В позднесоветские времена в Таллине уже вовсю смотрели финское телевидение. Дело в том, что Таллин (если кто вдруг не в курсе) расположен на берегу залива, по другую сторону которого в каких-то 60-ти километрах расположен Хельсинки. Поэтому сигнал поймать было можно, но - только в северной части Эстонской ССР, то есть, повторяю, в Таллине и окрестностях. Говорят, когда по финскому ТВ шла "Эммануэль", улицы
Таллина вымирали, а у телевизоров собирались не только семьи, но и все ближние и дальние друзья и родственники из остальных частей республики.
И сейчас еще рассказывают массу историй о том, как эстонцы доставали финские подержаные диги-боксы, как КГБ рубило антенны, как умельцы придумали принимать сигнал по морю, не зная, что их антенны создают такой шум, что в первый раз подводные лодки были полностью сбиты с толку и чуть было не начали третью мировую... Одна из историй - опять же, по слухам, - стоила постов министру культуры и главе одного из райкомов, а также многочисленных выговоров всем остальным, угодившим под горячую руку, хотя все начиналось вполне невинно.
Приехал из южной Эстонии в Таллин по каким-то своим делам молодой эстонский колхозник. Жил у друга, днем занимался своими проблемами, а вечером с удовольствием смотрел "вражеское тв". А по нему как раз начали передавать американский сериал "Даллас". Думаю, что это была самая обычная "мыльная опера", которой сейчас не заинтересуешь и пенсионерок.
Но то сейчас. А парень увлекся просмотром, но после двух-трех серий настало время возвращаться назад в деревню. Очень он расстроился, что так и не узнает, что же там будет дальше. Но друг, у которого он жил, придумал выход: "У меня, - говорит, - сестра двоюродная, которая в соседнем квартале живет, тоже "Даллас" смотрит. Попрошу, чтобы тебе писала, что там происходит, хотя бы раз в неделю. "
Двоюродная сестра оказалась женщиной ответственной, и честно раз в неделю присылала подробный отчет, кто с кем, когда, где и при каких обстоятельствах. Сначала парень читал эти письма сам, потом заинтересовалась пожилая мама, затем - ее подруги, и, наконец, "сериал в письмах" стал настолько популярен, что еженедельные чтения перенесли чуть ли не в красный уголок колхозного клуба. А потом колхозники написали коллективное письмо в Москву с просьбой показать этот замечательный телевизионный сериал по центральному телевидению...
Разумеется, к ним приехали тотчас же, и, разумеется, отнюдь не сотрудники телевидения. Опять же, они были в курсе, что в столице республики многие поддаются тлетвороному влиянию Запада, благо, технические возможности позволяют. Но в колхозе на юге Эстонии, где сигнал принимать просто невозможно?! ! "Как?! - спрашивают, - где вы это смотрели?! ! ". "А мы, - говорят, - не смотрели, мы - читали... ". Ну, окончание истории вы уже знаете.
* * *
2005 год: в программном документе партии "Единая Россия" натолкнулся на сетования, почему народ мыкается от кабинета к кабинету и от очереди к очереди в решении любых проблем, связанных с российским государством. Нет! - сказала Партия. Должно быть ЕДИНОЕ ОКНО - пришел, решил. А что, в самом деле, информационная революция уже лет тридцать на дворе.
При решениии любого бюрократического вопроса не плавится сталь, не растет кукуруза - вместо этого анализируется некий объем информации и на его основе строго установленными процедурами принимается решение.
Идеальный IT-проект. Хождение с бумажками действительно можно свести к минимуму. Ну или хоть часы приема, бланки и перечни бумажек наконец-то на одном сайте повесят, и то хорошо - перевел я с официозного языка на нормальный.
Пять лет спустя, Владивосток: купил квартиру, и вскоре ее обворовали, прихватив мой российский паспорт. На самом деле, мне просто повезло: с предыдущей квартиры уже выписался, в новую еще не вписался. Поэтому кредит получить на ворованный паспорт никто не сможет.
Понятно, что в этой ситуации я лицо, не слишком вызывающее сочувствие у государства - "в армии нет слова сп#здили, в армии есть слово "прое#ал".
Но все остальные документы - заграничный паспорт, документы на новую квартиру, и т. д. и т. п. - у меня остались.
