История мною-же предложенного жанра: вопрос.
Вчера по телевизору, в духе совкового телерепортажа, начальник КРУ при Президенте РФ докладывает САМОМУ о воровстве чиновников. Оказывается они (вот гады!) увеличивали цены на закупаемое ими медицинское оборудование. Далее почти дословно:
Президент (П): И на сколько они увеличивали цены?
КРУшник (К): В 2-3 раза!
П(возмущенно): В 2-3 раза?!
К: Да.
П(еще более возмущенно): То есть, на 200 - 300 процентов ?
К(смиренно): Да.
Конец цитаты.
Внимание, вопрос: Что, НАЧАЛЬНИК КРУ тоже не знает арифметики ?
Для простых читателей: в 2-3 раза это на 100-200 процентов.
* * *
Сейчас почти во всех банках предоставляют сервис интернет-банк. Удобная конечно штука можно и за квартиру заплатить и за кредит, плохо что деньги при этом не успеваешь в руках подержать. Но так как это все таки программы написаные людьми то и ошибки не редкось случаются.
Так и у меня случилось. Подключился я к услуге Сбербанк-онлайн захожу сегодня туда для того, чтобы посмотреть очередной платеж по кредиту (обычно он у меня около 10 000 р) и не могу поверить своим глазам...
Cначала шок, холодный пот и все, что с этим связано, а платеж-то у меня очередной 968 000 р при том, что кредит-то я взял 500 000 р!!!
Начал везде все проверять смотрю, а ссумма займа написано 50 000 000 р. Вот тут я понял, когда вся жизнь перед глазами пролетает...
Позвонил в банк сказали, что все проверят посмотрят. А я пока схожу в магазин за коньячком, вервкой и мылом...
* * *
Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной, сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку.
Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться?
Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив мне оба указательных пальца.
Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона.
Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок.
На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков.
Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды пельменей.
Через час моего рабства Бог видимо отсмеявшись, сжалился надо мной: древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался спиной на лежащие внизу гантели… Но это была свобода!
Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.
* * *
Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя, достойная лучших кадров фильма
«Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.
Последующие фотки были еще более выразительны – на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней и острыми орлиными когтями на тумбах-лапах.
Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот только габариты у них подкачали – тихоходка имеет размер песчинки. Природа крупно сэкономила на их мозгах, но этих мозгов вполне хватает на то, чтобы замереть на многие годы, если хоть что-нибудь тихоходке не нравится, например становится сухо. Но стоит на нее капнуть – и она ползет себе дальше.
Главный пожиратель тихоходки – эта другая, еще более крупная тихоходка, их почти тысяча видов. Страсти во мхе кипят нешуточные.
Крупнейшие монстры на вершине пищевой пирамиды вымахивают размером с булавочную головку. Но и на них есть управа – некие коловратки и ногохвостки. Подозреваю, что это такая же пузатая безмозглая мелочь, но еще круче.
Когда я взволнованно рассказал эту статью жене, она устало ответила:
«Точь-в-точь наша контора, даже вот лицо как у моего начальника»…
* * *
Давным-давно получил мой знакомый квартиру. Стены-перегородки железоботон. Заторопился повесить в ванной полочку. Электродрели нет. Стал забивать в перегородку стальной дюбель. Ухватил его пассатижами и пошёл молотить молотком. Вдруг дюбель сразу проскочил по самые пассатижи и, одновременно посторонний звук из туалета.
Дюбель попал в крупную фракцию гравия и вытолкнул этот увесистый голыш из бетона.
Новую крышку на унитаз он нашёл быстро и недорого.
* * *
WoLченок:Работаем с напарником в охране в две смены.Я в ночь, он в день. Он сегодня первый день как из отпуска вернулся, просит чтоб я ему в 6:00 позвонил разбудил. Я ровно в 6 звоню и кричу: "Йа будильнег! вставай работу работать! " в ответ слышу:"Блиаааа!!!" Далее обрыв связи.
Этот уникум подумал, что ему приснился говорящий будильник и от страха швырнул телефон в стену. Щас сидит над обломками и пытается сдержать слезы...
* * *
Муж на днях был свидетелем.
Строгино.
Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай.
* * *
Тема на форуме:
- Хочу купить черепаху. Какие есть породы черепах? Сколько стоят? Где купить? Сможет ли она жить в аквариуме размером 47-48 см, а то на столе больше места нет?
- Бери черепашку-ниндзя, аквариум не нужен, неприхотливая, кушает пиццу, не пожалеешь!
* * *
Ива Иваныч
У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут.
Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем... Назвали и зовут. Какие проблемы? Иваныч здесь. Иваныч там. Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются.
Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался:
– Здравствуйте! Я ваш троюродный дядя!
Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались – с тем же отчеством.
Семья по старинке:"Иваныч ты где?!. Иди жрать!.."
Родственнику не по себе. То ли смеяться, то ли обижаться.
Или малышня радостно сообщает: "Иваныч сегодня не нагадил!"
Родственнику совсем плохо. Неудобно как-то. То и дело: "Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!", "Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!", "Да все там же – в своем унитазе копается!" ну и т.д.
Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше.
Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича. Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался.
Время идет. Все довольны. Имена гостей и кота не пересекаются. Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами. Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает.
Конечно, не просто так. Контракт заключить.
Переговоры, споры, вы – нам, мы – вам. Дело то идет, то стопорится. Что делать? Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится. Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме.
Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи. Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом.
Дом у семейства был большой – с бассейном, прудом и прочей природой.
Отец семейства рад. Можно по службе подняться и лично познакомиться. Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети. Высокий гость в домашней обстановке размяк – наверно, своих вспомнил.
Контракт стал подписывать. И в сей ответственный момент дети кричат:
– ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!..
Высокий гость откликнулся на имя. Явно был в каком-то родстве.
Просит переводчика перевести. Тот выводит на автомате.
Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам. Не сумеешь – упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера.
Отец семейства даром хлеб не ел. Быстро выдал слезливую историю. Дальний потомок именовался ИванОвичем. Но время фамилию поменяло. И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах. Теперь они – "гуляющие сами по себе" – гордо именуются ИванОвич.
Высокий гость прослезился. Долго жал руку. Контракт был подписан.
Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный. Отдохнуть и имя придумать. К черту спонтанность и любительщину!
Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча.
Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое.
Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем. На всякий случай. Вероятность – она хороша, но жизни явно не знает.
* * *
ФИГОВАЯ ИСТОРИЯ
Сегодня прессе торжественно показали обновленного Аполлона на фронтоне
Большого театра в Москве. Нормальный парень, только теперь с фиговым листком, как до войны. В 1941 году немецкой бомбой фиговый листок оторвало, а страдальцу на пустое место пришили подобающий орган, но без листика.
Так он и простоял шестьдесят с лишним лет и зим и именно в таком виде увековечен на ныне действующей сторублевке.
Назревает вопрос: не стоит ли к 70-летию бомбежки вернуть на место подмененное фиговым листком достояние республики. Кстати, кто и куда девал это бесценное произведение искусства, так как под листком оно отсутствует.
Если Минкультуры все же примет решение в пользу фиги, пусть Гознак приведет сторублевую купюру в соответствие с обновленным Аполлоном.
* * *
