Интимные истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

В офисе отжиг был.

Выходит гендир из туалета ржёт, говрит:

– Кто в туалете в ведро свои колготки выбросил?!

Девки молчат. Мужики по очереди отнекиваются. Я молчу, может быть поэтому обращаются ко мнее:

– Стас а может твои?..

Я:

— Точно не мои - они маленькие я мерил. ..

Работа встала окончательно. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду с собакой. За магазином у переполненной помойки валяется коробка из под цыплят. Собака начинает её нюхать, я терпеливо жду, что, как обычно, после обнюхивания она её "пометит" А она всё смачно нюхает и нюхает.

Я: Что так вкусно пахнет, что поссать не решаешься? (ну да, разговариваю с собакой)

На что получаю ответ от парнишки, притаившегося за мусорным контейнером, я его до этого и не заметила:

- Да, нее, жду когда вы уйдете

-2 -1 0 +1 +2


Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)

Шокирующая Азия

Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM

Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что ceксуальная культура в Корее совершенно не развита,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях... сидела на скамеечке со своим любимым, как раз после "Алых парусов" в Питере, естественно чуток на "веселе".Тихая белая ночь, влюбленные парочки возращаются с праздника, теплынь... и мы вдвоем обнявшись на лавочке. Романтика.

Болтаем.

Вдруг он задумался и выдает: "Я бы все на свете отдал, что бы ты рядом была (в смысле по жизни, никогда не расставались).Я ему и говорю, ну например,что бы отдал? Скажи что-нибудь романтичное (настроилась уже, замурлыкала, локаторы настроила слушать)

И далее как в анекдоте, любимый скажи что-нибудь теплое... Батарея

Любимый и говорит: " Даже свои яйца"

Честно говоря, у меня в тот момент глаза округлились... от такой фразы. ..

Наверное в тот момент это действительно было самое ценное! :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов моего проиятеля, но я ему верю и расскажу от 1го лица. Начало 70х, лето, еду в карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух и тд и . тп. А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая(20мин) для естественных надобностей т. к. там есть туалет. Туалет-это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое проикольное что внутри между "М" и "Ж" нет перегородки. Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в востоге. Аут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет... и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.  

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить? ". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли? " 

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот. .. вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывший сослуживец рассказал, что в школе в США его одиннадцатилетнему сыну (и всем мальчикам в классе) дали домашнее задание - сходить в аптеку и купить презервативы. Предьявить их нужно было в другой день в классе - вместе с чеком.

Что бы, когда это будет действительно нужно, ложный стыд не помешал ему сделать важную покупку.

Потому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр.

Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.

Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.

"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.

На что тут же получила ответ:

"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

-2 -1 0 +1 +2


У моей жены есть (точнее, была) подруга (кстати, красивая, разведённая девушка, которой не повезло в браке и теперь она мечтает создать настоящую крепкую семью - если что - пишите, дам телефончик). Для простоты назовём её Ириной. Так вот у Ирины некоторое время был чертовски занудный поклонник. Поскольку этот поклонник ей уже надоел, Ирина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.

Стало у них на комнату больше.

Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно.

На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали

–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила .

Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня довольно долго не было ceкса. Вот это наконец-то произошло! Так мало того, что я вырубилась как мертвая прям сразу после сего мероприятия, так ещё и на следующий день у меня заболели мышцы спины, поясница и пресс. Господи, это вот она — старость? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то мне в нашей государственной организации предложили горящую путевку в ведомственный дом отдыха в Евпатории. Мне не очень хотелось вновь возвращаться в мир казенных мест отдыха, местами очень напоминающих исправительные учреждения. Сотрудница отдела кадров, предложившая мне это, тихо сказала, что рядом лечебница для бесплодных женщин. Поехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отpывок статьи "Десять гpyпп, изменивших облик хэви - метала" (жypнал PAINKILLER, N 2, 1999)

Judas Priest навеки останyтся в памяти и в комодах металлистов, как коллектив, котоpый пpинес в обиход поклонников тяжелой мyзыки "хэви-металлический пpикид". А именно: кожаное обмyндиpование, клепанные кypтки, шипованные бpаслеты, цепи, свисающие отовсюдy, вплоть до тpyсов.

Металлистам пpикид пpишелся по дyше, и во всем миpе патлатая молодежь пpинялась сметать с пpилавков шипованные ошейники. Hа них смотpели искоса и пpинимали за пе[тух]ов. "Мы - не пе[тух]ы!", - отвечали гоpдо поклонники тяжелой мyзыки, - "Мы - кpyтые метал-фэны!"... И лишь двадцать лет спyстя выяснилось, что лидеp Judas Priest Роб Хэлфоpд на самом деле был геем, и попpостy пpинес на сценy свои постельные пpинадлежности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

29 декабря. Сидим с другом, выпиваем, разговариваем о неизбежной встрече Нового Года. Начинаю причитать о предстоящей беседе с женой по поводу непокупки новогодней ёлки.

Друг говорит:

- Чего вы заморачиваетесь, купите искусственную.

- А мы НАТУРАЛЫ.

На что друг отвечает:

- Какие В [п]опу НАТУРАЛЫ...........

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это на 5 курсе универа. Нажрались в общажке и пошли с подруженцией в туалет. Бухали на этаже мальчишек, а идти нам вниз на свой этаж было лень, поэтому попёрлись в мужской.

Заходим в туалет и видим, стоит мальчик, явно 1-2 курс, дверь не прикрыл, стоит, делает свои дела. Моя подруга тихонько подходит сзади к пареньку, хвать его за зад и зычным голосом заорала: "А хороша жопенция! "

После того как он подпрыгнул, заорал, обоссал всё вокруг, в том числе и подругу, и с матами скрылся, ох[рен]ела даже я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026