Это выписано из книжки «Полезные советы» 70-х что ли годов, и из газеты, примерно того же периода:
1. «Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует банки».
Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался? Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!
2. «Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином растворенным в вазелине».
Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса разбегутся, а так же грибы и ягоды...
* * *
Не знаю, правда, или нет, знакомые недавно рассказали. Дело, по их словам, год назад случилось, с сыном весьма преуспевающего и известного в России человека.
В общем, скиднэппили этого сыночка братьки, с целью выкуп получить.
Отвезли куда-то к себе, и, то ли по-дурости, то ли еще почему, стали требовать от него, чтобы он своему богатому папаше позвонил, и ситуацию объяснил, - дескать если папаша миллион не заплатит, то его, сынулю, на куски порежут.
Сам же парнишка полным лопухом выглядел. Расплакался сначала, потом сказал, что папа его все равно не любит, пусть уж сразу тогда режут. А потом добавил, что он в компьютерах разбирается, и может сам у папаши не то что миллион, а целых два увести в оффшор. И что сам давно мечтает из-под папашиного ига выбраться – ему, дескать, только деньги для этого нужны. Так и предложил:
- Давайте, - говорит, - я вам два миллиона, а себе сто тысяч, а потом вы меня отпустите. Мне для этого только ноутбук с микрофоном и интернет коннекшном нужны, и моя кредитная карточка.
Братки его сначала на смех – типа, какой офшорный счет, ты че? Парнишка на своем стоит. Дескать, он крутой хакер, счет в момент оформит, если у них своего нет. Ну, и снова плакаться, типа, его папаша потому и не любит, что он на компьютере все время зависает, а не делом, по понятиям родителя, занимается.
Не знаю как, но поверили братьки пацану. Дали ему, в общем, ноутбук, и его кредитку. Сами сели рядом, следить, как пацан бабки переводит.
Парнишка объявил, что дел на три часа примерно, чего-то там грузил, куда-то номер своей кредитки вводил, чего-то говорил, то по-английски, то по-русски.
Потом цифирки показал, вроде как действительно миллионы куда-то пошли, но проверка нужна, сказал, что все, типа, через три часа все в ажуре будет...
Ну, так и случилось, через два с половиной часа в братковскую квартиру вломились ФСБ-шники, и всех повязали. Сам пацан синяком под глазом отделался, что с братками дальше случилось – я не знаю.
Так вот, как все это происходило. Парнишка же, конечно, об оффшорных делах не больше братков знал, зато в компьютерные игры играл всю свою сознательную жизнь, и на скайпе зависать любил. Вот он первым делом какие-то игры и начал грузить, которые о грабителях банков, а вторым делом – скайп. Как скайп поставился, пацан деньги со своей кредитки на счет перевел, и в американское ФБР позвонил – чтобы по-русски не говорить. Ну, и объяснил свои проблемы американской служащей, а та уж с ФСБ связалась.
А дальше дело техники. Пока братки зырили на строчки из нулей и единиц, перегоняемых на «счет» на каймановых островах, ФСБ-шники вычислили братковский адрес, и бесхитростно всех по этому адресу взяли.
Этому делу тогда хода не дали – папа пацана настоял. Не нужна ему была такая огласка. Не знаю, много ли пацан браткам наврал, говоря, что папа его не любит – я-то так думаю, что наврал. А вот то, что он и без папиной помощи в люди выбьется – не сомневаюсь.
* * *
- Что такое везение?
- Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
* * *
Едем как-то в машине, слушаем местное радио, как раз вот такую передачу, пока подбирают музыку, ди-джей преувеличенно радостно говорит с дозвонившимся. И вот приблизительно такой диалог: ,
-Здравствуйте! Вы позвонили в ХХХХХХ! Как вас зовут?
-Коля, - без выражения, я бы даже сказала угрюмо, произносит абонент.
-Коля! Мы рады вас слышать! Для кого вы хотите передать песню?
-Для своих друзей.
-А как зовут ваших друзей? -, продолжает заливаться ведущая.
-Саша, Сережа и Дима.
-Для Саши, Сережи и Димы, друг Коля хочет заказывает песню!
Коля ее перебивает:
-Они едут в Тюмень, на белых Жигулях 6 модели, гос. номер ХХХХХ.
-САША, СЕРЕЖА, ДИМА!!! Что едут в Тюмень, - и ди-джей радостно повторяет марку и номер машины, ваш друг Коля просит исполнить для вас песню! , А какую песню поставить вашим друзьям?
-Голубая луна, - пробухтел Коля.
Слышно, как кто-то поперхнулся, потом откашлялся и нашел в себе силы сказать.
