— дешевле использовать везде роботов, потому что даже низкоквалифицированный труд обходится в итоге всегда дороже, чем роботы, которые могут работать без выходных и легко ремонтируются, а люди нет — Ну ты загнул! Машины обходятся дороже людей, ибо энергозффективность живых организмов пока все еще что то недосягаемое для технологий. Электродворник не проработает на буханке хлеба и тарелке каши 8 часов в день. Производство людей тоже не требует создания инфраструктуры, раскинувшейся на полмира, как те же смартфоны. В плане стоимости ремонта любой механизм, в котором частей больше двух, начинает отставать от авторемонта живых организмов. Мало того, тот же дворник и путеец, при мелких травмах могут продолжать работать, и не требуют дорогостоящего обслуживания. Ну и погодные условия. Сложные механизмы и электроника не любят сырость, перепады температур и прочие ситуации, в которых люди вполне себе работают десятилетиями. Так что если верхушку ЖЭК-а еще можно заметить серверами с нейросетями, то махать метлой и залезать в канализацию все еще будут люди.
* * *
Училась в лингвистическом университете, изучала китайский. Преподаватели ничему не учили, поэтому пары я посещала крайне редко, учила сама дома, мечтая уехать в Китай и практиковать язык там. Учителя меня ненавидели, называли тупой и специально не давали выиграть бесплатный грант в Китай от универа. Три года я пыталась, три раза мне отказали, подстраивая подлые махинации. Сейчас я в Китае, работаю учителем, зп 200000 в месяц, учу язык и получается очень хорошо. Выкусите, сучки.
— А ты чего за зарплатой не приходишь? — А я думал: дали жезл с пистолетом — и вертись как хочешь. (Из старого анекдота про ГАИшника). Не история, а небольшая зарисовка. Как тут многие уже знают, живу я последние несколько лет на Ближнем Востоке. Страна строгих нравов, в частности — продажа и распитие спиртного под строжайшим запретом. Естественно, что по факту алкоголь здесь продается, пусть и из-под полы. Бутлегерством промышляют моряки, пилоты международных рейсов, ливанцы умудряются тут гнать вино и какую-то свою бормотуху. Но больше всего этим занимаются дипломаты. И если европейцы скромно предлагают шампанское на всевозможных официальных приемах, то дипломаты из всевозможных африканских и латиноамериканских стран довольно активно торгуют водкой, виски и прочими горючими смесями. Смех смехом, а я несколько струхнул, когда поздно вечером в дипломатическом квартале ко мне из-за пальмы выдвинулся громила и спросил, не хочу ли я выпить? Как потом оказалось, дипломат из Зимбабве. Зарплата — около 300 долларов в месяц, по местным меркам даже на еду не хватает. Вот и шабашат кто как может. Собственно говоря, небольшой факт. Несколько лет назад посол Венесуэлы был выслан из страны со словами "Совершенно недопустимо, когда 30% нелегальных продаж алкоголя в столице страны приходятся на одно-единственное посольство". Есть, видимо, что-то общее между латиноамериканскими дипломатами и нашими гаишниками.
Вспомненная тут история про Sibеriаn Pipеlinе Sаbotаgе, аварию на советском газопроводе 1982 года — прекрасная иллюстрация к тому, как работает любой чиновник. Есть два основных простых правила: 1. Начальство должно получить отчет, который хочет увидеть. Инженер, обслуживающий трубу, увидел что на выходе получается меньшая цифирь, чем должна. Первым делом он подумал не о причинах, а о реакции начальства, и увеличил давление в трубе. Цифра стала правильной. Трещина, из-за которой цифра изменилась, от повышенного давления стала больше. Цифра упала-давление увеличил-цифра выровнялась-трещина увеличилась-цифра упала. Через несколько таких циклов произошел грандиозный ба-бах. Инженер действовал абсолютно неправильно, как инженер, но абсолютно правильно, как чиновник. Вспомните, как Путин с народом на верфи разговаривал. Он реально верит, что люди ошибаются, когда говорят, какую зарплату получают, потому как в доходящих до него бумажках цифры в несколько раз больше. А ведь тоже большим ба-бахом может кончиться... 2. Начальству надо постоянно напоминать о своих заслугах. Шутка "прошла зима, настало лето — спасибо партии за это" не на пустом месте родилась. После ба-баха в СССР умные люди в ЦРУ озаботились тем, как правильно это задокументировать. Вот так и появилась операция Fаrеwеll, в рамках которых были завербованы сотрудники канадской фирмы, советские закупщики были выведены именно на нужных канадцев, исключительно благодаря бракованному софту и произошел ба-бах. И тут главное — резюме. Выполняя поручение президента Рейгана о поставке СССР исключительно негодных технологий, мы добились техногенной катастрофы, нанесшей русским ущерб на охулион долларов. Просим увеличить наше финансирование на следующий финансовый год. Как видите, созидать с помощью таких нехитрых правил невозможно. Идиотизм системы всегда поражает современников. Но проходит время — и все эти истории можно описать, как проявление мудрости чиновников. Впрочем, все это еще Салтыков-Щедрин в "Городе Глупове" рассказывал. хотя в его время ни трубопроводов, ни ЦРУ не было.
