В очереди стоит бабка и ругается, и то у нас в стране плохо и то.
Я говорю:
- Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили.
- Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.
* * *
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить! ".
* * *
zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год
* * *
Лёличка: У меня тут замкнутый круг
В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т. д...
* * *
Зашел в магазин, подхожу к стойке, продавца нет. На стойке большая и красивая табличка "Если вам нужна помощь, позвоните в колокольчик".
А где юмор, скажите.
Колокольчика не было...
* * *
Расскажу еще одну историю об общении с русскими в Германии.
Еду домой после второй смены. Около 22 часов. Жду автобуса у главного вокзала. На остановке довольно симпатичная, молодая (раза в два с лишним моложе меня) девушка пытается выяснить у ожидающих на ужасном немецком, потом на не менее ужасном английском, как ей доехать до такой-то улицы.
Обращаюсь к ней, без всякого сомнения, по-русски, объясняю, что ей надо ехать со мной, а потом, когда я выйду еще 8 остановок и она будет на месте.
Едем в автобусе. Сидим, естесственно, рядом. Девушка рассказывает, что она с Украины, приехала как прислуга и работает в молодой немецкой семье. Ненавидит их 3-х летнего ребенка, гладить, готовить и убирать.
Вечером вырывается в старый город на дискотеку, возвращается поздно и ее наниматели (гады! ) почему-то этим недовольны. Поэтому она боится возвращаться домой.
Подъезжаем к моей остановке. Я начинаю прощаться и желать всего наилучшего. Вдруг, девушка спрашивает, - а, нельзя мне у вас сегодня ПЕРЕСПАТЬ?
Я не ханжа. Говорю:
- Понимаете, я живу вдвоем с довольно взрослым сыном...
На что девушка отвечает
- Я не понимаю, почему мне нельзя ПЕРЕСПАТЬ с Вами и с Вашим сыном?
- Ну... , если Вы хотите... , можно. Только надо купить презервативы...
Не успел я договорить последнее слово до конца, как получил увесистую оплеуху на глазах всех присутствующих в автобусе и озадаченный вышел на своей остановке.
Я давно не был в России, а тем более на Украине. Скажите, слово ПЕРЕСПАТЬ имеет теперь какое-то другое значение?
* * *
И смех и грех.
Историю эту мне рассказал мой приятель, который в свою очередь услышал её от своего деда, участника Великой Отечественной Войны.
9-го мая 95-го года один ветеран (друг и сослуживец деда моего приятеля), полковник в отставке, участник двух войн (Финской и Великой Отечественной), дважды раненый, но доживший до пятидесятилетия Великой Победы, возвращался с парада домой. Но не дойдя до дома буквально пол квартала, геройски погиб.
Со слов очевидцев, проходя мимо девятиэтажки наш ветеран услышал откуда-то сверху жуткий вопль и подняв голву увидел летящую сверху женшину, очевидно вывалившуюся с верхних этажей. Дедуля мнгновенно сориентировался и бросился ловить «пташку». Не смотря на возраст ветерана, он оказался очень прытким. Полковник успел подбежать и попытался поймать дамочку, которая как потом выяснилось весила не много не мало 95кг. Но мадама летела и не замечала, что кто-то снизу бежит с распростёртыми объятиями. Как она потом расскажет - она летела, орала и пыталась балансировать, чтоб приземлиться на ноги. Благодаря стараниям дедушки женщина выжила, но осталась калекой, т. к. врачам так и не удалось соеденить воединое разорванный (я не опечатался, именно разорванный) тазо-бедренный сустав. Дело в том, что ветеран принял выпавшую из окна прямо себе на голову. Она в буквальном слове оделась своей промежностью ему на голову.
Результат: позвоночник ветерана сложился в гармошку и он погиб на месте.
Приехавшая через 15 минут бригада «Скорой» не рискнула снять дамочку с головы дедушки дабы не наделать хуже и прям так погрузив их обоих в «Рафик» увезла в ближайшую реанимацию.
Но это ещё не конец...
Через три дня, на похоронах героя, когда были произнесены уже почти все речи, вдова громко плача произнесла такое, что поставило всех присуствующих в неловкое положение. Люди просто не могли удержать ХОХОТ из-за услышанного. Далее попробую слова вдовы передать так, как мне их рассказал мой приятель.
«...Как же так? Где же логика?...две войны прошёл, дважды ранен был, ... а тут какой-то пи#дой накрылся и помер!!! »
Вот вам и смех и грех...
* * *
diamant: Костик - идиот.
keeper: ?
diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду.
keeper: Это не идиот, это - мудак.
diamant: Нет, идиот.
diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.
* * *
Время полдень.
Звоню другу (он недавно устроился на новую работу) спрашиваю:
- Ну, что нового?
Пауза...
- Мля, я ж на работу забыл сходить!!!
* * *
Офис PR/BTL агентства, обсуждается сюжет очередного корпоратива для клиентов. Шутки, прибаутки - обсуждение проходит весело. Стиль будущего корпоратива - нечто российское дореволюционное. Один из сотрудников находит в Интернете фото румяной "русской красавицы" в национальном костюме и с довольно большим леденцовым петушком в руках.
- ... Только что-то у нее петушок какой-то большой, я помню у меня в детстве маленькие были...
В углу комнаты настраивающий компьютер сисадмин философски замечает:
- В детстве у всех маленькие...
... Из-под столов сотрудники выползали минут пять.
* * *
