Рассказал один знакомый.
Болтался он как-то лет пятнадцать назад по Германии в поисках подённой работы. "Приземлился" где-то в Баварии у одного хозяйчика на пару дней - ну, там, газон подстричь, кусты красиво пообрезать и т. п. Ладно...
Обрезаю, грит, как-то кусты со стороны тротуара. И тут подъезжает машина с неместными номерами. Тормозит, говорит, около меня. В машине - немолодая пара.
Опускается стекло и мужик, сидящий за рулём, очень вежливо и на прекрасном литературном языке спрашивает, как проехатъ туда-то и туда-то.
Ну, грит, я шляпу на затылок сдвинул, лоб наморщил, поднапрягся, и, вспоминая всё, что я по-немецки более-менее связно прокурлыкать мог, тут же и прокурлыкал - указал, то есть, как проехатъ можно, куда им надо было...
Мужик этот, грит, выслушал меня, опять же вежливо поблагодарил... А когда он поднимал стекло, то я услышал, как он, повернувшись к своей спутнице, сказал:
- Ну и язык у этих баварцев... Ни хрена я не понял, что он мне тут наговорил...
* * *
Давным-давно в городе Томске праздновали юбилей - вроде как столетие горводопровода. Отпраздновали как полагается, с песнями, плясками, материализацией духов и раздачей слонов. А на следующий год копали траншею под газовую трубу и обнарушили водопроводную, уложенную лет на
10 раньше официальной даты, труба чугунная за 100 лет ни разу не протекла, вот о ней все и забыли. И ещё. Занимался я автоматизацией энергохозяйства на одном большом заводе, никаких схем не было, кто куда подключён неизвестно, вот и работали методом тыка - отключали один провод и ждали звонка с матами от отключённого, так схему и составили.
* * *
<Archy> Вот ты говоришь, орущие по ночам сигнализации задолбали. Неделю назад история была - не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг - сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и б%я - моя мигает и двое упырей у неё копаются.
<Archy> Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда - эти двое как меня увидели, сразу по съёбкам, я за ними два квартала бежал, потом плюнул.
<Boryan> украли чё?
<Archy> Не успели, да и как я понял позже, они угнать хотели. В общем на следующий день встречаю во дворе знакомого автовладельца из соседнего подъезда - говорит, моя сигналка ему всю семью разбудила (а она орала всё время пока я за этими пидарасами бегал), матерится, настоятельно рекомендует мне брать пример с него и, цитирую, "на ночь выключать сигнализацию нахуй".
<Archy> А следующей ночью у него машину угнали. Довыключался, дятел.
* * *
Один приятель рассказал: Знаете, что такое тоска по-русски?
Представьте себе яркий, солнечный, зимний день. От горизонта до горизонта заснеженная тайга. Снег ярко блестит на солнце. Маленькая полянка. На ее краю одиноко стоит небольшая избушка. Из ее трубы гостеприимно поднимается вверх сероватый дымок. Тишина... Благодать... И только из избушки приглушенно доносятся задумчивые переливы гармони:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры, трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Гармонь замолкает, медленно, со скрипом, открывается дверь и на всю тайгу: "ТВОЮ МАААТЬ!!! ... АААТЬ!!! ... ААТЬ!!! ... АТЬ!!! ... " Эхо стихает, дверь со скрипом закрывается и опять:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Вот такая она, Русская Тоска бывает...
* * *
Было это в небольшом провинциальном городке, когда кандидаты в депутаты перед выборами знакомятся с народом. В зале такого городка кандидат (женщина) выступала и говорила о ее любви к народу, о понимании всех их проблем. Но, по мере того, как присутствующие в зале начал задавать ей вопросы, ее любовь ко всему народу начала перерастать в тихую ненависть к собравшейся кучке людей, т. к. ответы на вопросы она давала с трудом, часто не могла ничего сказать путного.
Тут из зала встает бабулька-божий одуванчик и начинает причитать о маленькой пенсии, больших ценах, особенно на лекарства, а ведь у нее и сердце болит и суставы и кости и т. д. на что кандидат ответила очень ласково:
- Ну что же Вы хотите, бабушка, организм готовиться к смерти!
Все присутствующие были в шоке.
Сейчас с девченками у нас присказка, если у кого-то что-то заболит, то сразу же говорим, "Ну все, организм готовиться к смерти!"