— У нас из школы учитель-экономист концептуально уволился. — как это ? — ну у него попросили провести еще и математику, мол в школах не хватает учителей — а он спрашивает, а что за замену только 70% платят? — ему говорят, ну да, такие правила. Войдите в положение. Типа или Вы с ними или идите нафиг. — А он сказал, что превосходство спроса над предложением не причина снижения цены. — Молодец. Может так и начнут нормально относиться к людям
У меня нет телевизора. Когда съехала от родителей в свою квартиру, не купила сразу, а потом и привыкла. Так и живу десять лет без телевизора. Выбираю, что посмотреть (фильмы, новости) на компе, экономится много времени, да и не льется весь этот мусор с экрана. В общем, никаких неудобств от отсутствия ящика не испытываю. Но как же достали все друзья, родственники и знакомые. На шутки типа "а к чему у тебя вся мебель повернута" уже даже внимания не обращаю. Как-то звонят мне из cаll-центра с опросом по программе передач: — Что предпочитаете, какой канал смотрите чаще? — У меня нет телевизора, — после чего девушка-оператор впала в ступор минуты на три. Потом выдает: — Как нет? Совсем нет? — Да, совсем. — Но этого не может быть! Потом мне позвонила ее руководитель, видимо, не поверила ей: — Не могли ли бы вы еще раз уточнить причину отказа от участия в опросе? — У меня нет телевизора. Она тоже подвисла и молча положила трубку.
Недавно, как в детстве, решила купить билет Русского Лото, нет, ну а вдруг. И вспомнила, как смотрела передачу: «Бочонок 20 — и выигрывает билет 898 Вася Пупкин из города Новые Коровки! » — и ты такой думаешь — вау, как ему повезло. И только на 27-м году жизни я задумалась: откуда он знает имя победителя-то? То есть номер билета-то можно теоретически отследить, но имя как? У кого не спрашиваю — все впадают в ступор. Везде обман : (
— да чего я к вам в Новосибирск на на Новый Год поеду? я ж не бухаю — ну у нас достопримечательности — зоопарк, опера — зоопарк у меня на работе каждый день, а оперов у нас самих хватает
— Мне на днях позвонили и спросили, знаю ли я какого-то Андрея. "Ты же с ним работал два года назад в одной компании? Сколько тебе времени нужно, чтобы найти его контакты? Кто я? Я девушка, которую он заразил сифилисом. Если не найдешь его, твоим родным капец! " (назвала ФИО и номер телефона моей матери). Сказал ей, что это вообще-то уголовно наказуемо, она в ответ лишь посмеялась. Забил ее номер в интернете — коллекторы из микрозаймов. Совсем оборзели.
Турция. Российские туристы: — Говори тише. — Б***ь, да это турки, они по-русски не понимают них*я! Турок рядом без акцента: — Очень даже х*я!
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чем то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживешь до пенсии — узнаешь! ". Работяга: "Да как я работаю — я до нее не доживу! ". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают! ".
Блин, думал над байкой, а она пришла сама. Позвонили в домофон и вежливо спросили: — Как вы думаете, в России сквернословие это проблема? А я пока к домофону бежал, снес столик журнальный, обувную полку и еще что-то прицепом. — Нет! — говорю, — если бы вы не позвонили, никто бы и не сквернословил.
Был у меня знакомый шахматист. Усердно грыз шахматную науку, в свое время во дворце пионеров занимался с известными педагогами — и все безрезультатно. А ближе к сорока годам вдруг пошел "вверх", выполнил норму мастера, стал время от времени даже гроссмейстеров обыгрывать. — Что с тобой приключилось? — спросил я его не без зависти на одном из турниров. — А ты видишь вон того старичка? — Вижу. Это мастер N, в советские времена успешно играл в финалах первенства Москвы. — Он мне предложил позаниматься полгода, правда, за тренерскую работу берет дорого. Очень дорого. И представляешь, чем мы в основном занимались? — Чем? — Если быть кратким, то он выбивал из меня все те знания, которыми пичкали меня во дворце пионеров.
И было мне когда-то 20 лет. — Слушай, моим друзьям нужен переводчик для бизнес-встречи. Они спросили, не могла бы ты помочь. — Угу. А сколько заплатят? — Ну как ты можешь такое спрашивать, они же друзья! — Мам, они твои друзья. Я их даже не видела. Плюс, мне лекции придется закосить. — А у них встреча в хорошем ресторане, тебя в ресторане покормят. — Я в ресторане полтора года работала. Ты серьезно думаешь, со мной можно едой расплатиться? В общем, об оплате я договорилась сама. Помогла встретить англоязычных итальянцев в аэропорту, сгладила чопорность с одной стороны и молодежную фривольность с другой. Съездили в офис, в магазин маминых друзей, приземлились в ресторане. Приносят первое блюдо, все едят и разговаривают, я перевожу, изредка делая небольшой глоток вина. Первое блюдо уносят нетронутым, не успеваю я есть, когда надо переводить четверых. Приносят второе, я перевожу и изредка смачиваю горло вином. В какой-то момент, внимательно выслушав интальянцев, я поворачиваюсь к русской половине застолья и своими словами пересказываю услышанное опять-таки на английском. Русские смотрят на меня в недоумении, итальянцы весело смеются и обещают помолчать чуть-чуть, чтобы я могла поесть. Немного перекусив вторым, я вернулась к работе. Десерт, как вы понимаете, тоже просто передо мной постоял. Хорошо, что я не согласилась на оплату едой.
Работаю геодезистом, поэтому всякая фигня, в том числе рации, валяются везде. Парочка раций лежит дома. С утра завтракали со старшим сыном, он крутил одну из них в руках. Обед. Приходит эсэмэска от жены: "Кто оставил рацию включенной? Я чуть не сдохла. Варю нашему малому, а из рации: "Саня, млять, когда плиты будут? Я раствор уже приготовил! ". Представляю, дома никого, кроме них, младшему год и три месяца, и тут...
