СКАЗ О ТОМ КАК Я КЛАДОВКУ КРАСИЛ
История претендующая на Оскара.
Когда сам слышу похожие истории от других, думаю, что "Вот они тормозы, уж я то никогда так не сделаю"
Вчера, п%%%%ц, решил покрасить доски в кладовке. Купил краску-аэрозоль, 5 баллонов. Закрыл Таню и Федю в зале (Аня была у бабушки), нацепил две больничные маски, заперся в кладовке и в путь. Красило заебись. Напор достаточно хороший. Цвет краски тоже приятно удивил. После второго баллона почувствовал, что меня начинает подколбашивать. Крася четвёртым баллоном понял, что если сейчас не вылезу из кладовки, то останусь там навсегда. Пытаюсь сделать шаг и о боже, я намертво прилип к полу. Весь туман аэрозоли в котором я всё это время находился медленно и верно оседал на пол, создавая липкую блестящую массу. Оставив носки на полу я освободился из плена и сделал шаг в коридор уже босиком. И что вы думаете? Я незамедлительно прилип к кафелю, выложенному в прихожке. Оказывается фракции аэрозоли были настолько мелкими и летучими, что через щели в дверях (как выяснилось дверь не была закрыта полностью) всё время окрашивания вылетали и подхватываемые сквозняком распространялись по коридору от спальни и до кухни. С криками "Мать твою" я пытаюсь отлипнуть от кафеля и пробираюсь в ванну, оставляя за собой шлейф липких следов.
Б%%%ь, какая сука придумала в ванне клеить зеркало. Лучше б я его не видел. Вернее лучше б я себя не видел в зеркале. Так как я был в эпицентре аэрозольной пыли, то, как говориться, получил самую большую дозу радиации. Короче, всё тело и одежда были покрыты тонким слоем липкой коричневой жидкости. Волосы, ресницы и брови слиплись. Я попытался высморкать нос, и по привычке зажал одну ноздрю. Ноздря слиплась. Жесть.
Тут Танюха, заподозрив неладное, высовывается из зала, видит облако аэрозоли повисшее в воздухе по всему коридору, липкий кафель с моими следами и кричит "А это ещё что за хуйня? !!! ! ! "
Я кричу "Идите в жопу - я дышать не могу! "
Внутри носа всё коричневое и липкое. Производители масок, суки, утверждают, что она от вирусов помогает! Хуйня!
Короче Танюха хватает Федю, делает шаг в прихожку и прилипает. Б%%%ь. Короче, я пробираюсь в спальню, хватаю из шифанера свои и Танины чистые носки, барсетку и мы выскакиваем в подъезд. Переодеваем липкие носки на новые и едем в Таугуль чтоб оставить там Федора с мыслями "Всё, п%%%%ц, ремонт за 3 лимона тенге терь заново надо делать". Естественно все в трансе. Я, б%%%ь, за рулём весь в краске. Рожа в краске, волосы, одежда. Еду. Меня ещё прёт как буд-то я анаши накурился. Приезжаем к Таниным родителям, кидаем им Федю и обратно в квартиру - нужно ж что-то делать.
Заходим в подъезд, воняет п%%%%ц - на весь двор. Открываем дверь. Аэрозоль уже полностью осела на пол и на все предметы. Пробираемся в ванну, тряпки, вёдра, хим. средства. Моем. Трём. Рвём и мечем. Нихуя не отмывается. Все, б%%%ь поуши уже сами липкие. Тут Таня вспомнила, что эвкалиптовое масло такие вещи оттирает. Сцуко, действительно оттирает. Капаешь его на ваточку и трешь. Оттирает заебись. Но вонючее. Дыхание пробивает аж но п%%%%ц.
Короче, пришлось помыть всю квартиру эвкалиптовым маслом. Пол, посуду, стоящую обувь, все предметы оказавшиеся в зоне "заражения". Потом отмывались сами. Тоже эвкалиптом, так как даже вайтспирит не помогал.
Короче до 23 часов ебались, детей решили не забирать, так как в квартире стоял стойкий запах бутылька с изображением Коалы, б%я.
Вот такая нах история.
Зато кладовочку я покрасил. Сегодня будем обои там клеить. Так что продолжение следует... ...