-Думаю, Коля, ваши друзья поблагодарят вас за такую нежную заботу о них.
* * *
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
* * *
Два года назад решили небольшой компанией искупаться в Крещение! На улице был такой сильный мороз! Нас было три девочки и один мальчик, который находился за рулем! Приготовили пакетики с полотенцами и халатами, готовы к нырянию в общем! А наш мол. человек прихватил с собой коньяк, чтобы не замерзли и не заболели! Приехали на место ветер ужасный! Мороз! Вокруг голые обмороженные люди бегают! Жуть! Если покороче, то искупался только водитель, а коньяк мы за его здоровье выпили, чтобы он не заболел (ему нельзя было, он за рулем)! Больше не экспериментируем!
* * *
Сижу и плачу от смеха... .
Работаю в Германии мелкий семейный пенсион: ресторанчик с жилыми комнатами на верху и я на кухне...
Приходит к хозяйке представитель фирмы (я их ещё с детства дуремарами зову ну помните того, который пиявками торговал), язык подвешен как то помело, предлагает политуру для кухни... Типа оттирает всё от посуды до стали (а наша кухня та вся в стали выполнена ох и полируем мы её...) Ну шефиня послушала посмотрела(на свеже отполированном попытался показать...)
- Скока стоит?
- Недорого, вам сколько килограмов?? (этой политурой можно одним мазком всю кухню отполировать)... Я только килограмами торгую...
- Ну ладно ты мне звякни, если кто из соседей купить захочет, может на пополам и купим...
Через день после обеда приходит такая внушительная коробочка открываем... Опа! Она! Политура - 10 кг... !!! ???
- Как? Я ведь не заказывала...
Заходит шеф:
Я тут тебе дорогая купил для кухни, человек утром звонил так быстро привезли...
(ну ещё бы нашли дурака)
У начальницы моей шок, какие потом вопли были (я слиняла из кухни и ржала как сивая кобыла)
Вечером пробовали средство. Оно неплохое, но количества хватит лет на 10, если им чистить весь дом, включая крышу. А так ещё и внукам останется...
Вернуть назад пытались, но фирма резко закосила под дурочку (ага 10 кг! кто ещё купит?!)
У шефа почётная обязанность появилась полировать кухню...
* * *
Не могу молчать. Наболело. Кто сказал, что в Лондоне хорошо жить? В Лондоне хорошо жить Ромке Абрамовичу с его молодой полюбовницей, 6-ю детьми, карманной футбольной командой, штатом вышколенных Англицких лакеев и личным Бентли с шофёром. Ромке - хорошо.
Плохо мне - в меру симпатичной, в меру юной (3-й Юбилей двадцать седьмого дня рождения разменяла, чёрт побери... ) и в меру успешной (работаю в Сити, но езжу на работу на метро). Меня достала Лондонская жизнь.
Почему, когда на Лондон выпадает 2 сантиметра снега, то останавливается всё! Я рациональный человек - я могу понять когда стоят электрички (замерзли контакты на сигнальных штучках, которые засыпал снег). Я понимаю, что на летней резине и без практики, водители знаменитых лондонских автобусов сложат автобусы ровными рядами на первом же повороте. Но почему, почему не ходит метро???
Почему когда в доме нет молока, мой многострадальный Английский муж не может сделать мне чашечку чая?
Мне надоело круглый год носить с собой зонтик и солнечные очки, потому что даже Би-Би-Си не знает какая будет погода. Какая погода? ? !!! В Лондоне есть два типа погоды: "Собирается Дождь" и "Дождь Идёт".
Солнечные очки для первого типа и зонтик для второго. Всё очень просто.
Человеку, который придумает способ определять точное время перехода Типа 1 к Типу 2, Лондонцы поставят колонну, выше чем у старика Нельсона и объявят его день рождения национальным праздником.
Я уже привыкла к тому, что национальный нерабочий день - это Банковский праздник. В Банковский праздник не работает никто, кроме Банков в Сити, потому что международная банковская индустрия чихать хотела на добрые милые Английские примочки.
Вы турист? Не читайте дальше, обидитесь. Меня задолбали туристы в Лондоне. Правда не все, есть те, кто может навскидку отличить Биг Бен от трамвая, с ними просто: надо не умничать, а махнуть рукой в нужную сторону. А как бы вы объяснили туземцам из Штатов почему с Лондонского колеса обозрения, даже в хорошую погоду не видно Эйфелеву Башню, а? А на вопрос "А как проще дойти от Вестминистерского Аббатства до Тауэра? " вы как ответите? Проще - поехть на метро, потому что вдоль реки пешкарусом туда пилить час. А с двумя детьми до 5, и молодой женой на шпильках, если к вечеру дойдёте, и то хорошо... . Обижаются, тычут в лицо картой и говорят: "Как час? Вы не знаете Лондона, вот тут всё показано, это же совсем рядом!!!"
