"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор".
Основная N 12 от 11. 05.
В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов.
Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным, исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).
На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:
- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите - Хенкин!
Реакция артиста была молниеносной:
- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите - конферансье...
На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...
* * *
Как-то, работая в школе сталкиваюсь с необходимостью сварить металлическую дверь. Проблема в том, что сварить-то я ещё могу, и электродов запас есть, и время выкроил, но вот беда - школьный сварочный аппарат не работает. Уже лет пять как. Что делать, зову на помощь одного из своих ребят. Денис как раз через пару дней в армию уходит, но согласился помочь. И сварочный аппарат починил. Минут за 20. Было это лет пять назад. А теперь соль: позвольте перечислить те "ингридиенты", которые использовал Денис, чтобы успешно реанимировать "сварочник":
1. Полиэтиленовый пакет
2. Рожковый гаечный ключ на 17
3. Полтора метра шпагата
4. Два презеватива "Неваляшка".
Потом ушёл в армию, отслужил в десантуре и женился. А сварочный аппарат до сих пор работает.
ЭТОТ НАРОД НЕПОБЕДИМ!!! !
* * *
Из воспомининий ветерана:
"На подступах к Ростову шли всё более ожесточённые бои. Фашистская авиация упорно бомбила город. Жизнь города была парализована - вода подавалась по графику на час в день, редко ходил транспорт, особенно в отдалённые районы. У моста через Дон образовалась многочасовая пробка.
"
Уникальный подарок сделал вновь избранный мэр ростовчанам к 65-летию
Победы. Практически все условия тех лет, ну, разве что кроме бомбёжек, заботливо восстановлены - вода подаётся по графику (который, кстати, в отличие от тех лет ещё и не соблюдается), транспорт не ходит, а выехать или въехать в Ростов через Дон менее чем за час практически нереально.
Анонимно
* * *
Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии! ) и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в компанию.
- Здравствуйте, вот тут мне пришло...
- Номер говорите.
- Девушка, а номера нет, вы не поверите...
- Как нет номера?
- И телефона нет, и вообще, это ошибка.
- Адрес назовите.
Называю.
- Переключаю на юриста.
Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.
- Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить задолженность, или мы отключим ваш телефон.
- У меня нет телефона с 2008 года.
- У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет! ), вам необходимо срочно погасить...
- У меня нет телефона.
- Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...
- Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически, понимаете?
- Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите, мы вам отключим...
Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для психики?
* * *
11 мая сего года, 18: 00 по Москве. Выскакиваю из подьезда и лечу к метро, опаздывая на встречу. У товарного входа магазина, расположенного по маршруту движения, на корточках и ступеньках примастились три маргинала, по виду конченные алкаши, прикид соответственно запаху, который "видно" издалека. Двое крутят в руках пока еще незажженые сигареты. Пробегая мимо, слышу: "Эй, мужик... !!! " Не дослушав, машинально отвечаю: "Мужики, не курю, спичек нет! " Уже в спину: "Ты не понял, скажи кто Пушкина убил? " Автоматически через плечо: "Дантес".
Далее за спиной: " Ну вот, я ж те говорил, ебтвмть... ! " Тяга к культуре неистребима.
* * *
Похоже, коррупцию в России будут бить ее же оружием.
Из выступления главы Национального антикоррупцонного комитета Кабанова:
"Борьба с коррупцией в нашей стране будет неэффективна до тех пор, пока доходы сотрудников антикоррупционных структур не сравняются с доходами коррупционеров".
* * *
Языки шутят
Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея. Смотрят ЧМ.
Чешский комментатор с тревогой в голосе:
– Гдэ е пук? Гдэ е пук?
То есть "где шайба? " Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:
– Где пук? Где пук?
Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук – шайба, сранда – шутка, заход – туалет, прочь – почему, черствый – свежий, заточить – повернуть.
Если в Чехии вас спросят: "Прочь? ", то вас не прогоняют, а лишь что-то уточняют: "Почему? " Или вам представляется солидная дама, как "учителка
Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка,
Штепанка.
Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.
* * *
Немного длинная история, но уже давно хотел ей поделиться.
Предыстория
Я уже рассказывал в истории про сторожевых змей о том, что "земля" на наших дачных участках не поддавалась обработке с помощью обычных садовых инструментов. Это потом, после внесения в нее нескольких самосвалов навоза, опилок и прочих разрыхлителей, почва стала более или менее податливой, а пока в качестве лопаты и граблей мы использовали лом и кирку. Вы представляете, каково это - вспахать шесть соток ломом? Я тоже не представляю. И я был не один такой. А посему, мы искали другие способы обработки земли. Как говорится, спрос рождает предложение.
Стали к нам в поселок заезжать трактористы из соседних колхозов с предложением распахать участок. Естественно, мы как и многие наши соседи воспользовались этим. Наш участок железный конь вспахал за какие-нибудь
15 минут. Окрыленные такой быстрой победой над природой, мы уехали домой. Как выяснилось позже, мы поторопились. Вывернутые плугом пласты земли под палящим солнцем высохли и превратились в скалы. Теперь на участке не только трудно было работать, но и просто ходить стало практически невозможно. Овощи мы сажали, почти не делая грядок, а осенью при помощи молотка и стамески (иногда и зубила) "выкапывали" урожай причудливой формы: морковку в виде спирали и картофель квадратного сечения.
Но история, собственно не об этом, а об одном из трактористов, который не щадя живота своего, помогал нам - дачникам. Тракториста этого звали
Дядьсережа и был у него универсальный трактор. Я не знаю как он называется, но это тот, с огромными задними и маленькими передними колесами, у которого спереди бульдозер, а сзади - экскаватор. Плюс ко всему этому арсеналу еще и плуг. Сам Дядьсережа был невысокий худощавый мужичок с бронзовым загаром. Он прославился тем, что при вспахивании участков, он не обращал внимания ни на какие препятствия. Будь то плодовое дерево или водяной насос (мы их называли колонками), они срезались Дядьсережиным монстром под корень. Оплата за любую работу была стандартная: "поллитра" и "закусить". Но была у него еще одна особенность: он не мог работать на трезвую голову. То ли он путал рычаги, то ли трактор просто не слушался его. Короче говоря, Дядьсережа всегда требовал оплату вперед.
Мой друг Коля недавно женился и скитался с молодой женой по съемным квартирам. В те времена трудно было с жильем, еще труднее - с деньгами.
Но в связи с описанными в самом начале рассказа обстоятельствами, многие дачники в тщетной борьбе складывали свои ломы и кувалды, продавали участки и возвращались в город. Поэтому, там за бесценок можно было купить вполне приличный дом. Что и сделал Колян. Все бы было хорошо, но дом не был приспособлен для постоянного проживания - там не было электричества. Конечно, это дело было поправимо, но только за свой счет и своими силами. И вот мой приятель, взяв отпуск, принялся решать эту задачу. Договорился с электромонтером, где-то купил проводов. В соседнем поселке у кого-то купил два столба. Осталось выполнить два пункта: привезти столбы на место и вкопать их, а остальное - дело электриков.
Но тут возник вопрос: как все это сделать? Во-первых: нужен грузовик, чтобы привезти столбы. Во-вторых: машина для бурения скважин и кран, чтобы их вкопать. И тут на горизонте появился наш добрый фей Дядьсережа.
Выслушав нас, он вызвался решить обе эти проблемы. Единственное, что ему было нужно - оплату вперед. Ударили по рукам. Дядьсережа привычным движением влил в себя примерно треть аванса, влез в трактор. Трактор, в свою очередь, выпустил в небо облако черного дыма и зашевелил своими конечностями. Ямы для столбов Дядьсережа рыл экскаватором. Первая яма получилась размерами, примерно, три на три метра и глубиной - метра полтора. Проглотив еще немного "горючего" тракторист приступил ко второй яме. Но тут случилось непредвиденное. В самый разгар работы из под трактора начала расползаться желто-зеленая густая лужа и вскоре механическая рука трактора беспомощно опустилась. Оказалось, трактор так неистово вгрызался в твердый грунт, что не выдержало давления и лопнуло уплотнительное кольцо в гидравлической системе. Вследствие чего и образовалась лужа.