* * *
Есть у меня один охуенный дружище! За что я его обожаю, это за дичайшую фантазию и бешеное чувство юмора. Про таких можно сказать "с приколами в крови". И зовут его Лёнька. Кстати, это не вымышленное имя, а настоящее. Лёнька разрешил указать его настоящее имя.
Так вот. Лёнька - большой чудак. Не скрою, иногда я всерьез задумывался, а все ли у него в порядке с головой. На что он всегда показывал мне справку от психиатра за 2002 год. Видать, уже проверялся: .
Короче, про Лёню написать можно целую энциклопедию самых смешных жизненных историй. Но я решил поступить иначе. Я опубликую, полезные советы, которым меня научил Лёня.
Совет первый. Поганая кошка ссыт в тапки? Гадит под кресло? Засрала весь ковер? И ничто не помогает ее от этого отучить? "Выход есть!" - говорит Лёня. Берете эту поганую кошку (бить и наказывать не нужно - все равно не помогает), тыкаете мордочкой в ее же какашку, а потом несете ее к ее же горшочку. У вашей кошки ведь есть горшочек? Или лоточек? Короче, несете кошку туда, куда она теоретически должна была ходить в туалет. Ставите ее на пол возле ее горшочка. Снимаете штаны (с себя) и ссыте в ЕЁ горшок. Лёня гарантирует - после такого шока, после такой человеческой наглости, ваша кошка напрочь усвоит, что гадить где попало нельзя.
Совет второй. Вас поставили в тупик? Вас ошеломили и шокировали? Вы лишились дара речи? Вас поставили в очень неловкое положение? "Выход есть! - говорит Лёня. - Если собеседник вас настолько шокировал, удивил, поразил, ошеломил, что вы не в силах вымолвить ни слова, то не поленитесь протянуть руку к лицу собеседника и легонько (совсем не больно), пальцем щелкните его по кончику носа. Сами заметите, как резко измениться ваше состояние. Вы моментально выйдите из ступора, от вашей растерянности не останется и следа, а собеседник, который секунду назад ввел вас в ступор, теперь сам будет стоять с широко выпученными глазами и не в силах что-либо сказать".
Совет третий. Вам очень понравилась одна девушка, но вы не знаете, как к ней подкатить? Вы боитесь облажаться при знакомстве? Вы не знаете, что ей сказать и как привлечь ее внимание? "Выход есть, - говорит Лёня. - Подойдите к ней, протяните и пожмите руку. И скажите, "Привет, Олег! Что, спрятаться от меня хотел?" или "Чего уставилась на меня. Я нормальный! Я не из этих..." или "Даже не смотри на меня так! Я с тобой спать не буду! Мы же совсем не знакомы!" Вот тут я х%й знает, как эта система работает, но она реально работает. Я своими глазами видел и сам пробовал. Даже если девушка через чур занята и куда-то торопиться, даже если она супер крутая и мажорная, произнеся одну из этих фраз, вы все ее внимание переключаете на себя. Девушка, конечно в шоке и не знает, что и думать. Но не забудьте всю эту нелепую ситуацию превратить в шутку и девушка после этого уже не такая уж и недоступная становится и сама начинает проявлять к вам интерес."
Совет четвертый. У вас невыносимо скучная, унылая работа? Вам реально нечем заняться на рабочем месте? Хотите немного взбодриться? "Выход есть! - говорит Лёня. - Вы взбодритесь сами и еще коллектив расшевелите! Просто однажды придя на работу, дайте самому себе установку, что в течении рабочего дня вы сорок раз полушепотом будете повторять одну фразу: "Вы все скоро сдохнете, вас никто не найдет, у меня есть очень красивый кефир". Повторяйте эту фразу не слишком тихо, но и не слишком громко. Выражение лица у вас может быть совершенно любое, желательно - вполне обыкновенное. Сами скоро заметите, что от скуки и тоски не останется и следа. А если кто спросит, что вы имеете ввиду, сделайте удивленное выражение лица, "включите дурачка" и сделайте вид, что не понимаете, о чем вас спрашивают.