Казалось бы - возьмите с меня штраф, проверьте по своим базам данных мою собственность и восстановите документ, который без прописки все равно никому не нужен.
От скуки в очередной очереди сегодня пересчитал:
Посещено кабинетов - 9 в треугольнике 5х5х5 км
Совершено поездок - 14, все в пробках, в рабочее время
Официальные лица послали не туда - 3 раза
Классический штурм кабинета выглядит так:
(1) Прийти узнать расписание приема.
(2) Прийти на прием, получить бланки бумажек и перечень дополнительных бумажек.
(3) Прийти с заполненными бумажками.
В кратких чертах моя траектория выглядела так:
Паспортный стол Первореченского района - Паспортный стол Ленинского района - Паспортный стол Первореченского района - администрация Первочеренского района - отделение Сбербанка - Паспортный стол Ленинского района - военкомат - Паспортный стол Ленинского района - отделение миграционной службы на Махалина. (это не считая приходы, чтобы узнать расписание, или слишком большая очередь до конца приемных часов).
Особенно запомнилось, как с трудом выпросил бланки на возобновление паспорта в Первореченском районе, чтобы заполнить их заранее перед приходом в паспортный стол Ленинского района. Бланки эти были огромный дефицит. Я их заполнил, дрожа над каждой буквой.
- Что вы мне тут принесли?! - возопила паспортистка Ленинского района. - У нас тут Ленинский район, а не Первореченский!
На бланках названий районов вообще не было, подавались бланки обоих районов в один адрес.
Налицо были какие-то чисто феодальные различия, вроде как между флагами Тосканского герцогства и Пармского.
Напомню: я всего-навсего восстанавливал документ, в развитых странах вообще сочтенный ненужным при наличии водительских прав или загранпаспорта. То, что я еще и прописывался - вообще на иностранные языки не переводится.
На этом пути я повстречал немало и внимательных сотрудников, и откровенно хамских, и равнодушных. Я не виню их - они выполняли свои обязанности. Но кто эти мурла, которые наворотили весь этот адский лабиринт кабинетов в незапамятные времена, и кто эти мурла, которые за двадцать лет демократического пребывания у власти пальцем не пошевелили, чтобы облегчить удовольствие общения их народа с их аппаратом? Кто эти спичрайтеры, умеющие деликатно сказать "жопа" в программных заявлениях - типа, мы твердо знаем, как из нее выйти! И как так получилось, что все это время мы за них типа голосуем?
И главное, как это изменить? Ну не буду я больше голосовать за "Единую Россию". И за паноптикум малых партий голосовать не буду - они умело подобраны, еще страшнее. И против всех не проголосую - это теперь запрещено. И на баррикады не выйду - одной гражданской, мне кажется, нашей стране вполне хватило. Я бы назвал это полное отсутствие вариантов демократическим патом. Стоять в котором нам придется в очередях. Наверно, во всем мире не найдется народа, который так бы не хотел уезжать из своей страны, но так бы хотел у#$%ать подальше от избранной им власти.
* * *
Живу в Мордовии, никого не трогаю. Работаю заместителем генерального в компании. Регион у нас бедный, зарплаты для поддержки штанов, компания мелкая, а потому, кроме основной должностной инструкции выполняю кучу всякой работы, в частности разрабатываю и подписываю договоры.
С утра созваниваюсь с генеральным директором клиента, поговорили, решили что договор сделаю я, и сам же привезу. Пока делал, пока ехал, прошло часа четыре. Приезжаю на фирму к клиенту, а директор занят, просят подождать кофейку попить и т. д. Я проекты договоров отдаю секретарше, типа, зайди подпиши. Она забирает и стучится в кабинет к шефу. Минут через 10 выходит и говорит что шеф подписать отказался, поскольку там нет места для его подписи. Я говорю: "Как нет? " Вот же фамилия Иванов, напротив надо расписаться! " Секретарша состряпала рожицу типа я имя-отчество Пушкина забыл на уроке литературы и сообщает что директор у них не Иванов, а Сидоров. Я говорю: Как так? С утра с Ивановым трындел по поводу этого договора... "
В общем оказалось, что за те четыре часа пока я решал производственные вопросы, старого директора у клиента сняли, нового назначили...
Россия, блин...
* * *
Из рассказов моей бабушки (светлая ей память).
Сначала маленькая справка. Гашеную известь, которую используют при побелке, получают путем добавления воды к негашеной извести. При этом выделяется большое количество тепла - известь кипит.