У меня кончился запас едких комментариев для Англицких "леди", которые в жару летом носять мини-юбки и меховые сапоги, а зимой демонстрируют миру синие в пупырышку пальцы ног в модных босоножках. Варварские комбинации цвета, текстуры, слепого повиновения моде и дешёвого кредита рождающие дам, достойных полотна Пикассо с похмелья, уже не тревожат мою психику... Комментарии "наверное, в темноте одевалась" уже давно не смешны... и когда в пятом по счёту магазине я вижу один и тот же ассортимент, мне уже не хочется выть - не поможет. Мне хочется выпить.
Поэтому вместо магазинов, я хожу по барам.
Кстати, я не говорила, как меня достали Лондонские бары? Да. И они тоже. То, что Наполеон потерял при Ватерлоо, он с запасом выиграл в Лондоне: французская любовь к вину захватила наш тихий остров. Но это ещё пол-беды. Англичане подошли к проблеме с присущей им основательностью и превратили лёгкий и приятный процесс в процедуру.
Помните, у Булгакова было: "Белое? Красное? Вино какой страны вы предпочитаете в это время суток? "... . Вот-вот-вот... добавьте барную стойку, толпу любителей пива в фарватере, отголоски оживлённой беседы (фак-фак-фак-фак... . ) и красномордого бармена, которого тоже достали туристы... . Я не умею принять семь решений за 30 секунд!!! Я просто хочу выпить... Но не просить же в самом деле, водки...
Водка в Англии пьётся либо тёплой и залпом, либо со льдом и колой. Даже в польских ресторанах... Я скучаю по ледяной водке в запотевшем стакане. Ромка Абрамович, небось, даже не знает, как здесь всё запущено.
И почему, невзирая на дождь, туристов, снег, моду, бары и Ромку Абрамовича мысль о том, что я могу жить где-нибудь ещё, больше 2х секунд не живёт? ... .
Может быть потому, что даже в набитом под завязку вагоне метро, кондуктор обращается к нам "Лэди и Джентельмены"...
Может быть потому, что каждый раз проходя по Бейкер Стрит, я ищу глазами дом номер 221б...
Может потому, что не далее как вчера солидный и степенный водитель чёрного кэба пропустивший меня через дорогу, обернулся на грязный и наглый Форд, который чуть не сбил меня с ног, открыл окно и крикнул: - You fucking bastard! can"t you see where you"re going?! ! Wanker... Sorry ma"am... (Твою мать, ублюдок, ты, что не видишь куда прёшься?! Мудак... Извините, мэм...)
... и тогда я улыбаюсь, вскидываю головуи и иду по любимому городу походкой счастливого человека. До первого туриста... или бара... . или дождя...
* * *
Только что в офисе спускаюсь по лестнице с верхнего этажа. А двумя этажами ниже идет ремонт. Навстречу мне поднимается таджик в перепачканной робе и под нос себе напевает:
-Дорогая моя столица, Золотая моя Москва...
Вот уж воистину новый таджикский гимн...
* * *
Наконец-то купили этот ё. . аный освежитель для унитаза. Я решил немедленно прикрепить это пластмассовое чудо к унитазу. Покумекав и рассчитав нехитрым смыванием траектории смываемой воды, я прикрепил его ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл разок, красота. Вонища навязчивой химией и какая-то детская радость, что ли.
Через некоторое время приспичило покекать. Работаю в полукомбинезоне, лямки скинул и сделал дело. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул лямки, застегнулся. И гляжу, нет виселки-вонючки. «Бл. . дь, смыл» - подумал я. Ну думаю и хрень, вроде пластик а так легко улетела в клоаку… Постоял, покумекал, решил проволоку взять и вытащить. Может, не унесло далеко. Только свежий и резкий химический запах висел в туалете.
Проковырявшись проволокой некоторое время и них. . я не обнаружив, подумал было залезть рукой, но не решился, по этическим соображениям ну или религиозным. Плюнул смачно в недра унитаза и пошёл работать.
Работал в субботу один, надо сказать. Клепаю мебель и думаю, а не слабо воняет эта хрень, даже тут у верстака. Работаю некоторое время и анализирую. Значит, наклонюсь за чем-нибудь, сильнее пахнет, стою вроде не так. Короче решил почесать спину и обнаружил эту вонючку у себя за лямки зацепившуюся. Короче ходил с ней на спине и вонял. Ржал одинокий засеря в пустом цехе, сидя на верстаке…
* * *
