Игрок.
Было это в конце девяностых. Звонок в дверь. Открываю- на пороге Саня.
Дружим мы лет с четырех, дома стояли рядом. Затем разъехались, но по жизни пересекались постоянно. В школьные годы немного боксировали, после школы уехали поступать в один город, правда, в разные институты.
Встречаемся до сих пор, но, конечно, реже. Все в нашей компании давно женаты, один только холостяк остался. И этот холостяк стоял у меня на пороге. Еще несколько дней назад он вручал мне приглашение на свою свадьбу. Теперь передо мной стоял совсем другой человек. Не счастливый и улыбающийся Саня, а жалкое его подобие. Уже с первых слов я понял- свадьба под угрозой.
Чтобы было немного понятней, я забегу немного назад. Причина, по которой
Саня не мог найти жену, заключалась в том, что он был игроком. Он играл всегда, везде и во все, проигрываясь до копейки. Ни один лохотрон в городе без него не обходился, не говоря уже об игровых автоматах. Если, например, приезжала очередная бригада и собирала деньги на оформление бумаг для получения денег умершего американского миллионера, которые он завещал жителям нашего города- кошка не ходи, Саня в списках был первым.
Я даже подозреваю, что местные цыганки делали ему скидки как постоянному клиенту. Какая эдравомыслящая девушка выйдет замуж за такого человека?
Но пару лет назад до этих событий он сумел взять себя в руки. Мы помогли найти толкового психотерапевта, жизнь стала налаживаться. И вот опять сорвался.
Пытаясь выиграть в лохотрон бесплатный миксер, остался без денег, отложенных на свадьбу.
Вечером, когда собралась вся наша компания (без жен), Саня уже спокойно поведал о случившемся, сразу отказавшись от денег в долг. Как начнешь семейную жизнь, так и будешь жить.
Единственный выход он видел в попытке отыграться. Предложи он это лет пятнадцать назад- прошло бы на ура. Как он уговорил солидных людей с уже намечающимися солидными животиками на эту авантюру- для меня до сих пор загадка. Но за пару дней тысяч тридцать мы ему собрали.
На следующий день Саня, изображая лоха (как мне кажется, для этого ему не потребовалось много усилий), уже пытался выиграть у подставного кухонный комбайн. Для тех, кто не в курсе- приз в лотерею всегда выигрывают несколько человек, а отдают его тому, у кого больше денег.
Денег же всегда больше у подставного.
Но не в этот раз. Тридцать штук зеленых- они и в Африке тридцать штук.
Когда у подставного кончились свои деньги и он в очередной раз незаметно протянул ладошку назад- получил по шаловливой ручке шлангом высокого давления. Опять таки для тех, кто не в курсе- такой шланг бьет не хуже резиновой дубинки, а если в него вставить стальной трос и утяжелить гайку- может остановить носорога.
На этом, собственно, лотерея и закончилась. Саня сыграл свадьбу, сейчас у него растет сын. А от игромании он излечился. Напрочь. Как он утверждает, после испытанного нервного потрясения. Но я больше склоняюсь к мысли, что дело тут в заточенном под шило надфиле, который Сане ухитрились воткнуть в самое незащищенное место в конце небольшой дискуссии после завершения лотереи. Кончик надфиля обломался, а оперироваться Саня не стал. У всех людей такие раны болят на непогоду, а у Сани, как он сам однажды признался, на приключения, причем на место, где расположена рана
* * *
Как-то так получилось, что везде где я жил в детстве - паркета не было, ковры или линолеум. Не встречался я с настоящим паркетом никогда. Это так - для понимания.
Давным давно мы семьей на машине путешествовали по европейской части CCCР и заехали во Львов к каким-то родственникам отца. Он их до этого не видел лет 20 и после этого по-моему тоже.
Мне было 9 лет и квартира привела меня в полный восторг. Высоченные потолки, огромнейший, круговой системы коридор. Возможно это была коммуналка - не помню. Во всех комнатах был шикарный, блестящий и жутко скользкий паркет.
Накрыли здоровенный, отлично сервированный стол. Белоснежная, расшитая скатерть, красивый фарфоровый сервиз. Взрослых было человек 10, плюс пара-тройка детей. Все сели за стол и повели нешумную интеллигентную беседу. Все в этой квартире было какое-то интеллигентное и солидное, включая людей. Мы были одеты во все самое выходное, по тем временам поход в гости это подразумевал.
В общем все было прилично, пока не принесли супницу и не разлили бульон с домашней лапшой. Тарелки были старинные, огромных размеров.
В разговор за столом я не вникал, мне было скучно и, сидя над тарелкой с ложкой в руке, по привычке качался на передних ножках стула. Внезапно скользнув ножками по паркету стул вылетает из под меня назад!!! И я со всего размаху плюхаюсь лицом в суп, с нефиговыми такими брызгами!!!
Конечно со стороны в тот момент себя не видел, но дописать картину не сложно: когда я поднял голову из супа - у меня лапша реально висела на ушах, не говоря уже про все остальное.
Когда шок немного прошел - мама меня молнией утащила в ванну и привела в более менее приличный вид. Больше в тот вечер я на стуле не качался, сидел красный, ощущая себя позором семьи. Через некоторое время мы раскланявшись уехали.
Дома иногда со смехом вспоминали эту историю, но вот что меня особо удивляет - тогда за столом никто не засмеялся! Ни заржал в голос, ни хихикнул даже. Интеллигенция понимаешь.