Ну, думаем, сегодня столбы уже не поставим. Как можно было ремонтировать трактор в наших дачных условиях? Но Дядьсережа был тертый калач. Задымил
"Беломором" и стал рыться в каком-то своем железном ящичке. Вскоре он извлек оттуда запасное кольцо и около получаса копошился под трактором.
Потом он слил из топливного бака канистру солярки и залил ее в систему.
Экскаватор снова заработал, правда он стал изо всех щелей с шипением брызгать соляркой, но тем не менее яма была выкопана. Не такая просторная, как предыдущая, но у нас еще было достаточно пространства, чтобы установить столб в нужном месте. А Дядьсережа, тем временем, уже
"приговорил" выданную ему бутылку и стал собираться в дорогу за столбами.
Ехать за ними нужно было километра три. Вот трактор снова задымил... И тут случилось страшное. Улочки у нас были узкие - едва две легковушки разъезжались, да тут еще Дядьсережа вырыл котлованы. В общем, он оказался зажатым между своими же ямами.
Первое, что нам пришло в голову - это настелить каких-нибудь досок на яму, этакий мостик соорудить. Мы отправились на поиски стройматериалов.
Вдруг раздался грохот. Когда мы прибежали к месту происшествия, увидели страшную картину: трактор завалился боком в яму. Оказывается,
Дядьсережа, не дожидаясь нас, решил сам проехать мимо препятствия, но во время маневрирования чего-то не подрасчитал и рухнул. Мы подумали, теперь точно все, - надо ехать в город, искать кран и т. д. Но мы тогда еще не знали Дядьсережу. Как говорится, ни один мускул не дрогнул на его лице. Пыхнув папироской, он покрепче схватился за рычаги.
Если бы я это не видел сам, не поверил бы. Казалось, поверженный киборг, собрав всю оставшуюся волю и энергию в кулак, пытался подняться, чтобы нанести ответный удар. Это Дядьсережа, ловко орудуя ковшом и "лапами" трактора, вытащил себя и его из ямы. Прямо барон Мюнхгаузен какой-то.
Вытащил он себя, взял координаты мужика, который продал нам столбы и уехал. Мы еще долго удивлялись и обсуждали увиденное. Через какое-то время в облаке дыма на улице показался наш доблестный тракторист. Без столбов. "Где столбы? " - спрашиваем.
Дядьсережа недоверчиво посмотрел на нас, потом обошел вокруг трактора.
Столбов действительно не было. "Наверное я их потерял! ? " - предположил
Дядьсережа. Как потерял? Но он не стал ничего объяснять, залез в трактор и снова уехал. Как в последствие выяснилось, он привязал столбы проволокой ("шестеркой") к трактору и просто потащил их по дороге. Но в пути проволока перетерлась об асфальт, а наш герой этого не заметил.
Дядьсережы не было долго. Мы уже стали волноваться, и, не сговариваясь, пошли на трассу посмотреть, где он. Когда мы увидели на трассе знакомый трактор, немного успокоились, но когда разглядели, что именно там происходит, впали в ступор. А происходило следующее: Дядьсережа нашел оба столба, но теперь он не тащил их за собой, а толкал перед собой отвалом, оба столба одновременно, причем они располагались не поперек, а вдоль дороги. Это надо было видеть. Столбы расходились, как ножки у циркуля, сваливались в одну кучу, цеплялись за придорожные камни.
Дядьсережа сбивал их в кучу и снова толкал вперед. Благо машин там было не много. Вся эта странная процессия приблизилась к нашей улице.
