Все-таки интернациональный у нас город.
Так, когда рассказывают, что во дворе подрались немец с кавказцем, о собаках думаешь только во вторую очередь.
* * *
Вчера.
Канал "Россия 2", биатлон, женская гонка, комментатор Дмитрий Губерниев, своим неповторимым голосом:
- Вот появляется китайская спортсменка, СуЮнХуй...
Долгая пауза.
-Больше я эту фамилию говорить не буду...
* * *
ЧЕСТНЫЙ «ЛОХОТРОН»
В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ.
От самого метро начинались зазывальные обряды:
«Мужчина, попытайте свою удачу»!
«Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»!
«Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»!
Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный.
За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать:
- Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник... Вижу, что...
Я перебил ее:
- А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием...
Цыганка:
- Почему не так давно... ?
- Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь...
Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего:
- Вижу, опечален ты сильно...
Пардон, отвлекся.
Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны.
Направляюсь на место встречи с товарищем.
Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва.
Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке.
Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту.
Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед.
Зазывала:
- Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз - вот этот прекрасный видеомагнитофон!
Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей.
Клоун (держа за руль велосипед):
- Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите!
Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом.
Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре.
Рефлексы никуда не денешь.
Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско.
Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: <«Советский ци-и-рк... »
Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком».
Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно».
Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились.
«Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик.
Рядом с великом крутились двое парней.
Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду.
Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт.
Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег.
Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно:
- Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку?!
* * *
С утра до работы забежала на базарчик возле конторы, хотела коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:
- У Вас бубен есть?
- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!
* * *
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве
* * *
[troianS]: у нас на стенде этот эксперимент несколько дней шёл, там целая огромная панель испытывалась на прочность. Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один тока слесарь Серега. Ну седня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах...
[troianS]: говорит, "сначала всё заебись, потом хуяк - и пиздец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство.
[troianS]: вот здесь и начинается наука, блин...
* * *
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один идиот, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
* * *
Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку . GIF 3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись “Зам директора Иванов И. И. ”
Пишу ему:
"Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение."
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А. ”
* * *
Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый господин Ф. оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.
А все почему? Потому что у скромного голландца Ф. не было привычки понтоваться, а у М. была привычка быковать.
Будьте вежливы на дорогах.
* * *
В очень крутую контору требовался начальник отдела. В зале, где проходило финальное собеседование с единственно уцелевшим претендентом, сотрудники специально шумели, громко говорили, курили, был зверский бардак, типа изображали повседневную работу компании.
Претендент, в ожидании собеседования, посидел чуть-чуть, встал, и сказал:
- Извините, я в такой компании работать не буду, здесь нет дисциплины.
И его тут же приняли на должность.
* * *