* * *
Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!". Мужик мигом испарился.
* * *
Недавно Александра Кержакова пригласили на программу «ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
* * *
СТРАХИ ДЕДУШКИ МОРОЗА
Новый год стучится в двери, Дед Мороз волнуется,
Потому что у подъезда молодёжь «тусуется».
Курят, тискают друг друга, травят анекдотики,
Неприлично ржут девчонки, оголив животики.
Деду надо бы войти – ожидают детки,
Он принёс им конфетти, елку и конфетки.
Но сковала ноги жуть, трудно шевельнуться,
Может быть в обратный путь поскорей вернуться?
Дымоходов нет у нас – пользуйся подъездом…
Вышло так, что в прошлый раз кончилось «наездом».
Месяц вышел, снег хрустел весело в округе,
Дед поздравить всех хотел, возвестить о чуде.
У подъезда молодёжь. к ним Мороз направился,
Но споткнулся об бутылки, с праздником не справился.
Детки в хохот: «Да, дедок! Ты упал конкретно!
Видно, выпить ты горазд, а тебе же вредно! »
Вдруг девица – просто мрак: «Папик, ты мне нравишься!
Может, дёрнемся в кабак, хорошо оттянемся? »
Дед поднялся и бежать, растерял подарки,
Перестал спокойно спать (сны уж больно ярки).
Водка, пиво, косяки, мат, плевки, окурки…
Где вы, юные сынки, нежные дочурки?
Верить в сказку – не для вас, в чудо – бесполезно,
А травить себя – тотчас, лишь бы только влезло!
Верит, верит Дед Мороз в юные сердечки,
Те, что пишут писем воз, жгут у ёлки свечки.
Сказки любят и добро, весело играют,
В чудо верят горячо и о нём мечтают.
И бежит, стремится дед к маленьким детишкам!
Он – не сказка (нет, нет, нет!), знайте, ребятишки!
* * *
Однажды в районе Takoma Park в Вашингтоне я подверг изнурительному 15-минутному допросу менеджера обшарпанной бетонной девятиэтажки, в которой собирался снять квартиру на лето. Причина допроса была проста – цена оказалась необычайно привлекательной даже для такой халупы.
Именно это меня и настораживало. Что-то явно было не так либо с домом, либо с его жильцами, либо со всем этим районом в целом. Молодой лысый менеджер-ирландец отвечал терпеливо и любезно, но глаза его начинали посверкивать огнём. Когда я уже почти его припёр, вплотную приблизившись к разгадке этой тайны, экспансивный ирландец вдруг выкинул такую штуку – он крутанулся в кресле, стремительно вынул из шкафа большой чистый лист бумаги формата А3, швырнул его на стол, молниеносно нарисовал на листе мишень и с размаха долбанулся в неё своей лысой башкой, издав мощный звук пустого внутри дерева. После этого он глубоко откинулся назад в своем кресле и как ни в чём не бывало воззрился на меня лучезарной улыбкой.
Заметив мой офигевший взгляд, он коротко пояснил: «Помогает. Ещё вопросы будут?» Вопросов у меня больше не было. Подписывая контракт, я с восхищением отметил: «Умеют всё-таки вести бизнес эти ирландцы!»
Но уходя из его кабинета, я с сочувствием вспомнил, что пачка чистых листов в его шкафу была очень большая…
* * *
Рассказали коллеги, история похожа на анекдот.
Поспорили как-то два мужика - кто выше осёл или ишак? Подошли к третьему(он занимался какой-то важной работой и не мог отвлечься, короче пулю расписывал), рассуди да рассуди нас. Тот говорит - становитесь рядом. Они - зачем? Как зачем, мне же нужно узнать кто из вас выше...
* * *
Видел сам следующую объявку, висит рядом со входом в бизнес-центр, на воротах бокса, где тонированием занимаются.
Надпись на ней такова:
"Машины не ставить. Падают кирпичи, бьются стёкла, прокалываются колёса"
И ещё в тему.
В одном гаражном кооперативе, где два бокса стоят углом друг к другу, и, теоретически, можно всё загадить мусором, написано коротко и ёмко:
"Свалка мусора для пидорасов".
Мусора там нет.
* * *
Из книги азербайджанского общественного деятеля о совытиях в Баку в начале 90-х:
"Мне позвонил Фархад Бадалбейли, известный пианист, ректор Консерватории, гордость нашей национальной музыки, потомственный интеллигент, сочувствовавший НФА на этапе его зарождения, принимавший участие на нескольких его мероприятиях.
- Это безобразие, Зардушт! В консерваторию ворвалась толпа каких-то, грязных молодых людей, начала орать, требовать снять со стен портреты Бетховена, Листа, Чайковского. Убрать европейские музыкальные инструменты, оставить только национальные и портреты азербайджанских композиторов. Разве для этого мы начинали наше движение? Они дали нам срок - три дня. Ультимативно потребовали убрать все западное и русское, и обещали явиться проверить исполнение их приказа через три дня. Я еле их выпроводил. Когда они хотели снять со стены портрет Бетховена, я им сообщил, что Людвиг ван Бетховен убил свою кормилицу-армянку. Только тогда они остановились и с уважением посмотрели на великого классика мировой музыки".
* * *
- : оказывается, на стене висит список продуктов, которые надо купить на НГ. с прошлого года остался.
- : удобно, не надо думать, что купить
* * *
