Коллега по работе, парень за 30 лет, в меру накачан, не бухает, порядочный семьянин, владелец iPhone (это важно), рассказывает (далее с его слов).
"Поставил машину в гараж, иду домой, на встречу два гопокренделя. Один просит мобилу позвонить. Спрашиваю, тебе очень-очень срочно позвонить?
Да, говорит, очень-очень. По доброте душевной протягиваю свой iPhone.
Тот хватает и быстро делает ноги. Бегу за ним. Через полтора км (!!!) его прокуренная дыхалка окончательно умирает. Догоняю, даю люлей, вызываю ментов, сдаю гопничка, пишу заявление. Откуда же ему было знать, что я каждое утро по 3 км бегаю?"
* * *
Сегодня с приятельницей вспоминали веселые 90-е, она и рассказала историю.
Ездила она с группой ученых из нескольких НИИ по проекту по коммерциализации технологий на какое-то мероприятие в одну из прибалтийских стран. Вечером после окончания официальной программы пошли они погулять по вечернему городу. Ходили-бродили - устали. Решили где-нибудь посидеть. Ну и зашли в первое попавшееся заведение.
На входе было как-то темно, но их это не смутило, они прошли внутрь, сдвинули несколько столиков вместе, сели и только тут осмотрелись.
Оказался - стриптиз-клуб.
Вечер был будний, в клубе было практически пусто, поэтому неудивительно, что их компания вызвала мощный интерес местного обслуживающего персонала. Сиречь - девочек-стриптизерш.
Компания была не такая уж маленькая - человек 7-8. Все - молодые мужики, за исключением одного - Ивана Ильича, страшего научного сотрудника, которому было под шестьдесят. Иван Ильич был милейший, добрый и открытый интеллигент - шестидесятник.
Приятельница моя, Лина, была единственной женщиной. Через пять минут вокруг уже кружились, снимая с себя разнообразные предметы одежды с полдюжины девиц. Сняв большую часть, они стали пристраиваться к мужикам: кто сбоку на стул, кто на колени. Обошли только одного - Сергея, который сел рядом с Линой. Видимо, посчитали их парой и наглости приставать к чужому мужику у них не хватило. Но за остальных взялись вовсю - и гладили, и себя подставляли как могли.
Через пять минут Лина поняла, что надо что-то делать - иначе просто так уйти отсюда не удастся. Поняв, что говорить что-либо молодым мужикам уже бесполезно, она решила воззвать к мудрости старшего.
- Иван Ильич! Уходить надо! Добром это не кончится!
И увидела его глаза - как у ребенка в магазине игрушек:
- Линочка! Я все понимаю! Но физиология - сильнее интеллекта! - только и смог он сказать...
* * *
Strang сегодня в магазине отмочил.
Он вчера где-то на ролах прыгал и упал малость. Заходим сегодня в магаз. Там тетка дочери ролики выбирает.
Сцена: стоит Страга с ролами на рюкзаке, бровь рассечена по всей длине, на пол лица царапины.
Тетка на него смотрит упорно. Пауза. И тут он философским таким тоном выдает:
- Купите лучше мячик...
* * *
Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль: престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом участке. До ближайшего небольшого городка там километров пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.
И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон.
Дождь, как из ведра, сына нет, ждал до последнего. Уже вечереет, надо ловить машину. Делать нечего, собрал кучу сестринского инвентаря, взял
500 рублей, втиснулся в старый плащ-палатку, оставшуюся со времен службы, и попер через поле к дороге. Жена дома осталась.
Вернулся папаня через пару часов, злой, как черт, не раздевшись ругается, мол местные совсем обалдели, деньги видно им не нужны, ни одна сволочь не остановилась, не подвезла. Даже деревенские бухарики, у которых хотел попросить рюмочку согреться, разбежались из-под остановки, как-то подозрительно протрезвев. Два часа бегал по дороге и впустую голосовал, скучно, холодно, вымок, а в результате пришлось возвращаться.
Жена посмотрела оценивающим взглядом помолчала, потом давай ржать: "Ты, балбес, вот так, прямо, как стоишь, в зеркало посмотри! "
Он к трюмо повернулся и сам впокаток, в зеркале отражается следующая картина, которую дорисовывает воображение. Вечер. Гроза. Вход на кладбище. У дороги стоит и голосует нЕчто в черном плаще ака балахоне, капюшон под дождем надвинут до носа, а в руке... коса!
