Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.

Раз в месяц приходилось подменять "курков" (роту охраны). Т. е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому "косили" как могли. Особенно "приятно" было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии — поймет).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в каком — не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний борт и тут налетел снежный заряд. Видимость — ноль, летчик ошибается и сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он, как говорят в авиации, выкатился, т. е. уехал за пределы ВПП. Видя это, руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки выскакивает солдат.

(С): — Здравия желаю!

(РП):- Здесь самолет не проезжал?

(С): — Никак нет!

(РП):- А ты не спал?

(С): — Никак нет!

Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает следы самолета на свежем снегу.

Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки.

Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся снег:

Штурман: — Командир, где это мы?

Командир: — П#$%ец, выключайся, вроде приехали...

-2 -1 0 +1 +2

Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну руки у человека не из тогоместа растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума — Гена. Вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Я не Шарли, я Су-24"

События относятся ко второй половине 80-х.

(Совпадения случайны, имена изменены)

Я в то время был молодым инженером-программером/МНС"ом (и немного лейтехой), ответственным-за-всё, в конторе, занимавшейся "альтернативными разработками". Проще — занимались всякой хренью, которую сейчас любят показывать по РенТВ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда скончался Николай Крючков, директор Гильдии актеров кино России Лера Гущина позвонила в Главполитуправление Армии. Николай, мол, Афанасьевич был народный любимец и Герой, так что просим похороны по всей форме: военный оркестр, почетный караул, белые перчатки, ружейный салют… Генерал выслушал, тяжело вздохнул и мягко Лере попенял: "Конечно, дорогая, все сделаем, но в следующий раз в таких случаях, пожалуйста, звоните заранее! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашел на одном из wебсайтов.

Порядки

В местах лишения свободы, арестанту запрещено иметь наличные деньги. Вместо них он получает "боны" — специальные чеки на определённую сумму для отоваривания в магазине колонии.

Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается толпа зэков, один из них, крепкий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЕСТЬ ПРОРОКИ И В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ

Решил как-то на днях пересмотреть "МУР есть МУР". Если кто не видел, там Е. Сидихин играет сыщика МУРа 50-х годов. В одном из эпизодов (4-я серия, 10-я минута) он парится в баньке.

Попарившись, ложится на топчан к массажисту. Через некоторое время интересуется у массажиста, закончившего свое дело, мол, что я тебе должен? Массажист отвечает, что с тебя, Александр Иваныч, ничего не возьму. Сидихин говорит — мы, менты, мзды не берем, на что мужик прозорливо вопрошает:

– А вдруг и вас когда-нибудь бес попутает? На что получает совершенно замечательный ответ, который привожу дословно:

— Ну тогда нашу родную милицию придется переименовать в царскую полицию!

А фильм-то снимался в 2004.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как устроена жизнь, я понял ещё в армии.

Нам старшина всегда говорил: « Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо».

-2 -1 0 +1 +2

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.

Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.

Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.

На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.

Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:

— Ты как? Живой?!

Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:

— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завтра обещали внезапную пожарную тревогу. Вспоминаю как это было организовано в армии(1988-1990). Вечером перед отбоем старшина говорит: Завтра в 7.00 внезапная учебно-боевая тревога, всем быть наготове. Утром в полседьмого народ не спеша одевается и в 6.55 уже все стоят возле оружейной комнаты. Автопосыльные прогрели движки своих уазиков и ждут сигнала. в 7.00 звонок по телефону, дежурный кричит: учебно-боевая тревога. Результат — показатели на уровне рекордных, боеспособность подразделения на высшем уровне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлиным голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам).

Вдруг комментатор заблеял: "Немцы пошли в атаку!" Дед встрепенулся, интуитивно нашарил палку и только потом открыл глаза: "Тьфу &ля! Прошлым навеяло!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в военном городке под Питером лет 18 назад. Расположен он был так, что территория части находилась наверху, а сам городок – в низинке, куда прямо от КПП части спускалась асфальтированная пешеходная дорожка. А поскольку назначение этой дорожки было именно пешеходное, то была она довольно узкая и очень рельефная. Мы, дети

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МЕРТВАЯ РУКА

Dead Hand, буквально "Мёртвая рука" — комплекс автоматического управления массированным ответным ядерным ударом...

К нам в палату его привезли под утро, когда все спали.

33 года, зовут Леха, диагноз: сотрясение мозга (кто-то, чем-то огрел по затылку, вследствие неудачного похода в кабак.)

Поначалу новенький

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.

Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо быть "нужным" человеком, а в какой-нибудь глубинке — так вообще.

Мой дядя — именно такой "нужный" человек в своей деревеньке. Едем как-то на его машине по селу, нарушаем все правила какие есть, и тут — гаишник палочкой нас завлекает. Дядя тормозит, но не выходит. Ментик лениво и с ухмылкой подгребает и выдает привычное:

— Ваши документики,- с лицом озаренным лучезарной уверенностью поживиться на славу.

А дядя не пошевелившись и тоже с лучезарной улыбкой:

— А я хирург в здешней больнице...

У гаишника отразилось на лице сразу все — и воспоминание о еще невырезанном аппендиците, и осознание того факта, что хирурга в больнице всего два...

В общем, он извинился и мы поехали, а документики где лежали там и остались лежать нетронутыми — дома:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024