Осталось еще два поворота и цель была бы достигнута. Как я уже говорил, улочки у нас были очень узкие. И если первый поворот был как-то пройден, то второй принес неприятности: столбы, завалив заборы двух соседних дач, зацепились там за что-то намертво. Дядьсережа сказал: "Я сейчас заеду с другой стороны и вытолкаю их обратно". Развернул трактор и скрылся за поворотом.
Дядьсережу мы в тот вечер больше не видели. Не видели мы его и весь следующий день. Что с ним случилось еще - оставалось только догадываться. Лишь спустя неделю, душераздирающий вопль одной из дачниц, которая в одно мгновенье лишилась нескольких плодовых деревьев, возвестил нам о том, что Дядьсережа снова несет свою трудовую вахту, он снова помогает людям.
P. S. Наша эпопея закончилась тем, что мы подрядив еще несколько мужиков, притащили эти столбы до места вручную, вкопали их в ямы, отремонтировали соседские заборы и вызвали электриков. Да будет свет!
* * *
Радио "Центр" (местное, донецкое) рассказало: Взаграницах - толи в Америке, толи в Европе девушка всю жизнь хранила открытку от любимого с одной единственной фразой "Чтоб ты здохла".
Дожив до весьма преклонных лет естественно померла. Взрослый внук разбирая бабушкин альбом нашел открытку и заинтересовался почтовой маркой.
Открытка была продана на аукционе за миллион долларов.
Храните фотографии любимых!
* * *
И еще про борьбу с хамством должностных лиц.
Опять же в то же советское время я столкнулся с подобной историей и вынес из нее "мудрое" правило: обычно прав не тот кто прав, а кто первый пожалуется - второму-то придется оправдываться.
Итак история: помню эпизод из фильма "17 мгновений весны". Генерал Вольф на сепаратных переговорах с американцами на хамоватое замечание американцев по поводу СС замечает, что они все были в СС. Так вот в советское время мы все были в комсомоле. Однажды наш комсорг, собрав взносы отправился в ближайшую сберкассу (кто не знает - предшественник сбербанка) перевести эти деньги комсомолу. А там операционистка была не в духе и стала отказываться под тем предлогом, что наша организация числится в другом районе и надо ехать туда. Комсорг попросил пригласить заведующую. Пришла заведующая, выслушала, распорядилась принять деньги.
Комсорг расслабился и решил, что инцидент исчерпан - деньги взяли, драка не состоялась... Но рано радовался. К нам на работу пришла "телега" о том, что он пил и дебоширил в помещении сберкассы, и слабые, немощные женщины только с помощью других клиентов сумели обуздать дебошира. Если бы практически все руководство нашего НИИ не знало комсорга - а был он парнем исключительно спокойным и рассудительным и очень положительным, то неизвестно чем бы это кончилось. А так - написали какую-то отписку, комсоргу поставили на вид, что осторожнее надо быть.
Через некоторое время собираемся мы с женой в отпуск. Завтра утром уезжаем. Жена просит зайти в прачечную, получить белье из стирки. Иду в прачечную. Не помню уже из-за чего разгорелся конфликт с теткой по ту сторону прилавка. Короче, слово за слово... Потребовал я книгу благодарностей, которая должна, по идее, висеть или лежать в зале - не дают, но я случайно увидел, где она у них припрятана. Протянул руку, взял книгу, написал жалобу. На что мне заявили: "Ах так! Тогда мы найдем кучу свидетелей, что ты тут хулиганил пьяный в хлам! И ты будешь на коленях выпрашивать свое белье обратно! "
Я сразу вспомнил Сашку-комсорга и написал куда следует. Когда вернулись из отпуска, у нас в почтовом ящике уже лежали письма и оттуда, куда писал, и из прачечной, и из вышестоящей организации с дикими извинениями. А через час после нашего прихода в квартиру зазвонил телефон и прачечная заискивающим голосом попросила прийти получить белье.
Причем, хочу заметить, что я по натуре - человек спокойный и ленивый. И жаловаться или даже писать письма мне в лом. Просто эта акция была исполнена просто для самосохранения. Урок комсорга я усвоил четко: кто первый пожаловался, тот прав.
* * *
