Школьная история об интересном человеке -директоре школы № 96 в Металлургическом районе Челябинска.
Что это было за время - знают те, кто тогда жил. 1962 год. Партия, комсомол и пионерия в расцвете сил.
Носить пионерские галстуки учащимся старших классов было, как бы сказать - «неудобно». Одевали их только перед входом в школу. Наступает 1 сентября. За лето все выросли, загорели, отдохнули и идем с удовольствием в школу, ведь у нас 8 класс, можем потом идти куда хотим – работать или учиться. Жили тогда почти все бедновато. Школьную форму брали на вырост на 2-3 года. Ребята пришли донашивать форму последний год.
На первое сентября девочки в белых фартуках с белыми или красными бантами, ребята в белых рубашках под курточками и все в пионерских галстуках. Жили все недалеко от школ и летом друг друга видели. Ничто не предвещало…
На утреннее построение девочки восьмых и часть из седьмых классов пришли без бантов, а были коротко острижены и подзавиты и платья «подкорректированные». Совсем другие – взрослые и очень какие-то красивые девушки. Или они это сделали за день или ходили в платочках, но эффект был для мальчишек (еще не парней) неожиданный и сильный. Ходить в коротких пиджачках с пионерскими галстуками стало невмоготу…
Директор школы И. Швей (в 1962 г. !!!) объявил, что ученики старших классов могут ходить БЕЗ ГАЛСТУКОВ. Но при условии, что комсомольцы наденут комсомольские значки, а пионеры - пионерский значок и ребята должны в школе ходить в нормальных взрослых черных галстуках. А в то время и родители наши в большинстве эти штуки не носили. Но директор ежедневно стоял на крыльце при входе, чтобы ребята надевали на ВЫБОР любой галстук. Через какое-то время большинство старшеклассников и великорослых детин из 5-6 классов, ходили в галстуках со значками.
С годами я понял смелость директора (и наверно педсовета).
* * *
Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия:
"Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры).
Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в
Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно- гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе...
Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой.
Жена удивилась:
- Ты где это взял?
- В "Помойке", там последний оставался...
Видели бы вы глаза этой подруги!!!
* * *
Это было в конце 70 г. в Гродно. Управление БЕЛСАНТЕХМОНТАЖ отправляет в Минск машину ЗИЛ за чугунной фасаниной. С водилой едет экспедитор Мойша, лет давно за 60. Благополучно доехав до Минска, загрузились и в обратый путь. Проехав километров 40, Мойша обращается к водиле: "Иван, останови, пойду похезаю". Иван остановил ЗИЛа, Мойша взял газету(о туалетной бумаге не все слышали тогда) и спустившись в кювет, ушел подальше в кусты. Иван справил малую нужду, скурил одну сигарету, потом вторую, Мойши нет. Посигналил, сходил сам в кусты поискал, покричал. Мойши нет а время начало 6-го и ехатьеще ого-го. Иван психанув на Мойшу, хлопает дверкой и по газам, мол нехорошая морда и на попутке доедет, на Варшавке машин много.
Приехал Иван часов в 9 вечера, поставил машыну и домой.
Утром пришел в базу, надо выгружать груз, а документы у Мойши а Мойши нет. Начальник спрашивает у водилы где Мойшу дел. Иван обясняет, что Мойша пошел посрать и пропал. Начальник естественно не верит и звонит в милицию. Приезжает капитан, заводит водилу в кабинет начальника и начинает предварительный допрос( где дел экспедитора).
Иван повторяет свой рассказ, ему естественно не верят и начинают сначала. Тут у начальника звонит телефон, тот снимает трубку. Звонит Мойша из Минска: Михайло Иванович, в Гродно немцы есть?
Михайло Иванович( помотав головой): Какие немцы, ты где их бачил?
Ты что, уху ел?
Мойша: Вей, начальник, зачем так говоришь, я их возле Столбцов встретил, все с автоматами.
Начальник ничего не понял (у кого-то крыша съехала что-ли), обматерил Мойшу от всей души и приказал быть на работе после обеда.
Часов 16 Мойша нарисовался. Капитан с начальником его сразу в кабинет и давай, рассказывай. Мойша начал свой рассказ.
