Интимные истории

Где-то в начале 80-х один мой знакомый приехал поступать в мореходное бучилище г. Мурманска. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной - молодые ребята съезжались со всей страны. Экзамены длились долго - мой знакомый успел подружиться с очаровательной девушкой,причем отношения их развивались стремительно.
Но однажды, бредя по коридору родного училища, он увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. "Девушка, а мы, случайно, не встречались раньше?" обратился он к ней. Девушка пристально так на него посмотрела и ответила: "Дурак, у тебя сыну 4 года уже, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...".

Примечательно, что родители ее, люди предусмотрительные, чтобы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. И знакомому, уже после свадьбы, пришлось усыновлять его обратно...

Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки.

И вдруг я слышу как одна другой говорит:

- Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..

Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора.

Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она сего другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейсасослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формыпрезерватив.

По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: молвызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в которыйнаправляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращениязаболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составеодного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив неиспользовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал былпредотвращен.

Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, мужкоторой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале испросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том какдальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

Утром быстро сделал грязные дела в туалете и убежал на работу. Смс от жены: "Мой великий король, окажи милость, после того, как по восседал на троне, пошуруди скипетром"

- Если ты историк, ответь, в каком морском сражении и в каком году галерный флот Петра 1 разбил эскадру адмирала Реншильда?

- Давай я тебе лучше сиськи покажу, а?

- Как вообще можно ответить на вопрос про победу над несуществующим адмиралом? Если под Реншильдом подразумевается Карл Густав Реншёльд - то он адмиралом не был никогда, он был фельдмаршалом, а в битве, где он потерпел поражение от русских, галерного флота и близко не было. Если все-таки говорить про сражение при Гангуте - то там был Нильс Эреншёльд, а не Реншильд, к тому же на момент сражения еще не адмирал, а шаутбенахт. А некий РеншИльд если и существовал, то адмиральского звания никогда не имел и в крупных сражениях никем никогда не командовал...

- Ну ты и впрямь историк, да.

- И из-за тебя мне теперь сиськи не покажут =(

В 80-е был в гостях у одного полярника. Сидели за столом на странных трёхногих табуретках. Круглое сиденье и три костяных ножки.

Хозяин спрашивает: "Знаешь, на чём сидишь? "

Я отвечаю: "На табуретке. Странной".

Он говорит: "Ты на хрене моржовом сидишь".

Я чуть с табуретки не полетел.

Оказалось, табуретки самодельные. Сиденье из спила позвонка кита, а ножки из бакулюма - кости полового члена моржа ("хрен моржовый").

Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". А, надо сказать, перед завтраком имел у нас место не совсем стандартный ceкс... как бы это помягче...

ну, "через заднюю дверку". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает: - Сань, а зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ?

И вообще, что это такое за штука? Я еще долго не мог вернуться к еде:

душил истерический хохот.

Мой муж после любовных утех обычно сразу начинает засыпать. Но так как он знает, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борется со сном, что не всегда получается. Спит он в такой ситуации чутко и при малейшем моем движении просыпается. Вот как-то раз муж задремал, лежит, похрапывает. И тут громко выпускает газы, вздрагивает и спрашивает: "А? ЧТО, ЛЮБИМАЯ?"

История эта случилось с одним моим знакомым. Как-то раз отдыхал он на острове с другом и двумя девушками. Представте себе картину: конец мая, травка ярко-зеленая, солнышко уже по-летнему светит, вокруг ни души на несколько километров, река... Народ расстелил полотно и расслабляется по полной программе. В самый кульминационный момент вдруг раздается голос: "ВАМ ПОМОЧЬ?". Все в панике, а голос продолжает: "НУ ЛАДНО, ЗАНИМАЙТЕСЬ...". Оказывается, капитан с мимо проплывавшей баржи решил приободрить товарищей, и это ему удалось...8-)

Так, даже не история, а эпизод.

Но сначала небольшое вступление.

В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение: вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки.

Так вот, перехожу к эпизоду.

Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков проникновенный голос диктора:

"Радио Relax. Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни. И таких моментов будет больше."

Верьте - не верьте: )))

Сейчас только вышел с собакой погулять - и на тебе.

Паренек поставил девочку в непристойную позу и активно совершал нехорошие движения.

А нам с Викой никак не пройти.

Я подождал немного, вижу - собака описиется сейчас, нервничает вся. Ну и подал ей шепотом команду "голос"

Так эта парочка прямо вдвоем и ускакала из подъезда, как два влюбленных кенгуру...

Теперь меня мучает совесть.

Летом на юге снимаю комнату...

У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.

Слышу крик:

- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!

- Мам, это же комедия!

- Ни хера себе комедия! Они там [дол]б@тся, а ей, [м]ля, смешно!

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает? » — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ».

Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине

четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и

прошептала:

- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала?

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда?А вот как.