Прочитал тут недавно <Сагу о потерянной трубе> и вспомнил местную сагу.
Работал я лет 15 назад в организации под названием <Теплосеть>. Что занималась снабжением города и района горячей водой и теплом.
Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов, сделать врезку в действующий трубопровод, т. е. приварить кусок трубы с задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны. Улицы там, на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие, если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму.
Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени.
Об... лись все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это газопровод. Связались по рации с Аварийной службой Горгаза. Там сначала тоже испугались, но потом посмотрели в свои схемы, задали несколько уточняющих вопросов и утешили. <Не переживайте, ребята, это труба низкого давления, в ней газ к потребителям идет, т. е к плитам, что на кухнях стоят. Вот если бы вы на 5 метров подальше трубу прорезали, тогда точно беда, там газопровод высокого давления>. <А че делать-то? С трубой? > - спрашивает сварщик из <Теплосети>. <Как чего, возьми да завари её! ! Главное не бояться! ! > - отвечают из Горгаза. Услышав эти слова, сварщик совсем осмелел и спрашивает: <А может, вы знаете, где наша труба с горячей водой лежит? > Посмеялись газовики, посмотрели в свою схему, ну и соорентировали сварщика. У них всё строго. Когда газ прокладывали, все коммуникации нанесли.
P. S. А трубу сварщик заварил и нужную врезку тоже сделал.
* * *
Это наверное больше из разряда "чёрного юмора". Место действия - газовая компрессорная станция. Давление природного газа в трубопроводе от 50 кгс/см2 до 70 кгс/см2, поверте очень много. На станции занимаются озеленением гастарбайтеры-таджкики (цветочки сажают), по русски говорящие мало и плохо. Так вот приходит один такой таджик к сменному персоналу станции и говорит на ломаном русском языке.
- У вас там, утечка, я пришёл предупредить, но это не газ.
Ему:
- Oткуда знаешь что не газ? .
- Я зажигалку подносил...
Все те кто был рядом в этот момент, почти одновременно побелели позеленели и т. д... .
Гастарбайтер довольный тем, что добросовестно выполнил работу ушёл. А у персонала в головах ещё долго крутились возможные последствия "работы" таджика - минимум разрушение станции, максимум гибель всего персонала
* * *
- : У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
- : Ваял свое чудо недели полторы-две
- : Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
- : Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
- : В общем, репетиций не было недели две )
* * *
Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки.
Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой здоровый мясник говорит:
- Хотите, чтобы я по голове стукнул?
Я и в молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А он продолжает:
- Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить. Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась.
Оказывается, он увидел в одном из моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с облегчением отказался.
* * *
Сегодня мне рассказала эту историю Мировая судья Кировского р-на г. Н-ска.
Одна пенсионерка подала исковое заявление в Мировой суд по факту загрязнения голубями фекалиями ее балкона. Заявление попало на ее рассмотрение. На кого же она его подала: на мэра, ЖЭК или на голубей? Не угадали, на соседку сверху! Мотивируя это тем, что голуби гадят с подоконника соседки ей на балкон, который не застеклен и что соседка их специально прикармливает.
Какое решение принимает судья? Так как голуби не являются ответчиком по гражданскому кодексу, а соседка сверху не заставляет голубей гадить, в в возбуждении дела отказать!
* * *
Дело было в одном из хозяйств Белгородской области. Совместно с итальянцами проводили ремонт самоходного опрыскивателя. Нужно было проводить сварочные работы. Отмеряем, размечаем... готово. Начинаем! Но была одна проблемка: прошёл небольшой дождь и опрыскиватель был весь мокрый. Тут итальянец завопил:
- Ноу! Ноу!
Знамо дело - по технике безопасности запрещено проводить сварочные работы в таких условиях. НО НЕ ДЛЯ РУССКИХ !!!
Я зову местного сварщика, слегка опохмелившегося с утра после недельного запоя, одетого в какую-то робу неопределённого цвета и размера и обутого в какие-то "чухасы" с галошами. Видя удивлённый взгляд итальянца, через переводчицу объясняю:
- Видишь, мол, эту обувь? Так вот она специально у нас используется для проведения сварочных работ в условиях повышенной влажности!
Всё... Занавес! Местные мужики корчатся от смеха в конвульсиях, а меня, поймавшего недоумённый взгляд итальянца, объяла невообразимая гордость за весь наш ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ НАРОД !!!
Кстати, все работы наш сварщик провёл на "пять". Итальянцы довольны. Да... Опыт не пропьёшь!!!
* * *
Реально. Таможня. Из-за границы возвращаются автомашины, участники ралли. Таможник.
- Вы сралли?
Водила.
- Да нет, мы еще даже не завтракали!
* * *
Вот блин что значит профессионализм!
Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.
Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.
Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.
Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот! ! " или хотя бы "Бля! ! . . ", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!
* * *
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо! " - и я с ними согласен - действительно вкусно!
* * *
Лента новостей за 22 сентября:
"Верховная Рада заработала после трех недель безделья".
Спустя несколько часов:
"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
Плодотворно поработали мужики...
* * *
