Из новостей
"Глава российского правительства в небе над горящей Россией - эти кадры центральных телеканалов впечатлили западную прессу. Поскольку никакого практического смысла в полете не было - самолет Путина сбрасывал воду на уже погашенный очаг в Рязанской области, отмечает Financial Times, то издания стали выдвигать различные версии, что бы это значило.
Итальянская La Republica пишет, что государственный тандем занят сейчас спасением собственного рейтинга – власти явно оказались не готовы к пожарам и теперь пытаются спасти свое лицо. Путин и Медведев занимаются тем, что сваливают вину на других, создают черные списки. Президент распекает глав лесничества, а Путин приезжает к погорельцам и летает над пожарами. Все это должно отвлечь россиян и создать впечатление, что первые лица государства по-прежнему контролируют ситуацию, отмечает издание. "
Подлодки, батискафы, корабли, самолеты... теперь тушим то что не горит... . Вопрос - а ЖКХ не забыли??? сантехником по вызову когда? ?
* * *
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах.
Говорит:
- Ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю:
- Ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят.
- Нет, - говорю я - нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
- А почему вы их не расстреляете всех?! - В глазах искреннее непонимание...
* * *
Жена-главбух о выездной налоговой проверке:
- Меня налоговики взбесили. Пьют воду из кулера и говорят, что кулер нельзя отнести на расход. Костя-директор им говорит: "Ну и идите пейте воду из-под крана... и кулер к себе в кабинет забрал"
* * *
Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию.
Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих:
- У кого есть вопросы?
Тут встает один из крутых, и говорит:
- Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя:
- Одна - запасная
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.
* * *
Прочитал в историях о сёстрах с неприятностями.
Работал когда-то с таким же невезучим. Был он довольно рассеянным и плюс к тому немного близоруким – близорукость была небольшая, и очки он надевал только во время работы или для чтения.
Сама история: Большой завод, сразу за проходной на территории кафе для желающих подкрепиться перед работой. Проходим вместе проходную, он просит подождать, пока в кафе возьмёт что-нибудь с собой покушать. Стоим ещё с одним другом, ждём и смотрим, как он идёт в кафе. А кафе спереди и с боков полностью застеклено, были при советской власти такие изыски в архитектуре. Двери тоже стеклянные. Подходит наш товарищ к дверям, в это время чем-то отвлекается, спотыкается об упор для двери и падает в стеклянную стену. Стекло было не противоударное, хотя и толстое, друг наш разбил его на всю высоту и разрезал щёку. Администрация кафе попыталась скандалить, но пожалела раненого.
Другая история. Не выходит на работу, позвонил, что болеет. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, прихожу к нему домой. Прыгает на одной ноге, вторая перевязана. Оказалось, поехал с другом кататься на моторке, радуясь ощущениям скорости и пр., высунул босую ногу за борт.
А там его поджидала какая-то плавающая беда с гвоздём, которая пропорола ему ногу и какое-то время тащилась вместе с ногой.
И ещё один случай с ним. Не выходит на работу, позвонила его мать, с которой он жил в однокомнатной квартире, и сказала, что он попал в психолечебницу. Попытались выяснить, что да как, никаких комментариев, только объяснила, где его там искать при посещении. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, поехал повидать. Раньше никогда в сумасшедшем доме не был, было интересно. Купил бутылку водки, колбасы, печенья, ну не апельсины же мужику везти, и поехал. Бутылку спрятал за пояс брюк, была зима, подумал, что придётся снимать верхнюю одежду, а продукты понёс в пакете. Сдал в гардеробе верхнюю одежду, и пошёл на этаж на свидание. Встретились с ним в столовой на этаже, было довольно много посетителей, сели разговаривать. Хотел порадовать его и сразу отдал ему бутылку и продукты. Он с этой бутылкой извёлся весь, сразу убежал прятать, а потом всё переживал, что сопрут. Оказалось, что он дня три приходил домой поддатый, не пьяный, а навеселе. Матери надоело, она позвонила участковому, тот пришёл, сам поддатый, поговорил с мамой и сыном и сказал маме, что в следующий раз он её заберёт, чтобы не дёргала людей без причины. Тогда мать и вызвала спецов из психолечебницы. А в советское время, если туда попал, то выпустят только после полного обследования где-то через месяц. Так и получилось.
