказать: х****? ". Он тоже смеется: "Хорошо в голове вовремя автозамена сработала". Хотя точнее первого пришедшего ей на ум слова то, что там продается, и не назовешь. Зато теперь я знаю как описать множество не связанных между собой предметов: всякая химия.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100