Совет пятый. У вас заняли деньги и не возвращают? Даже не думают возвращать? Или кормят отмазками и обещаниями, что "завтра непременно, обязательно, как только так сразу"? "Выход есть! - говорит Лёня. - Поместите объявление; в интернете, в газете, на фонарном столбе или в метро, где угодно, следующего содержания. "Какойтов Какойто Какойтович (Ф. И. О. вашего должника) такого то числа у такого-то человека одолжил такую-то сумму. На неоднократные уговоры вернуть занятую сумму, обидно ругается или обманывает, что непременно отдаст, но не отдает. Вот его телефон (пишете телефон должника, но не вздумайте указать его адрес, вы же не зверь какой-то). Люди добрые, помогите уговорить его вернуть долг! Большое вам спасибо!" Лёня гарантирует - максимум три дня и вся ваша сумма будет снова у вас. Должник принесет ее в зубах.
* * *
Живу в Германии. На работе есть один друг немец, немного "коричневый" (Доичланд, Доичланд юбер аллес), но в остальном вполне адекват. Как-то 9 мая пришел я на работу с Георгиевской лентой. Он спрашивает:
- Что это?
Я и объяснил:
- Это мой дед твоему в 45 по соплям дал
И с тех пор пошло... . В интернете выбрал все даты битв, и стал часто с лентой приходить. И всегда были пояснения: "Мой дед твоему под Смоленском... . На Курской дуге... . Под Сталинградом и так далее по соплям дал". И вот однажды он мне говорит:
- Я своих родителей спросил, мой дед столько не воевал, сколько твой ему по соплям давал. "
* * *
С соседкой снизу (Иркой) отношения у меня сразу не заладились. Как она приехала к мамке, так и сразу. Хотя, с её мамкой и отчимом всё было тип-топ, и в гости друг к другу ходили, и праздники вместе отмечали.
Зимой. На лето они на Север уезжали, на заработки. А мы с Иркой, в период от их отъезда до приезда, даже не здоровались, если встречались где-то. Три года назад её мамка умерла на Севере(царство ей небесное).
Отчим Ирку не бросил. Приезжал так же на зиму. Деньгами всегда помогал.
Два года назад Ирка дочку родила. Маринку. Дочка - прелесть. Своих детей у меня нет и к ней я прикипел всей душой. Как к родной. Пока отчим зимой здесь находился и я у них часто дома бывал. А как он опять на Север уехал, так и Маринку я стал видеть очень редко.
В июле у неё ДР был. Два годика. Очень её хотелось поздравить, но портить себе настроение встречей с её мамой мне не хотелось. Поздравил всё-таки. Хоть и не лично.
Через два дня случайно встретились с Иркой у подъезда. Смотрю - улыбается. Спасибо, говорит, за подарок. Правда, напугал ты меня немного. Это понятно. Что можно подумать - заходишь ночью в комнату, а за шторами в окне красно-синие всполохи. То ли милиция, то ли инопланетяне. Скорее всего вторые, 9 этаж, как-никак. Это я на верёвочке из своего окна к её окну корзинку спустил. С мягкой игрушкой и шариком со светодиодами.
И с открыткой. В ней просто написал: ""Маринка, поздравляю тебя с Днём Рождения! "". И подпись - ""Карлсон"".
* * *
Кирпич в лифте.
Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х@я?! Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает, когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
* * *
Сага о потерянной трубе.
Замечено: если почаще смотреть выпуски новостей, то желание посещать цирк вскоре отпадёт из-за ненадобности.
Намедни в не маленьком российском городе случилось крупная локальная неприятность: в одном из домов начисто пропала вода. Пострадальцы
oбратились в должные инстанции, и практически сразу - через месяц, прибыли устранять неисправность коммунальщики. И тут-то всё и началось.
Нет трубы и всё. Нет трубы по которой текла вода, должна ведь быть, а её нет, как нет. Поискали металлодетектором - не помогло. Поиграли во дворе в войнушку: изрыли окопами двор - не помогло. Съехались все самые большие начальники по трубам - не помогло. По ходу, кстати, пока копали, поисками увлечённые, лишили канализации жильцов обезвоженного дома, но это, собственно, досадная мелочь.
Самый наиглавнейший начальник сказал: - Кто-то когда-то видел в архивах схему. Именно схему, а не план, но абсолютно точно, что видел, наверно.
Посовещавшись, начальники решили, что злоклятая труба проложена под соседним домом. Было принято гениальное решение: вскрывать полы соседнего дома и копать там до победного конца, пока эта злополучная труба не будет найдена и разоблачена.
Предполагаю, что в ходе поисков похерят свет и газ, но побед без потерь не бывает, как водится.
* * *