И всё бы ничего, но когда он попытался получить права через несколько лет, ему объяснили, что то посещение психолечебницы ему осталось клеймом на всю жизнь, так что о правах нужно забыть.
* * *
Lana00: Тётки под окном, я фигею
Все лето выхаживали роскошную клумбу. Дежурили, пололи, поливали по очереди, гоняли кошек и детей, сил вложили немеряно
Lana00: Неделю назад всему дому счетчики на воду поставили.
Lana00: Всё сдохло мгновенно.
Lana00: За рупь зайца догонят...
* * *
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик...
С трудом пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли...
Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то белокурое создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. . ! Мысленно матерюсь, иду дальше - тут вдруг слышу... плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бл@. . "
Сразу почувствовал себя национальным героем...
* * *
Многозначительная опечатка в официальном письме в старховую компанию:
Шапка - ОАО "Интач-страховОние".
Поймали уже подписанное и с печатью при регистрации перед отправкой...
* * *
Как-то одно время, я делал полу-новостийную телепрограмму.
Корреспондент показывает мне очередной нехитрый сюжет о том как Степан-бывший военный, увлекся рисованием икон и дарил их храмам и монастырям в округе...
Сюжет, как сюжет, но что то мне в нем не нравилось... не знаю, что но не хочу его давать в эфир... а объяснить корреспонденту не могу... вроде все гуд... Поставил таки в эфир...
С тех пор грузился три дня, но понял в чем дело... В конце сюжета выступал настоятель местной эпархии... вот его слова дословно...
"Мы с радостью принимаем в дар от Степана написанные им иконы, потому, что Степан пишет иконы по всем церковным канонам, а не как Бог на душу положит... "
... Думать нужно. святые отцы о Боге, а не о мерседесах и безакцизной торговле табаком и алкоголем...
* * *
В соседнем от нашего распадка находилась старательская артель Южная. В 80-ые годы очень процветающее предприятие по добыче золота. Старатели там пахали дай Боже, 8 месяцев в году 12 часов через 12, без выходных и проходных. Но и оплата труда была достойная. Председатель артели был крепким хозяйственником, мужиком строгим, но справедливым. Всегда следил, чтобы у его работяг был налажен быт и они максимально ни в чем не нуждались.
Но начались 90-ые. Золотодобыча не стала нужной новому государству под названием Россия. Север херел. Сменился и пред артели, в основном ставший заниматься распродажей имущества артели. А работяги, работая в прежнем графике, жили впроголодь, мечтая об одном - получить хоть какие-то деньги и свалить на материк.
Случай из того периода жизни артели. В разгар рабочего дня, на один из участков карьера вышел олень. Скорее всего, его издалека пригнали волки, так как в ближайшей окрестности оленей отродясь не было, даже на проводы
Зимы их к нам привозили на вертолете. Олень. Какая тут работа, когда перед оголодавшими глазами маячит свежанина, котлеты и шашлык в одном лице. Кг 250. А ружья - ни у кого. Руководство по добыче мяса взял на себя горный мастер. Проявляя талант полководца, он вовремя и умело передислоцировал подтянутые на участок два БелАЗа и три бульдозера, прижимая оленя к борту карьера. Подводили пешие "охотники", бегавшие по борту, пытаясь большими валунами нанести оленю травмы, не совместимые с жизнью, так сказать. Но навыков в этом деле не хватало и рогатый отделывался сравнительно легким испугом.
- Да вы что, охренели? В рабочее время фигней страдать. Хрен вам, а не зарплата! - раздалось с дороги у карьера. Это нарисовавшийся пред оценил сцены древней охоты. Лучше б промолчал, не светился. Олень, воспользовавшись заминкой, сквозанул между техникой и ушел в распадок, откуда появился. Долго затем по тайге голодные работяги с монтировками и дубьем бегали за предом. Шустрый оказался, не догнали.
Появился он в артели через неделю на УАЗике. Не выходя из машины, стал в окно извиняться. Простили. Так как перед УАЗом в артель въехали два арендованных у нас на поселке КамАЗа, доверху набитые доступными тогда продуктами. И, в качестве бонуса, на ГАЗоне, четыре поросенка. На свежанину.
* * *
