Несколько лет назад я работал в небольшой софтверной компании. Был у нас системный архитектор Андрей, талантливый молодой человек, но в силу чрезмерно большой загрузки иногда становившийся немного не от мира сего.
Так получилось, что в один из летних выходных дней он катался в парке на велосипеде, влетел в канаву, перелетел через руль и набил себе огромную шишку на лбу. Дикая картина. Когда он пришел на работу в понедельник, понятное дело, коллеги начали спрашивать, что случилось. Сначала он рассказывал историю в подробностях, но поскольку интересующихся было много, а спрашивали они независимо друг от друга и в разное время, он несколько оптимизировал общение и сократил историю до фразы "Я упал с велосипеда". Через некоторое время он еще раз оптимизировал общение и стал отвечать с опережением для экономии времени, поскольку вопрос всегда был один. Когда он проходил мимо кого-то, улыбался и просто говорил "Я упал с велосипеда". Все вопросы сразу отпадали.
Так получилось, что Андрей должен был периодически проводить собеседования с кандидатами на должность программиста. Собеседования проводились в небольшой переговорной, отделенной от основного помещения с 30 сотрудниками непрозрачной перегородкой, которая не доходила до потолка. Все слышно, но не видно.
Пришел новый соискатель, заполнил тесты, видим, что прошел Андрей в переговорную. Слышим, как он представляется:
"Здравствуйте, меня зовут Андрей. Я упал с велосипеда и проведу с вами собеседование". Было бы интересно увидеть лицо собеседуемого.
* * *
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно...
Бенджамин Франклин.
zabaikalez
* * *
Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после Универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.
Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин.
Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем – весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор? ". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает". Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…
А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте! ". И дальше попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся:
"А вот это как раз наш директор-то и есть".
* * *
В свете беспредела на дорогах, устраиваемого властьимущими, история, когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как мне кажется.
70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить и автомобилем. И охотиться тоже любил. Так вот, на одной охоте на уток, оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на другое.
В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной уверенности, что помер и попал на тот свет.
Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал
- в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над ним Брежнев! ""Б%я! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нахуй!!! ""
И опять теряет сознание.
Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего, понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.
* * *
Воскресенье, переулок в центре Москвы.
У синагоги стоит большая очередь.
Прямо около входа какие-то нетерпеливые спешат попасть внутрь.
Шум, крик, толкотня.
Голос распорядителя: "Евреи! Ну терпели же 2000 лет! Ну потерпите еще 10 минут! "
* * *
Про сборщиков цветного металла.
Живу я в частном секторе, на одной из улиц Ростова. Дома как курятники близко друг от друга, и крыша в крышу стоят. У соседа на крыше лежат два листа аллюминия, размером так 1, 5 на 2 м. Не знаю уж где он их нарыл, но видимо обошлись они дешевле , чем шифер или рубероид. Нахаляву, в общем. И в солнечные дни сияют (не ржавеют ведь, да и отполированы ветром с пылью). Приметили их , конечно, практически сразу местные торчки, промышляющие сборкой цветмета, а так же вообще всего, что плохо лежит. А крыша кухоньки соседской, где листы эти самые лежат, довольно далеко от дороги. Не пробраться к ним , кроме как по соседним , то есть по моим , крышам - сарая и навеса над собачьим вольером. Навес над собачьим вольером да и обитатель вольера заслуживают несколько отдельных строк...
В вольере жила у меня Маруся, кавказская овчарка , весом 65 кил, ростом 80 см в холке. Веселая на удивление собачка. Лаять почти никогда не лаяла , в основном била сразу с места и двумя укусами. Были ситуации... ну да ладно. А навес , собственно, шифферный , без обрешетки, так листы чисто на лагах лежат.
Вечером пьем чай на кухне , лето , окна нараспашку . Слышу на дворе урчание , крики и вопли . Выхожу - на соседской крыше , там где листы эти злополучные , стоит чел. А второй, ети его, напарничек, посреди вольера с собакой через шифер провалился и застрял. Застрял ровно по пояс, то есть ноги и жопа внизу , а собственно тушка над шифером торчит. Картина маслом: этот , что на крыше стоит , подойти не может , провалиться боится. Второй , тот что застрял, поначалу видимо кричать боялся, на кипиш прибежать хозяева могут. Но Маруся моя развлечься решила- привстанет на задние лапы , чела за жопу куснет, и дальше по вольеру ходит . Урчит так злобно , а может и от удовольствия. И потом опять привстанет - кусь, и опять ходит по низу. Не знаю , сколько этот провалившийся торч терпел до моего появления, на крики я прибежал почти сразу . Еще минут пять смотрел на спектакль.