Взяв бумагу и отойдя подальше за кусты, снял штаны и только присел как увидел цепь немцев с автоматами. Тут же, забыв за чем пришел, штаны в руки и кустами на Восток( на трассу нельзя, там танки будут). Так за ночь Мойша лесом, лесом оказался в Минске. Увидев, что в городе все спокойно, решил позвонить в Гродно. В итоге Мойша был и прав и не прав. Оказалось, что там в лесу снимали кино про войну. Вся киношая группа находилась на поляне дальше в лесу а в пределах видимости только немецкие автоматчики
* * *
Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность - очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и одеколонов.
Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит -
"побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем? "
Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом волосы, стричь стало удобнее.
P. S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.
* * *
В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь Владивосток...
(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20 корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.
(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты привозные, никому не известные.
(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные времена стекла.
(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне, проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников - если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...
* * *
Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
* * *
Живём в германии. Есть у нас сосед по даче поляк, обычный поляк как и большинство не любящие русских или бывших из ссср, не взирая на нацию и цвет кожи. Есть мнение что их нелюбовь к нам исходит с тего времени как
Ваня Сусанин их воинов по лесу с экскурсией водил. Хотя нашего героя они не знают. Было это лет 5 назад. Так вот встречаемся как обычно на даче и в свободное время беседуем о том о сем, и он мне издалека огородами говорит дескать не можете вы русские не чего путного делать, руки у вас не отуда растут, ископаемые есть а бедные, футбол не можете а в хоккей вам больше не поднятся и вспомнил науку, балет и искуство. Я слушаю не дискутирую, понимаю нужно радикальное решение, и когда он закончил я ему говарю.
- Да конечно, ты во многом прав но у вас поляков тоже не так все хорошо, есть у вас одна хорошая певица или артистка завут её, точно не помню, вроде как Моника Левиннски .
Его как кипятком опдали, начал ругатся на своём, курву мать вспоминать/новерное мама Моники/. Я стою и жду когда зделать контрольный, вижу созрел, и говарю.
- Я вспомнил-он прекратил ругаться и в глазах его была прозьба зжалится, -она на флейте или на саксофоне играла.
Он повернулся и ушел, подавленый и разбитый.
К слову сказать с Моникой я еще одного поляка тагже поставил на место.
* * *
Работаю я репортером в новостной программе. Хохм в прямом эфире и во время выездов в "поля" - не счесть. Журналисты - народ веселый. Бывает, за живот хватаешься, как говорится "на ровном месте". Один такой свежий случай и хочу вспомнить. Заходит в ньюс-рум редактор по международке, чтоб найти жертв озвучить синхроны (интервью в сюжете).
Нужен мужской голос и два женских. Герои, которые заговорят голосами журналистов - представитель закона и дамы легкого поведения из дальнего зарубежья. С парнями проблем не было. А вот девушек на тот момент не оказалось. Уводя в начиточную представителя сильного пола, редактор уныло обронила "ТЕПЕРЬ НУЖНО ЕЩЕ НАЙТИ ДВУХ ПРОСТИТУТОК"!!! Народ лег: )
* * *
Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел.
Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену:
- 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню)
Парень (явно не ожидая):
- За что так много?
Продавщица:
- Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей.
Парень со словами:
- Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь! ушёл вобще без покупок.
* * *
Известный блоггер Фриц Моисеевич Морган aka fritzmorgen очень смешную историю.
По Бизнес-FM один предприниматель-ювелир хвастался, как ему удалось надуть двух наивных евреев.
Какое-то время назад он вёл в Нью-Йорке важные переговоры по покупке партии бриллиантов. Отсмотрел товар, начал беседовать с продавцами — двумя евреями — о цене. И в процессе торга услышал, как они переговариваются на иврите. Хотел было тоже перейти на иврит, которым за 12 лет работы на бирже драгоценностей в Израиле овладел великолепно, но… услышал фразу: «этому русскому лоху меньше чем за 50 продавать не будем».
Бизнесмен улыбнулся про себя, поторговался ещё немного для вида, а потом сурово заявил: «48». Разумеется, получил немедленное согласие. На выходе бизнесмен обернулся и попрощался с продавцами на иврите, чтобы показать, как он их надул…
Я представляю себе диалог этих евреев, когда он вышел из комнаты. «Хаим, он будет учить нас коммерции».
* * *