Лучший клиент для бомбилы! В очередь, сукины дети, в очередь... (с)
* * *
Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной остановке.
Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан унитазный бачок.
Моя сердобольная мама начинает причитать:
- Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай помогу!
"Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого мужика, который басом нам отвечает:
- Не надо, я сам...
Так я впервые в жизни увидел лилипута.
* * *
История, собственно, не моя. Воспоминания навеяны историями о маленьких.
Была у меня знакомая. Не то, чтобы лилипут, где-то менее, чем метр сорок роста.
И вот, после рождения первого ребёнка, когда он уже подрос, года 2-2, 5 ему было, что-то он устал и несёт она его по улице. Встречный прохожий пожалел её и обратился к ребёнку: "Что же ты ножками не идёшь? Сестрёнке тяжело тебя нести, посмотри, она устала".
- Я не сестренка, я мама.
- Ну, если мама, то неси!
* * *
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...
* * *
Преамбула:
Работаю Фотографом, на съемке свадьбы очень приспичило по большому... кое как спрятавшись за березкой в парке облегчился, потом рассказываю историю друзьям и заодно спрашиваю у кого еще былы экстримальные условия. Дальше со слов друга.
90-е годы, поехал с сестрой и водителем на микроавтобусе в Польшу за товаром. Сестра напекла блинчиков со сметаной, ну чтоб по дороге не остонавливаться, времена-то опасные, а с собой сверток денег. Наелся блинчиков и так приперло, что всё! не могу больше! кричу: "Остонавливайте, срочно!" Сестра ни в какую, с собой деньги, никаких остановок. "Хочешь, - говорит, - бери пакет и садись прям тут в бусе".
Уже и полежал на полу, и затаил дыхание, но кое-как доехали до какого-то городка в Польше, остановились на рынке, а рыночек маленький, всего 5-6 рядов, но длинный. Ну, думаю, на рынке-то точно должен быть туалет, а в глазах уже помутнело, мозг начинает отключаться...
Иду маленькими шажочками, пальцем затыкаю всё, чтоб еще немного продержаться, дохожу до конца рынка и понимаю, что туалета НЕТ! Смотрю по сторонам, чувствую, что назад вернуться уже физически невозможно, и... Вот оно моё спасение - в пяти метрах от меня стоит унитаз, я бегом к нему, быстро сажусь и облегчаюсь, и в этот момент туман рассеивается, мозг начинает включаться, ведь не должно же быть так, что туалет есть, а дверей и стен нет... И тут доходит, что это лавка торгующая сантехникой а продавец куда-то отходил... Я быстрее портки натянул и ходу. Занавес.
* * *
У нас на работе часть окон выходит на задний двор, где расположена торговая компашка. Для своих грузчиков, водил и прочей хозобслуги рядом с забором начальство построило новенький деревянный туалет. Вот только не пользуется им никто: все мужики бегают за стоящий рядом контейнер, потому что крючок на туалетную дверь никто повесить не догадался и от легкого дуновения ветерка она гостеприимно распахивается настежь.
И только когда после дождей из-под контейнера во двор потекло благоухание, начальство решило бороться с естественными нуждами подчиненных. Думаете, крючок навесили? Хе, это было бы слишком просто для русского человека! Мы простых путей не ищем – пригнали автокран и переставили контейнер вплотную к забору! Пару дней мужики героически посещали построенное для них заведение, рискуя засветить свое достоинство перед окнами родной бухгалтерии. Повлияло бы это на зарплату или нет, но народ проявлял чудеса эквилибристики. Не знаю что и, главное, КАК происходило внутри сортира: стается только догадываться, видя торчащую из слухового оконца руку, придерживающую рвущуюся под натиском ветра дверь. Или ногу, торчащую снизу и выгнутую как у калеки, лишь бы носком ботинка заклинить эту холеру в закрытом положении. Вот полигон для Гарри Гудини: использовать туалет по назначению, исключив из процесса одну из четырех конечностей по-выбору!
Самые находчивые быстро нашли выход – стали бегать за мусорный контейнер, благо обзор из бухгалтерии в этом месте исключён. Зато местность открыта для вида из кабинета начальства.
Начальство терпело (или усиленно искало выход) месяц. Итог: сегодня пришел плотник и присобачил на дверь шпингалет.
* * *
Вчера в фотоателье забираю фото. В углу бубнит новости телек.
Невольно прислушиваюсь:
- Вчера президент России Владимир... Медведев... . нда, дедушка Фрейд был прав : -)
* * *
