СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА
Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс.
Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
- Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.
* * *
- : недавно по телеку видел дартаньана и 3 мушкетеров
- : забавно щас пересматривать - много нового замечаешь
- : там была сцена где ГГ, пообщавшись с констанцией (женой хозяина дома, если чо), спускается вниз. хозяин ему вдогонку, когда за хату платить-то будем? дартаньян швыряет его об стену, достает шпагу и орет что денег нет и если б%%%ь благородный дон еще раз услышит о квартплате, то он его размажет
- : вот я несколько лет квартиру снимал, как то не приходило в голову, что можно и так
* * *
Реальная жалоба знакомого бизнесмена, а звучит как анекдот:
До отставки Лужкова откаты росли из-за безнаказанности, а сейчас из-за возросших рисков...
* * *
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает ... . и так от заката до рассвета.
* * *
Оплачиваем интернет. Автомат почему-то деньги не берет: выплюнул поочередно все четыре пятидесятирублевых купюры. Что делать? Подходим на кассу, муж говорит: разменяйте 500 рублей по 100, а то ваш автомат не берет пятидесятки. Две молоденькие девушки, так недоверчиво: "А деньги у вас настоящие? ... " Муж засмеялся и говорит: "Эх, девочки, если бы я умел рисовать деньги, я бы жил не здесь, а далеко отсюда! "
Это их убедило.
* * *
Покупали тарелки в "Товарах от IKEA". Ну, небольшой у нас городок и только такой магазин.
Брали два вида тарелок: глубокие и мелкие. Рисунок на них идентичный, как из одного набора. На мелкой тарелке ценник: изготовитель Россия. На глубокой тарелке ценник: изготовитель Чехия. Если обе тарелки перевернуть и посмотреть этикетку сзади, то увидим: изготовитель Китай.
* * *
Гастробайтеры на стройке .
Для начало кое что поясню. Началось строительство необходимо залить ростверки ( фундамент ) из ростверков выступают анкера ( выпуска из арматуры ) так вот эти анкера монтируются перед бетонированием и Допуск отклонения составляет 2-3мм. И это при общей длине 70 метров или что то около этого затем идет монтаж колон на анкера после бетонирования. Ну сейчас не о об этом попытаюсь пояснить процесс.
Февраль месяц на улице -16 ветер холод хозяин собаку не выгонит работать надо. С самого утра беру бригадира и идем с ним делать разметку согласно проекту. Так вот при разметке используется теодолит ( геодезический прибор на треноге) и при разметке судорожно ловим миллиметры. затем натягиваются оси из капрона или лески что бы можно было легче ареейнтироваться при монтаже анкеров. Мороз дикий у меня от того что мороз и сильный ветер а постоянно надо смотреть отметки через теодолит замерзли слезы на ресницах. Бригадир уже не в состоянии натянуть и завязать оси пальцы замерзли. И о чудо через три часа все готово решили отогреться пообедать и вытаскивать бригаду из теплой бытовки. Теперь для ясности попробую объяснить как по окончанию процесса разметки все это выглядит. Представьте себе на протяженности 70 на 30 метров вороты квадратные ямы 2 на 2 метра и глубиной три 3 через каждые 4 метра. Как после бомбежки в шахматном порядке. И на всем этом участке натянуты оси из капрона и лески причем разного цвета так проще чтобы не запутаться. В общем паутина. Так вот пошли обедать я к себе он к мужикам. На строй площадке остаются работать узбеки. В конце обеда захожу к ним и идем ставить задачу. И что мы видим половина осей оборвана а там ведь каждый миллиметр важен и только на снегу следы пьяного замершего дури-ка. Бегу к узбекам вспоминаю всю мощь Русского языка и говорю что ели хоть еще одна ось будет порвана или задета уволю без зарплаты. Ну что делать понимаю день потерян бригаду домой и с бригадиром все по новой. Замерзли не описать по этому решено на 2 часа позже на работу выйти утром все равно еще не так светло да и мороз сильный.
День второй отогревшись дома и наконец то все выспались настроение у бригады боевое идем на объект. Подходя к месту работу вижу из далека.
Идет трясется толи от страха что его заметили на запрещенной ему территории где и рядом сказано не ходить толи от холода. В общем даже из далека видно как узбек очень внимательно и аккуратно переступает натянутые оси. Подходим ближе и тут бригадир и остальные взрываются паническим ржанием и перематом. Не могу понять в чем дело присматриваюсь и сам от смеха и злости присаживаюсь. А дело вот в чем узбек который вообще уже стал трястись так что его уже жалко услышав дикий ржачь и обещание его забетонаровать в одной из ям вот только поймают. бережно но уже гораздо быстрее переступает натянутую паутину и пытается скрыться, а ЗА СОБОЙ!!! ТЯНЕТ 12 МЕТРОВЫЙ ПРУТ АРМАТУРЫ и словно плугом срывает за собой все оси. !!! !!! ! Вот как с такими работать??? ??? ? ?
