Дочка спрашивает: — Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
* * *
Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно. — Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке. Называет ФИО. Дальше бомба. — Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЕПТА. Нет, епта через е... Очередь слегла.
Рассказал муж сестры. В кафе бизнес-центра за соседним столиком несколько молодых представителей креативного класса обсуждали возможные версии возникновения московского топононима Сивцев Вражек (древний переулочек в Москве). Версий было много, ни одной про овраг и какую-нибудь Сивку. Самый экзотический вариант был предложен видно самым эрудированным — Сивцев Вражек это какой-то чешский герой.
Произошло это вскоре после выхода на экраны фильма «Веселые ребята». Сталину принесли список лиц, представленных к наградам. Список был общий, и открывали его фамилии военных — летчиков, моряков, пограничников, затем в алфавитном порядке шли творческие работники. И первой стояла фамилия Григория Александрова. Сталин общей фигурной скобкой выделил всех военных в верхней части листа и написал: «Орден Красного Знамени», то есть награда боевая. Ну а все, кто шли следом, соответственно награждались сугубо мирным орденом Трудового Красного Знамени. Но дело в том, что кончик фигурной скобки каким-то образом захватил и фамилию кинорежиссера Александрова. В секретариате это, конечно, заметили, но тревожить вождя по пустякам не решились. Во время вручения награды ошеломленный Александров шепотом спрашивает Михаила Ивановича Калинина: — За что мне такая награда? — За храбрость, — не моргнув глазом, ответил «всесоюзный староста».
Я уже рассказывал о себе, поэтому коротенько напомню: — учился в Ленинграде — нет Ленинграда; — работал в Верховном Совете РФ — нет ВС; — работал в милиции — нету; — работал в налоговой полиции — нету; — сейчас занимаюсь проблемными долгами — обанкрочено и ликвидировано не один десяток предприятий. Никаких комментариев только факты. К чему это я? В прошлом году впервые за 30 лет съездил в Крым.
Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне: — Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом? — Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я. — Да ключ надо на 22... Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку — 22х24 и протягиваю ключ мужику. — Держи, — говорю. — Я тебе его дарю. Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...
Середина 80-х. Битлы уже отошли в тень, а «Модерн Токинг» был как раз в зените своей популярности. В одесском санатории появилось объявление: «27 июля в 20. 00 в летнем кинотеатре состоится шикарный концерт звезд эстрады. Приглашаются отдыхающие и гости города Одесса». Летний вечер, теплый самый, поэтому народа набилось под завязку. В назначенное время под легкомысленную магнитофонную музычку на сцену вышел конферансье, похожий на Бубу Касторского из «Неуловимых мстителей», принял эффектную позу и объявил: — Ринго Старр! Аплодисменты. — Дэн Хилл! Овации. — Дитер Болен! Буря зрительского восторга. — … поэтому концерт сегодня буду вести я, Лев Гурвиц…
На эпизодическую роль в фильме «Убийство на улице Данте» был приглашен малоизвестный актер. Вспоминает артист М. Козаков: «Этот актер в кадре выглядел крайне зажатым, оговаривался, останавливался, извинялся... Ромм его успокаивал, объявлял новый дубль, но история повторялась... Михаил Ильич был сторонником малого количества дублей... А злополучный эпизод «кабачка» снимали уже не меньше пятнадцати раз. Нонсенс! Съемка не ладилась, нервозность дебютанта передалась всем окружающим. На застопорившийся кадр ушла чуть ли не вся смена. Ассистенты режиссера предложили заменить бездарного актера. Ромм вдруг побагровел, стал злым (что с ним редко случалось), и шепотом сказал: — Прекратите мышиную возню! Актер же все чувствует. Ему это мешает. Неужели вы не видите, как он талантлив?! Снимается первый раз, волнуется. Козакову легче: у него большая роль, он знает — сегодня что-то не выйдет, завтра наверстает, а эпизод — это же дьявольски трудно! И артист этот еще себя покажет. Надо сказать, что все, в том числе и я (к стыду своему), удивились словам Михаила Ильича о талантливости этого с виду ничем не примечательного провинциала. А им был Иннокентий Смоктуновский! »
Преамбула: работаю снабженцем, по поводу откатов только ленивый по мне не проходился. Не напрягает, потому как не имеет место быть, но все окружающие, в том числе и директор, подозревают другое. Собственно фабула: поставщик принес шоколадку, сижу, жую. Заходит директор и подозрительно так: откуда, мол, шоколад? Думаю — скажу, что от поставщика, прицепится опять по поводу откатов, будет мозги выносить. Сама, говорю, купила. Что у нас за снабжение, хватается за голову директор, даже шоколад себе сами покупают, не можете уж с поставщиков стрясти... Что ж за поганая профессия, со всех сторон виноваты!
