Интимные истории

Это было примерно в 1965 году. Пошли мы вчетвером на каток. Я, Света, Лена и Славик. Лена и Славик держались на коньках уверенно, а я и Света - никак. Минут через 15, выбившись из сил, мы со Светой вернулись в вестибюль, сдали коньки и стали дожидаться Славика с Леной. Я будучи разгорячённым, не стал надевать свитер, а сунул его под пальто. Прогуливаюсь по вестибюлю и замечаю, что люди, глядя на меня, хихикают в кулак, а то и откровенно ржут. Ничего не понимал, пока не пришёл Славик. Он подвёл меня к зеркалу и я увидел, что у меня из-под пальто свисает голубой пенис с красной головкой. Это был рукав моего свитера с завёрнутым манжетом.

Свитер был голубой с красной изнанкой. Всё стало понятно.

Ну и вишенка на торте: к Свете начала клеиться какая-то девчонка, приняв её за парня. День удался!

Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в п@рнографии.

А: А кто у них (в государстве) решает, что это п@рнография?

Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это п@рнография.

А: А как они в этом органе решают, что это п@рнография?

В: Ну если если этот специальный орган возбуждается -- значит п@рнография.

Если это - история, то только о то, какя стал занудой. Заметил частое упоминание в текстах здесь размеров женских прелестей. Третий и пятый.

Понял, что третий - мужская мечта, а пятый - женское стремлений заставить всех забыть остальные их качества. То, что меньшие размеры умалчиваются как раз понятно, но вот, убейте, не пойму, что не так с четвёртым размером.

Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр@хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.

Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...

- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!

Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:

- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

Прихожу вчера с работы, ко мне бросается сын(3,5 года) и сообщает главную новость дня:

-- А у меня пися сломалась!

Я,естественно, в шоке. Пытаюсь выяснить подробности. Но говорит мой мелкий еще плоховато, а посему удается выяснить только следующее:

-- Пися была больша-а-а-ая! И я ее сломал! А я плакал-плакал! А папа мне писю починил!

Теперь я, уже порядком заинтригованная,зову на помощь мужа. И он, хихикая, сообщает мне следующее:

-- Сижу, смотрю телевизор, прибегает ребенок весь в слезах и говорит, что пися совсем сломалась: стала вот такая больша-а-а-ая!(демонстрирует), он писять хочет, а она не писяет! Пришлось идти в ванную "лечить" под душем.

Муж пошёл на корпоратив в сауну. Чисто мужская компания. Звонит через пару часов уже выпивший, говорит, чтобы приезжала, мол, тут все парами, оказывается, и ему скучно. Ну я как бы тоже люблю подобные мероприятия, поэтому не заставила себя долго ждать, тем более с жёнами коллег познакомиться не против.

Захожу я такая, веселье в полном разгаре, присоединяюсь, выпиваем, паримся. В том числе и с мужем пару раз уединялись. Уже движется к завершению вечер, большинство вышли во двор покурить и остались мы втроем. И тут экшн. Одна из девушек мне говорит, что наконец-то мы познакомились, слышали, значит, они обо мне много, а вот увидеться только получилось. Думаю, прикольно, муж про меня рассказывает. Дальше дословно: «А ты от кого работаешь? Или чисто индивидуально? »

Оказывается, мой муж представил меня элитной проституткой с оплатой 50к за ночь. А девочки постоянные. Но уверяли, что мой «клиент» на них даже не смотрел и пальцем не трогал, только про свою индивидуалочку рассказывал. за[ши]бись.

Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.

К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".

Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на

лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их

счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой

палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:

"Эякуляция без эрекции" :))

Работаю ночным дежурантом в аптеке. Как-то пришёл парень и попросил противозачаточное, его девушка в это время сидела в машине, ждала его. Даю ему, что попросил, а он спрашивает: "А ещё подействует, если прошло два дня с момента, как по[дол]бались? " И в конце убило: "А спиртным запивать можно?"

Я в шоке с молодёжи.

А вы инструкцию до конца прочитали?

В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.

Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.

Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.

В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий.

Суд производство по делу прекратил.

Вечер, супермаркет.

Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику,

Познакомилась с мужчиной. Повстречались, первый раз пригласила в гости после клуба. Он — респектабельный иностранец, харизматичный, а я в хрущевке жила без евроремонта, с обшарпанным подъездом. Пришли и сразу бухнулись просто спать.

Среди ночи слышу: крик, писк, шлеп! Включаю свет: он в ахере, мол, куда попал? А моя крыся по стене стекает. Я ногтями постукиваю и крыска ко мне бежит. Привыкла спать на моем плече, а тут перепутала, легла на мужчину. Он почуял что-то на груди, проснулся, а тут крыса ему в глаза смотрит.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел

В подростковом возрасте решила самостоятельно удалить волосы с лобка с помощью восковых полосок. Деловая же, всё знаю! Купила, приклеила, инструкцию читать не стала. В общем, интимеын места и ноги у меня слиплись. Наглухо. Подмылась, разнесла воск, и липкости стало ещё больше. Не придумала ничего умнее, как взять ватный диск со средством для снятия лака и вытереть чёртов воск. Не помогло, к воску прилипла вата, и стало ещё хуже. Порыдав и отчаявшись, нашла инструкцию и масляной салфеткой удалила воск.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.

Вдруг, окуда-то из угла возглас:

- А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

- 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!