Пошлые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

уж столько свадеб отыграли, ну и эта:

Начало как обычно, счастливые жених с невестой, озабоченные родители, нам это всё привычно видеть с нашего музыкального уголка -мы музыканты в кафушке, но в этот вечер у нас вышла заковыка, слегка приболел наш главный солист, он же клавишник Серж(Сергей), пришел такой бледный со шмыгающим красным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу вам историйку из приснопамятного железнозанавешенного совка, да еще и провинциального. Вестимо - про Художника - из той породы, что в солнечную погоду называют бродягами, а в дождь - бомжами.

Впрочем, человек хороший и предприимчивый - подрядился он детский садик красить после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски - не это важно.

Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками, по большей части.

Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не простые, а являются эмблемой Playboy.

-2 -1 0 +1 +2

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она - классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:

- Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?

- А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.

- Как, прямо здесь?

- Ну, вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем - в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь же?

Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом, и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:

- Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?

- Снимай штаны, сейчас посмотрю.

После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться, где ни попадя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня наших идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у одного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его . .. "пятой точки". Наполненная ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно повредила колени.

- Как ноги, как себя чувствуешь?

- Ну, как сказать... то дряхлой старушкой, то - стриптизёршей

- О_о, первое понятно, а второе как?

- Да тут выяснилось, что, если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться. Муж счастлив, как ребёнок, и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем, световодов было 2 - один оpальный, втоpой,соответственно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот, решила поведать вам очередную невыдуманную историю, связанную, как всегда, с авиацией: рейс откуда-то куда-то...серединные места в самолёте... рядом с мужчиной среднего возраста восседает пожилая женщина необъятных размеров. чтобы хоть как то занять себя, она донимает мужчину разговором, причём тараторит она не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача! . Как же я ошибался….

Первый раз почувствовал неладное

-2 -1 0 +1 +2

В армии прапорщик рассказал.

Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвалавыскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили онизайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик,а у него все пузо обосрано 8-().

Он им и поведал:

Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозоми занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взяласьруками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф.

И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат.Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать.

Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в начале 80 годов, и была рассказана мне бывшей девушкой.

Дело ,как я уже и говорил, происходило в начале 80 х годов. Некая дама, возвращаясь с работы, задержалась в гостях, и ехать ей предстояло зимой на электричке.

Дама, занимавшая некий пост в ЦК партии, как раз вернулась из зарубежной командировки, и собиралась в отпуск, а посему имела с собой сумму денег в количестве 1700 рублей.

Зима, пустой перрон пригородной станции, дама чувствует недомогание в желудке, начинает бегать по платформе в поисках отхожего места и не может его найти,

Наконец, здравый смысл побеждает интеллигентность, и дама спустившись, располагается в кромешной темноте под платформой.

И тут ВНИМАНИЕ, настроившись и войдя во вкус, получает некоторый увесисто-игривый шлепок по попе. Не помня себя от страха, выскакивает на платформу. Опомнившись, она понимает, что сумка с деньгами осталась лежать на том самом месте.

На свое счастье , она замечает милиционера, рассказав ему историю ,просит помочь в вызволении сумочки. Служитель порядка, посмеиваясь, направляется к тому самому месту, где и была утеряна сумка . При свете фонарика открывается следующая картина: Подвыпивший мужичок заснул под платформой , и надо же было такому случиться, что дама расположилась аккурат около его головы, ну ,тот во сне и отмахнулся …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказами о тяжкой судьбе Шурыги Диановой всколыхнуло память.

Всё уже было под Луной.

Рассказал мне эту историю начальник гауптвахты Владивостокского гарнизона капитан-лейтенант Аверков Владимир Николаевич в 1985 году. Все герои событий, будучи под следствием, сидели у него. Сама история случилась летом того же

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рядовая Питерская больница.Из которой переодически пропадали табуретки и стулья.

Привозят в нее одного из садо-мазо.Этот чудак прибил свою машонку к табуретке вилкой , ну и сидит в приемном покое ,прикрытый полотенцем,ждет своей очереди.

По коридору идет одна из медсестер и видит мужика с табуреткой в руках.Как вы думаете ,что было дальше ?Да - перетягивание табуретки , с использованием идематических выражений с обеих сторон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю:

"Абхазия - это нечто! . . Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди... После обеда партнёр пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти):

- Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого гостя сегодня на вэчэр! ?

Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берёт телефон и начинает набирать.

Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладёт трубку.

Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку.

Отец спрашивает:

- Ну что?

Сын отвечает:

- Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая сказала что не может - с внуками сидит! ...

Я, б%%%ь, просто выпал в осадок... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Молчание - золото... "

Еще раз убедился, что это истина в последней инстанции.

Пару месяцев назад надо было дома распорку сделать. Как делать знаю, но ради интереса решил посмотреть как народ из подобной ситуации выходит. Вдруг, что-нибудь новенькое почерпну. Полез в Интернет.

Одна из ссылок на запрос типа "распорка своими руками"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да всё свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026