Тот что застрял орет , тому , что на крыше стоит - пи"""р, ты же говорил , что псина эта не лает!
А тот уже сам ржет, а подойти , сцук, боица - дык , она и щас , не лает!
В общем пока его доставали , да собаку мою утихомирили , свалил один. А пострадавшему скорую я вызвал, повезли его , сердешного жопу шить, последний раз после "кусь" повисла Маруся у него на "булке" всем весом, не выдержала жопа у нарика!
ЗЫ. Листы люминия через две недели все равно сперли! Не знаю кто... .
* * *
Реальный факт: российскому математику Перельману, отказавшемуся от премии в миллион евро, налоговая инспекция прислала требование - выплатить с этой суммы 13% в рублевом эквиваленте.
* * *
Полутемная подворотня у ст. м. "Университет". Стоят два лица кавказской национальности в кепках и потертых куртках. Прохожу мимо, один негромко:
- Друг, купи бензопилу. Хорошая, слушай, выручи, много не возьму.
И верно, рядом на газетке лежит бензопила, блестящая, только цепь запачкана чем-то бурым. Спрашиваю, почем.
- За три с половиной, нет за три отдам.
- Нам только на билет домой надо, бери, друг, только раз и пользовались,
- добавляет второй. - Хорошая, даже паспорт есть.
- И гарантия, - уже первый. - Возьми, будешь на даче что пилить. Или дома. Вещь-то нужная.
Еле оторвался от них, цена снизилась уже до двух с половиной. Отхожу, слышу сзади перестук каблучков и негромкий голос:
- Женщина, купи бензопилу, недорого.
- А-а!!!
* * *
Всем привет! Услышав эту историю, не могу не поделиться : )
Итак.
Дело было в нашем городке в лихие девяностые.
Группа товарищей, как только пошёл бум на лом цветных металлов, организовала свою фирму. Дела пошли в гору, металла набрали много, подогнали вагон, деньги получили, осталось дело за малым - погрузить весь собранный металлолом в вагон.
Ну что, деньги на кармане, кто-то привёз, ну, скажем, много медицинского спирта. Все ребята уже поддали, и у кого-то появилась МЫСЛЬ.
Поднимается телефонная трубка, набирается номер, по которому однажды приходилось вызывать блядей.
Происходит примерно следующий диалог:
- Драсте.
- Слушаем вас.
- Нам бы девушек заказать...
- Легко, цены такие-то такие-то...
- Данивапрос, только нам бы девушек ОТ 120 килограмм. Найдёте?
- Сколько нужно девушек?
- Пять!
- Именно от 120 килограмм? другие не подойдут?
- Да, именно от 120!!! !
Пауза.
- Ну, одну-двух организуем, но больше вряд ли...
- Пацаны, ну очень надо!
- Ну, можем по конкурентам прозвонить, но это будет гораздо дороже...
- Да хуйня, бабла немерено!
- На сколько времени?
- Да на всю ночь!!!
- Хорошо, диктуйте адрес...
По прошествии какого-то времени подъезжают две машины, выгружаются пять объёмистых девак.
Заходят в кибитку, где металл принимают, девки гыгы-гага, парни предлагают - ну что, выпить?
Девки - почему нет, по соточке...
Ребята разливают, девки пьют, ахреневают - чистый спирт!
Ладно, надо к делу переходить - одна барышня спрашивает - ну что, прямо здесь будем?
Не, отвечают, пошли!
Ладно...
Выходят, идут к площадке, где металл свален, и вагон стоИт, на девок
- ГРУЗИТЕ!!! !
Те в ахуе, пацаны на них - не ебёт, уплочено!
И пока ребята бухали в кибитке, бедные барышни грузили этот весь металлолом! Целый ВАГОН!
Они, кстати, предприняли попытку свалить под шумок, но кто-то из ребят в это время "до витру" вышел, увидел это: КУДАНАХ??? ГРУЗИТЬ!!! !
Утром за девками приехали, они грязные, растрёпанные - нихуя себе
"поработали"!!! !
* * *
Как-то раз, зачем уже не помню, мне понадобились фотки-скриншоты из фильма "Робокоп". Искать разумеется стал в сети. После ввода ”робо... " в известном отечественном поисковике, тот предложил мне выбрать из меню самых популярных запросов, начинающихся с этих букв. Таким образом я установил, что целая куча безграмотных идиотов при помощи интернет-поисковика пытаются найти... "роботу". Будем же надеяться, что те, кто в состоянии написать без ошибок хотя бы свое имя, все же обретут счастье, заняв вакансию "вохтера" или "зоправщика". Аминь.
* * *