* * *
у меня история была с восточным немцем на стройке))) Поехали трубопровод испытывать, давление нагнетать в турбу импортными немецкими компрессорами, к компрессорам прислали в довесок специалиста из Германии (из восточной, по-русски говорит отлично) В общем стоим на трассе, компрессоры шелестят вовсю, давление не поднимается. Комиссия начинает обсуждать возможные причины (от банальной дырки в трубе до ошибки в расчётах на подачу компрессорами воздуха), а немец загадочно так улыбается и спрашивает "А нет ли тут у вас на испытываемом участке кранового узла? "
Мы отвечаем "Есть, но там наш мастер сказал, что все клапана и краны перекрыты"
Тот говорит "А давайте съездим"
Садимся в Урал. Едем, приезжаем, он достаёт здоровый газовый ключ и начинает проверять краны! И что вы думаете? Один мелкий кран не закрытый оказался! Наш мастер его пропустил по невнимательности) А немец так нам и сказал - я в России не первый год работаю. Строите вы хорошо, качественно, но вот с вашей безалаберностью обязательно какую-нибудь фигню в конце забудете прикрутить, а потом носитесь и ищете её.
Вот такая реальная история.
* * *
... про зонтики.
Не помню откуда, подсознание рассказало. Кажется англичанин, да еще и знаменитость какая-то, постоянно забывал зонтик(и) в общественном транспорте. В конце концов он прилепил к очередному зонтику табличку с гравировкой - мол, не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт стерлингов по адресу... За пару месяцев ему прислали 12 фунтов...
* * *
Наверно, самое ужасное что может случиться с мужиком в 34 года, так это сознаться в том, что он девственник или в том, что он никогда в жизни ни ходил на рок-концерт. И если в первом меня невозможно заподозрить, то вот по поводу второго - да, я публично каюсь, я ни разу в жизни не был на рок-концерте. Чувствую, что от этого позора мне не отмыться, поэтому всё, тушите экраны и больше никогда меня не читайте... Эх...
Музыкантов с России в Израиль приезжало видимо невидимо. Спрашивается,
Черняков, где ты был? - блин, работал я... много... и всё по вечерам и ночам, когда нормальные люди по концертам ходят.
Вообще самый первый в моей жизни поход на концерт случился в Смоленске в 1990 году - это было выступление группы Ласковый Май на местном стадионе "Спартак". Кстати да, я до сих пор люблю Ласковый Май и периодически его слушаю (те, кто не выключил экраны после первого абзаца тушат их сейчас :)) На тот концерт в Смоленске я пришёл как человек, по билету. Рядом со мной сидела толпа гопников (тогда они по-другому как-то назывались).
Гопники перелезли через забор и всячески ждали, когда закончится выступление разогревки. Кстати, на разогревке была группа Колледж, кто-нибудь ещё помнит эту группу или я один тут такой динозавр? Так вот, гопники всячески поддерживали Колледж и готовились освистать Ласковый Май, собственно за этим они и пришли.
По стадиону упорно бродили слухи, что приехал скорей всего не основной состав Ласкового Мая и естественно Шатунова не будет. Но таки да, на стадионе появился Шатунов и после первой песни в него полетели огрызки от яблок и другой хлам. Гопники ликовали. И тут на сцене появился Владимир Ухин (дядя Володя из спокойны ночи малыши) и напомнил, что между прочим концерт посвящён памяти Виктора Цоя, и кидать огрызки на сцену это всё равно что кидать огрызки в память о Викторе Цое. А ещё он напомнил, что когда у Цоя спросили как он относится к группе Ласковый Май, то Цой ответил, что если бы ему было бы 14 лет, он с удовольствием бы фанател бы от этой группы.
Гопники образца 90-ых годов таки признавали авторитеты. Был ли Цой авторитетом? - Цой был богом, поэтому гопники тут же сникли, встали, и ушли как культурные люди. Музыка их не втыкала, а с шалостями вышел облом.
Вот такая история про мой первый поход на концерт. И раз уж мы заговорили про Цоя и Ласковый Май, то напомню ещё один момент. Не помню точно в каком году дело было, но как-то "Московский комсомолец" организовывал концерт Виктора Цоя. Организаторы тогда побоялись, что людей в Лужники Виктор Цой не наберёт, поэтому попросили вначале выступать Ласковый Май. Прикиньте, Ласковый Май на разогреве у Цоя :)
Ну и последняя реплика: на концерты Юрия Шатунова и Андрея Разина было продано 47 миллионов билетов, это абсолютный мировой рекорд за все времена всех артистов. Для сравнения, Майкл Джексон продал на 7 миллионов билетов меньше.
Но сами понимаете, Ласковый Май - это не рок концерт...
* * *
