Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя
Михаила Светлова:
1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и бодро произносил: "Гутен морген! ".
2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал? ", строго спросил Светлов. "Ага. . . ", робко ответил сын. "А промокашкой закусил? ".
3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что делать! ? ". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай! ".
* * *
Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок.
Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя.
Написано: Изготовлено в Украине.
Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают.
Почувствовал себя ЛОХОМ. . .
* * *
Наблюдал сам, так что за правдивость ручаюсь.
Лето, вечер. На балконе третьего этажа сидит парень, предварительно выставив на улицу очень немаленькие колонки, и очень так не тихо слушает. . . Лунную сонату! При этом на лице его - полное блаженство от, так сказать, единения с прекрасным. И все бы ничего, но слушает он ее раз наверное десятый и прекращать это дело не собирается.
А внизу во дворе сидят двое разнополых эмо-образных. Сидят, никого не трогают, обсуждают свои эмо-дела, и тут видимо парень решил повыпендриваться перед своей герлой - подошел поближе к балкону и кричит:
- Слышь, чувак, надоело уже, давай чего-нить моднее и все в этом духе.
Наш герой подходит к краю балкона и очень так невозмутимо, не сгоняя с лица блаженную улыбку, изрекает:
- Соси х. . й!
После чего возвращается на свое место и по-новой врубает запись.
А я смотрю на это и думаю, "вот они - современные эстеты! " : )
* * *
... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту взбирался, вместо того, чтобы прыгать...
Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили.
* * *
Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.
* * *
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, б%я".
Сразу почувствовал себя национальным героем...
* * *
Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:
- Ну как он?
- Вроде нормальный... При написании заявления рука не трясется...
* * *
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания.
По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .
* * *
Судимся...
На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно из дел заинтересовало:
Истец: ООО "Туристическая фирма... "
Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония №..."
На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то...
* * *
Короче с недавних пор в нашей конторе слово "Счастье" получило другой смысл и стало синонимом невыполнимой задачи. То есть если сотрудник приходит от шефа и говорит что тот его "осчастливил", то сиё означает ни что иное как поставленная невыполнимая задача со сроком выполнения - вчера!
А началось всё после того как я рассказал такой анекдот:
После всех приключений Герда нашла Кая, подбегает к нему и говорит:
- Любимый мой Кай, наконец то я тебя нашла. Пошли скорее со мной домой!
- Не могу я с тобой пойти Герда!
- Почему? ? ?
- Снежная Королева дала мне вот эти 4 кубика с буквами Ж. О. П. А. и сказала, что когда я соберу из них слово "Счастье" то только тогда я стану прежним и смогу вернуться домой!
Что было дальше у нас в конторе - вы уже знаете! ! !
* * *
