Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг: "В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".
* * *
История в двух сериях.
Серия первая - римская
Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону, набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер капут! Совсем капут! »
Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью.
Помощь подоспела уже через полчаса.
Серия вторая – венская
Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило его, что называется на ха-ха.
Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет:
- Гитлер капут! Аха-ха! Гитлер капут!
Эта истерика прекратилась только после того, как им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные стороны.
* * *
Вспомнилось, как полгода назад я чуть не двинулся умом в Болгарии.
Для начала надо вспомнить, что у болгар кивание означает "нет", а мотание тыквой из стороны в сторону - "да".
Ну так вот, подвозит меня, стопщика, очередной доброжелатель, останавливаемся на перекрестке.
"Куда", - спрашиваю, "ехать-то дальше"?
"Само право", - отвечает доблестный водитель.
"Право? ", - переспрашиваю я, показывая рукой вправо.
"Нэ", - возражает он, кивая головой вверх-вниз, "Право", рука его тычет вперед.
Оказалось, что "право" - означает "прямо" и это, вкупе с дискомфортом в башке от полного противоречия с вбитыми с детства значениями жестов, сносит башню напрочь.
* * *
Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
* * *
Я тут руку сломал на днях, ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.
Заходит новенький манагер в редакцию и тут картина: я из сортира с линейкой
* * *
БРАК ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА
Некоторые люди довольно цинично относятся к браку.
А недавно мы с моим женихом выяснили, что похожих взглядов придерживаются некоторые официальные учреждения. Пойдя подавать заявление, мы увидели на нужной нам двери надпись:
"Комната 509. Заявления о вступлении в брак. Выдача разрешений на ношение оружия".
* * *
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1, 7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343 млрд руб. , Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб. , то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.
* * *
Вспомнилось вдруг. Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как всё всплывшее быдло, наглым, распущенным и вальяжным.
- Знаете ли вы, что такое "реализация"? - спросил он меня со своей гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника.
- Знаю - ответил я. - Это - осуществление. А то, что подразумеваете под этим словом вы, называется "втюхать".
* * *
Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений:
- Поеблка
- Батономешалка
- Продам машину или меня.
- Требуются рвачи
- Требуются столы и плотники
- Настойка «Windows»
- Металлоластик
- Продается (щ)ебень
- Требуется мастер женского зада
* * *
БЕДНЫЙ ФОНД
В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота и бриллиантов, весом 7, 5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим. Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов.
- Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде.
- Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья.
- Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие деньги?
* * *