На Украине перед Пасхальными праздниками принято наводить порядки во дворе и в хате - замести, побелить, подкрасить. Недели за две перед праздником бабушка обнаружила, что ее запасов не хватит для этой цели, поэтому было решено, что в ближайшее воскресенье дед отправится на базар за покупками.
Дорога неблизкая (35 км в одну сторону), поэтому дед к полуночи уже был в пути. Надо сказать, что стояла ранняя весна, ночью подмораживало, а днем бездорожье, смесь талой воды со снегом.
К восходу солнца дед успел купить все, что наказано, аккуратно сложил покупки в мешок (поклажа получилась весом за 30 кг) и отправился в обратную дорогу.
Где-то на полпути его подобрал на сани знакомый из соседней деревни.
Дед удобно расположился, снял сапоги, чтобы ноги немного отошли, и начал потихоньку подремывать. Когда до села оставалось совсем недалеко случилась авария. Сани на повороте перевернулись и дед вместе со своим скарбом плюхнулся в лужу. Со сна сначала ничего не понял, а когда очухался, то услышал подозрительное шипение, которое раздавалось из мешка.
- Известь!!! - смекнул дед. - Если воды не добавить - пропадет, зря ноги бил в такую даль.
Подхватив мешок на плечи, сапоги в руки (обуваться некогда! ) дед со спринтерской скоростью почесал домой.
Тем временем у бабушки собрались на посиделки соседки. Чесали языками, сплетничали, благо в те годы еще ни радио, ни телевизора не существовало. В разгар какой-то истории о пожаре в хату влетает дед, босой, без шапки, и, со словами - Сидите!!! Горит!!! Воды-ы-ы!!! - грохнул на пол мешок из которого валил то ли дым, то ли пар.
Соседки пулей выскочили из хаты, чуть не затоптав деда.
- Лександр, что горит, нигде ни дыма, ни пламени не видно?!
- Дуры!!! Известь горит!!! Давайте воду быстрее!!!
Общими усилиями большую часть извести удалось спасти.
Недели две бабушка ставила примочки от ожогов (вся спина у деда была в волдырях), нашла шапку, которую дед потерял впопыхах.
Зато на Пасху наша хата сияла свежевыбеленными стенами и голубыми ставнями!
* * *
- : Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом?
- : А то есть один рецепт народный!
* * *
Так получилось, что с 2002 по 2005 мне пришлось побыть гастарбайтером в Чехии.
Жили и работали мы в маленьком городке на границе с Австрией, австрийские поселки были видны невооруженным глазом с возвышенностей, окружающих данное местечко. Городок был замечательный: старинный, красивый, с замком, историей, красными черепичными крышами, в общем - сказка...
Историй разных с нами случалось немало. Если понравится, могу написать их. Но сейчас хочется рассказать один забавный случай...
Я проработала там уже год, чешский понимала хорошо, разговаривала на нем плохо, а одна девушка приехала на работу совсем недавно, в языке еще не разбиралась. Накануне у нее был день рождения, она решила отпраздновать его по-нашему - обильное застолье в кругу коллег-земляков.
Праздник не удался: кто-то перепил, кто-то подрался, настроение имениннице испортили. Я решила исправить всеобщую вину и предложила ей прогуляться по городу, пофотографироваться в красивых местах...
Мы нарядились, накрасились и пошли к замку. И вот, когда я выбирала красивый фон, а Аленка принимала интересную позу для снимка, к нам подошел старенький, но аккуратненький дедушка и попросил сняться вместе.
А потом, узнав что мы иностранки, предложил угостить нас чашечкой кофе.
Долго мы не соглашались, боялись, весомым аргументом стала фраза:
- Вот если б я приехал в вашу страну, вы что, меня не угостили бы??? ?
Дедушка завел нас в один из самых дорогих ресторанов города и для начала заказал нам по порции мороженого. Мы ужасно стеснялись...
А его гостеприимству не было конца, он загонял официантку, требуя для нас самого лучшего пива, потом стал выбирать для нас фирменное чешское блюдо на обед, потом непременно какой-то особенный кофе обязательно с ликером Бейлиз, которого в ресторане не оказалось, а все другие сорта ликеров он отвергал, орал на официантку:
- Ева! Только Бейлиз, говно все другое, достань хоть из-под земли!
