Про китайскую "экспансию": Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать.
И была у них - китайцев - одна из главных - китаянка по имени (адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без акцента, т. к. закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники.
Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по душам. Она мне:
- Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются их ущемить, унизить? Ведь наши страны - союзники.
Я (в меру своего понимания попроса):
- Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что вы тайно готовитесь нас завоевать.
Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила" наповал:
- Завоевать Россию?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие по полмира!
P. S. Нам бы самим такой уверенности и патриотической веры! )))
* * *
Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была коммунальная в старом, дореволюционном особняке.
Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день.
Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев.
Тогда я не поскупился и купил репродукцию - красочный цветной портрет любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под плаката.
Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена.
Осталось побелить.
* * *
Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким безудержным хохотом, переходящим в икоту.
Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось - радуется нач. отдела, - голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось, будто там, за дверью кто-то катается по полу. "Странно", - подумали люди.
Когда шеф наконец отдышался и отряхнул костюм, то показал нам некую бумагу, официальный документ.
Оказалось, коллегу Игоря вчера тормознули на вахте и велели предъявить содержимое кармана рубашки. Спалили его по торчащим сквозь ткань, ногам пары микросхем, притом самых отстойных, в быту ненужных и неликвидных (что-то типа К155ЛА2, кто понимает). Тупо забыл выложить, работали ведь обычно не в спецодежде, по-цивильному.
- Ну-кось, чего это у нас тута?
- Да забыл я о них. По рассеяности. Задержался, торопился.
- Э, нет. Будем составлять протокол о попытке хищения имущества, а также акт поимки/изъятия. Теперь вас, мол. чел, служебно расследуют, накажут и уволят.
Таак, фамилия? цех? Ах отдел!.. Он еще и интеллигент... Как называются эти украденные вами штуки?
- Осциллографы.
- Так и запишем. Задержан при попытке выноса за территорию предприятия двух осциллографов.
Если учесть, что в те годы самый маленький, - "полупортативный"(снабженный ручкой) осциллограф весил около 15кг и наличествовал на заводе в единственном числе (еще один, стационарный, прогибал стеллаж в углу лаборатории и был неподъемен для человека), то легко представить сколько удовольствия доставил нам тот протокол.
Врали, что когда шеф докладывал на планерке у директора о том, какие меры приняты по данному проступку, он то и дело прерывался, икал и утирал слезы, поэтому ничего толком объяснить не смог и был изгнан «нахрен, лечить нервы».
Дело замяли в непонятках.
А протокол мы поместили в рамочку и поцепили в красном углу. Радовать гостей и самим вспоминать.
* * *
В истории не участвую, пишу с чужих слов.
Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох. Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал:
- Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?
Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем духом упал, ну я давай его уговаривать:
- Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так до вечера не дотянешь.
- Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает.
- Ну с одного-то раза ничего не будет.
Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда голову и с тоской сказал:
- Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи, принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.
* * *
Середина 90-х, февраль, начало дня, Колпино.
Дома-корабли и между ними двор, засаженный деревьями. Большая оголодавшая на морозе ворона. И, о чудо, ей попадается выброшенная кем-то пластмассовая банка из-под майонеза (и, похоже, не пустая). Ворона хватает клювом за БЛИЖНИЙ к себе край банки и взлетает. Наверно такие ощущения мог-бы испытать пилот самолета, взлетающего с ведром, одетым на голову, но сползти по дереву, обнимая его крыльями примерно с полуторометровой высоты - пилоту не дано. Банка была поставлена на снег, но уже ПОСЛЕ приземления. После трех - четырех кругов около предмета вожделения и пары высказываний на своем языке, ворона взялась клювом за ДАЛЬНЮЮ стенку банки и улетела... Ей понадобилась ВСЕГО одна попытка.
* * *
Извините, но поймут, наверное, только те, кому сейчас в районе сорока.
Принимаю на работу в детективное агентство, в наружку, очередного соискателя. Парень "без внешности", при этом мастер спорта по биатлону, кмс по плаванию, уверенный рукопашник. По предыдущему месту работы - прослушка, экстремальное вождение, фотосъемка и пр.
Ну, типа, подходит по всем статьям, такого и искали. Закрываю личное дело, откладываю ручку, выключаю диктофон.
- Хорошо, говорю. - Ну, а теперь расскажите о себе что-нибудь такое, что однозначно поможет мне принять решение в вашу пользу.
Парень думает минуту, потом, чуть смущаясь, говорит:
- Я в школе дневник наблюдений вел. Мне всегда по нему пятерку ставили...
* * *
В Советские времена работал я в совхозе, помогал кузнецу. Однажды мы делали костыли на ферму, один оказался лишним. От к нему сварщики и приварили металлический рубль. Этот прлуметровый костыль был забит в асфальт возле управления. Когда народ повалил домой, каждый хотелподнять рубль, нонетут то было. Главбух даже сломала каблук, пытаясь его отбить от асфальта. На следуюющее утро вызвал директор и рубль пришлось убрать
* * *
Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.
На центральной улице очень качественный новый асфальт!
При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...
* * *
kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу"
kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пиздец"
* * *
Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и т. п. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал – не знаю.
Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует.
А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись…
Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Жаль, не было с собой фотика, а то бы заснял. Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик – человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что УД в переводе с древнеславянского – это х%й.
* * *