В 1955 году Сергей Юткевич снял фильм «Отелло» с Сергеем Бондарчуком в главной роли. В те годы устраивали выездные просмотры картин с последующим обсуждением. На один из таких показов группа приехала в Костромскую область, и в каком-то доме культуры в районном центре устроили обсуждение. На просмотр картины собрали жителей окрестных деревень и поселков, фильм показали, а затем включился свет, и началась дискуссия. Мнения были разные, порой интересные и неожиданно глубокие. Но в большинстве своем дилетантские. Среди них порадовало своей оригинальностью суждение одного подвыпившего старичка: — Это что, — сказал он, — картина, конечно, хорошая... Хорошая картина. Но длинно очень. Вот если б ты, мил человек, — старик обратился к Бондарчуку, — если б ты, положим, стерву эту сразу задавил, а не в самом конце, то оно, может, и лучше было бы... А так длинно.
Работаю адвокатом. Как-то мне пришлось в очередной раз с деловым визитом заехать к своему хорошему знакомому — нач. управления МВД. Надо сказать, что территория управления огорожена, имеется КПП и охранник, проверяющий пропуска и открывающий "вертушку". Значит, подъезжаем мы с моей секретаршей такие представительные, на черном лексусе. Выходим из джипа: я, как обычно, в смокинге, она — в короткой норковой шубке, колготках и на каблуках. Та еще фифочка... Идем под ручку (уже весна, но местами гололед, и я ее придерживаю). Я, конечно, проходя мимо КПП, сделал морду кирпичом, вынул из нагрудного пиджака спец. пропуск и небрежно охраннику: "я к господину Такому-то". Тот несколько смутился (еще бы: фамилия босса на слуху, да и пропуск не рядовой) и, быстро наклонясь, нажал на педаль вертушки. Проходим далее метров 30, кладу пропуск в карман, и тут до меня доходит, что показывал я охраннику упаковку из двух презервативов.
Смотрим сегодня "Три богатыря на дальних берегах". Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто... Папа комментирует: "Как на Украине — Януковича скинули, а денег-то нет" Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке... "как Янукович в Ростове" Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают... "Правый сектор" В конце Баба Яга в ступе... "Юля на коляске" И много еще более мелких замечаний... Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?! Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу... .
Берлинскому живописцу Крюгеру, писавшему портрет Николая I, приказано было выдать драгоценные золотые часы с бриллиантами, но, проходя через руки чиновников министерства, бриллианты улетучились, а когда Николай I увидел у Крюгера эти часы, то сказал ему: — Видите, как меня обкрадывают! Но если бы я захотел по закону наказать всех воров моей империи, для этого было бы мало всей Сибири, а Россия превратилась бы в такую же пустыню, как Сибирь.
Занял одному "другу" денег 10 000 рубчиков. Уже год не отдает, гад. Поймал его, сидим в кафе, я его спрашиваю — ты вообще деньги мне собираешься отдавать? Он плачет, денег нет, ем плохо, езжу на автобусе зайцем, вот смотри какой теперь у меня телефон — и показывает мне задрипаный телефон за 300 рублей, и дальше плакать, положил свой тухлый телефон передо мной. Тут у него звонит другой телефон, он достает АЙФОН 5 и говорит: Да, крошка, через 5 минут в "Ля Мюзоне" (это у нас дорогой французский ресторан. ) Короче говоря, ко встрече со мной он плохо подготовился...
ДВЕРЬ Как все-таки, оказывается, легко обидеть человека. Я, вот, до сегодняшнего вечера, считал себя чутким и тактичным пареньком, который никогда бы понапрасну… А оказался мерзким хамом, которому и сам бы руки не подал. Пусть не нарочно, пусть, обстоятельства сложились по дурацки, но все, все же. Если бы я был бы хоть чуточку внимательнее и терпимее, то ничего бы и не случилось. В общем-то и так ничего особого не произошло, все живы и здоровы, но прошло уже четыре часа, а мне, почему-то, до сих пор на душе сыро и холодно. Если бы пил, то наверное нажрался бы… К чему это я, да к тому, что: семь раз отмерь, прежде чем лезть в чужую, незнакомую жизнь, даже по мелочи. А дело было так: Вечером, голодный и уставший, я возвращался с работы домой. Выскочил из вагона метро и бодро направился к выходу. Народу было совсем немного, передо мной всего один мужик, лет тридцати: клетчатое пальто, красный вязаный шарф, длинные волосы. Обычный человек и по походке – явно не пьяный. Вот, дошел он до двери, но вместо того, чтобы открыть ее и идти себе дальше, неожиданно остановился, наклонился к рекламе мультиварки на дверном стекле и стал очень внимательно ее рассматривать. Я просто обалдел от такой наглости, и вроде бы имел на это полное право, еще бы, стоять на пути у всех и спокойно изучать новую улучшенную модель мультиварки – это уж совсем скотство… И я, не долго думая, громко выступил: Дяденька, ку-ку! Может ты дома изучишь эту сраную мультиварку и дашь уже людям выйти на улицу? Человек от неожиданности вздрогнул, чуть не выронив из рук черную трость, суетливо, повернулся ко мне, заморгал сквозь мутные толстенные очки и затараторил: — Извините, извините, извините, просто я почти совсем ничего не вижу, заметил, вот, на двери надпись и попытался ее прочитать, «выход» это или «вход». Выход? Да? Все, иду, иду, иду. Извините еще раз, что задержал… …Так стыдно мне давно не было... .