Сам дедушка ни к чему не притронулся, он только умиленно смотрел, как мы угощаемся, и вовсю нагружал наши уши интереснейшими историями из истории города, национальными песнями. Так пролетело насколько часов, дедушка болтал, я переводила все это Алене.
Потом он попросил разрешения выйти в туалет, сделал это очень оригинально, так же, как в анекдоте( помните такой? - я хочу выйти помочь другу!!!).
Он ушел, прошло 10 минут, потом 15, еще 20...
Нам стало немного неловко. Денег, чтобы расплатиться за ресторан, нам могло не хватить. Мы стали выдумывать разные версии исчезновения дедушки. Самой привлекательной стала, что это хозяин заведения таким образом заманивает в ресторан клиентов.
Когда терпение было на исходе, он появился... но вошел опять с парадного входа, а не со стороны туалета, куда он отходил. В руке дедушка держал букетик петуний, сорванных с соседней клумбы, протянул его нам и сказал:
- Девочки, я такой романтик, мне так хотелось вам цветов подарить. Но скажите честно, вы ведь подумали, что я сбежал???
Мы клятвенно заверяли, что нет!!!
Посидели, пообщались еще чуть-чуть, а потом он сказал, что если мы хотим уже уйти, то мы можем идти. И поблагодарил за прекрасный вечер...
Шли мы до нашего общежития ошарашенными, решили, что это ангел в таком виде предстал перед нами, чтоб Алена получила что-то приятное и незабываемое в свой день рождения...
Больше никогда в этом маленьком городке мы дедушку так и не встретили.
Лишь ровно спустя 3 месяца, тоже 22 числа был мой день рождения, отмечали мы его в дискобаре. Когда я вернулась за столик после очередной отпляски, Алена, которая не танцевала, сказала, что тот же дедушка заходил, покрутился у игровых автоматов, а потом незаметно исчез...
Может "ангел" решил, что у меня и так неплохое настроение, и мне не нужна его поддержка?
* * *
У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши
"спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий, их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали
Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как
Х - х... вый и П - п. . датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.
* * *
КОМПРОМИССНЫЙ ВАРИАНТ
Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки.
Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения.
- По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает слуховой аппарат.
Тони Джексон. США
* * *
Сантехник Коля прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком и напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ, менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью пока ему в голову не ебнуло. Большими деньгами.
Непонятно почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не попало. У нас вроде и традиции такой нет: из окон хлам выбрасывать, но нет да нет чего и выкинут лишнее. Бутылку, или окурок легонький, а все равно неприятно. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как даст в голову и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал, голову позадирал, на окна глядя откуда вылетело, и только потом под ноги посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу вассыпалась.
Подобрал, посчитал - две штуки американских денег, как с куста. И тишина кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка.
Огляделся Колька по сторонам и как смог бегом к себе на пятый хрущевский этаж кинулся. Там на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь прожил. Сначала с матушкой, она в том же жэке уборщицей работала, а как померла - один одинешенек. Когда по лестнице скакал его чуть не сшибли.
Больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Колька еще подумал, не их ли деньги-то, подумал, а спросить не успел, как дома очутился и дверь на два замка запер.
Но к окошку подошел-таки и из-за занавесочки выглянул. Здоровые мужики в помойке роются. Ну и на здоровье: ищут чего-то, наверное. Затихарился
Колька и так в квартире и просидел до вечера. Думал чего с деньгами делать и пересчитывал на всякий случай. Так ничего и не придумал. Решил с приятелем посоветоваться - с Академиком.
Тот приятель, правда, и не академик вовсе, а простой профессор математики. Академик - кличка школьная. Они с Колькой в одном классе ботанику учили. Академик, как ботаником в школьные годы был, - так ботаником и остался, только по математике. А Колька в сантехники выбился. Не зря же он в классе заводилой считался и по нему тюрьма плакала по словам директора. Тюрьма плакала, а Колька за Академика заступался в детстве и краны ему всю жизнь бесплатно чинил, хотя
Академик уже и списывать не давал. Может поэтому они и дружили всю жизнь, не знаю.
Взял, Колька бутылку поприличней из тех, что клиенты сантехников благодарят, и спустился на этаж ниже. К приятелю советоваться. И с порога почувствовал неладное. Мало того, что на Академике лицо есть, но зеленое, так и корвалолом у него в квартире несет, как у Кольки перегаром утром пахнет. На кухню, все-таки, прошли. Профессор пельмени вариться поставил, а сам, держась за сердце, рассказывает, как его сегодня арестовывать приходили. Милиция, ага.
В студентах у профессора разгильдяй один числился. Никак экзамен сдать не мог, потому что бестолочь, а в армию не хотел. И обхаживал профессора по всякому: и в ресторан приглашал, и денег сулил. Только у Академика принципы. Да и не интересовало его ничего кроме математики: ни деньги, ни излишества нехорошие в ресторанах. Он даже не женился ни разу.
Математику свою больше женщин любил и ей одной интересовался. А сегодня этот студент к нему домой приперся. Разрешите, говорит, я вам прям тут экзамен сдам, а сам бочком, бочком и в комнату протиснулся. Профессор вежливый - даже сесть охламону предложил, вместо того чтоб послать сразу к чертовой бабушке. Надо сказать, что Академик только и мог послать, что к бабушке. Матом он из тех же принципов не ругался, что и взяток не брал. Сидели они и разговаривали таким макаром - без мата. Вдруг звонок.
Студент вскакивает и в прихожую, а на месте где он сидел конверт остался. Академика, как толкнул кто-то. Не нужен ему конверт и опасен даже. Схватил он его, и в форточку, а в комнату уже милиция со студентом входят. Профессора за взятку арестовывать. Где, спрашивают, конверт с деньгами? Куда дел, зачем выкинул. Щас найдем, отпечатки снимем, в тюрьму заберем. Руки в верх, в общем. И на улицу конверт искать ломанулись. Не нашли. Бог уберег, - закончил Академик рассказ, и выставил пельмени на стол к Колькиной будылке.
Тут все и выяснилось. Как бог профессора уберег руками старого приятеля.
Выпив по маленькой мужики, разговорились. События этого дня ушли: Академик и сантехник разговаривали о женщинах. Опыта по этой части у обоих было немного, поэтому разговор быстро свернул на их школьные увлечения. Колька вспоминал Маринку, профессор Ленку. Девчонки давно уж развелись с мужьями и жили одиноко. У Ленки был сын, у Маринки - двое, зато один из них сидит. И так мужиков развезло воспоминаниями, что они решили твердо. Жениться. И даже не допили тот пузырь. Ведь старая любовь не ржавеет и они уже целовались, когда-то с теми девчонками.
Через два дня было восьмое марта. Купив по букету мимозы у знакомого Кольке барыги, приятели отправились делать предложения.
С деньгами вышла закавыка. Деньги вышли мечеными. Профессор недавно себе ручку купил хитрую, поддавшись на уговоры шустрого продавца в вагоне метро, за сто рублей. Ручка специальная чтоб тайнописью писать.
Профессор тайнописью писать, правда, не писал. Он ее купил, чтоб тайнопись на студенческих ладонях и прочих местах видеть, потому что в ручку фонарик был встроен ультрафиолетовый. Вот в свете этого фонарика и сложившихся обстоятельств друзья увидели на купюрах надпись «взятка».
Хотели было деньги взять и вернуть в милицию. Но это профессор, а Колька-то сразу понял, что если вернуть — посадят Академика. Может и условно, потому что честный, но все равно посадят. Деньги они барыге продали. Тому у которого мимозы покупали. Честно предупредили, что меченые. Барыга смеялся всеми своими золотыми зубами наружу и даже еще тыщу рублей сверху дал. Сказал, что пригодятся. Этот барыга каждый месяц одному из префектуры денюжку носил, чтоб палатки не трогали ну и просто спасибо сказать. Спросите чего смешного? А ничего пока. Смешно будет, когда тот из префектуры с такими баксами в обменник придёт. Он же точно не вспомнит откуда взял. У него таких барыг много.
* * *
Равшан и Джамшут…
Знакомые делают ремонт в московской квартире… Дорогая квартира, дорогой паркет, дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно, сэкономить решили видимо.
Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как листья осенью.
В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный
«налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал номер 2, закупка лака, угрозы и т. п. Но, поскольку переделывать больше некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив проконтролировать процесс, охренели от открывшейся картины: волосатый армянин циклюет паркет, сам при этом как в скафандр замотан в… пищевую пленку…
* * *