* * *
Купил как-то дед телефон и приобрел к нему сим карту. Звонит он знакомому, и не может дозвонится. Разозлился дед и написал заяву на имя президента и потребовал как минимум уволить тех, которые не слушают его доводы и не дают осушествить разговор.
А дед был непростой, 193X года рождения, ветеран ВОВ, а дело было как раз на 9 мая. В аппарате президента отправили заяву в сотовую компанию с приказом рассмотреть и доложить, а те вместе с директором отправились к деду, который жил в глубинке. Нашли подарили подарки, поздравили с Днем Победы, поблагодарили за то, что он воевал за нас, и за то, что выбрал этого оператора, а не другого, и спросили в чем проблемы.
Дед говорит:
- Вот звоню я по этому номеру, а девушка не хочет меня соеденить, требую уволить сотрудницу, которая не слушает абонентов.
Сотрудники позвонили, послушали, оказывается номер, на который он звонит, отключен по задолжности и автомат голосом девушки говорил "Вы не можете дозвонится абонент временно не доступен"
* * *
Б%%%ь, как я устал. Грузил трубы, потом оказалось, что я их ... пиздил, а мне не сообщили.
* * *
- Ты мне 2 рубля должен!
- Ок, запиши на мой счет.
- Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что $100?!
- За открытие счета!!!
* * *
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
- Да паскудство это все! - отвечает дед. - Смотреть противно!.. Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта.
- Ну почему же... . С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку... . исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали: "Х..., мол, в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет". И тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все, что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы...
Ты-то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...
* * *
Вот только что сижу смотрю телек, на первом канале идет передача
"Участок". тема видать там там всякие мошенничества, рассказывают как по всякому дурят народ. Сидит девушка за компом на каком то сайте для желающих худеть по уникальнешей программе где надо зарегистрироваться и отправить смс на номер четырехзначный, стоимость 3, 5 руб. Она показывает всем в камеру что у нее на счету 650 руб, она отправляет, ей приходит
"уникальный" код, вводит его на сайте и тут выскакивает сообщение с сайта НЕВЕРНЫЙ КОД. Зрители лежат почти)))). Рядом стоит эксперт - подполковник МВД и подкалывает: Там еще должно быть написано (а сайт как помним для худения) МЕНЬШЕ ЕШЬ!!! зал опять под креслами лежит. Далее эта девушка смотрит баланс а там 350 руб!!! а на сайте было написано 3, 5 руб, видимо не там запятую поставили))) Но это еще не все, из-за чего я это пишу тут. Полсе этого сюжета выходит типа рекламы передачи "Участок" и ведущая говорит что то типа если вам нужна помощь правовая то ЗВОНИТЕ
НА ГОЛОСОВОЙ ПОРТАЛ 0789!!! и мелко так написано: стоимость одной минуты 37 руб... вот сижу и все думаю, а вдруг и тут не там запятую поставили? ...
* * *
За «базар» - отвечаю. Воскресение, послеобеденное время. Возвращаемся с дачи. На удивление, «пробок» нет, только «легкое уменьшение скорости».
Проезжая вдоль очередного дачного кооператива, замечаю - по обочине, на встречу нам, какой-то мужик, упорно катит бочонок ярко-голубого цвета, солидного размера. Очевидно, не легкий, потому, как – упирается изо всех сил. Может с пивом?
Подъезжаем ближе и, просто, обалдеваю. Я, конечно, не «специалист во всех областях науки и техники», но понятия имеются. Технический ВУЗ заканчивали. Отвечаю! Только не смейтесь! «Голубой бочонок», это, ни что иное, как … РЕАКТИВНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ!!! Все признаки «налицо» - с одной стороны - входное отверстие, очевидно – воздухо-заборник, с другой - коническое сопло, изнутри покрытое нагаром от сгоревшего топлива…
Я понимаю, что «такое добро» сгодится в хозяйстве у любого русского мужика, в крайнем случае, на металлолом можно, попытаться, сдать, хотя – стремно. Но, ГДЕ ЕМУ УДАЛОСЬ СПЕРЕТЬ ДАННЫЙ «МЕХАНИЗМ», для меня так и осталось, ну очень бо-о-льшой, загадкой
* * *
Сижу в бухгалтерии, звонит служебный телефон, поднимаю трубку.
-Алё, здравствуйте! Подскажите как зовут Вашего главного бухгалтера и его телефон.
Отвечаю что зовут Елена Анатольевна, а телефон этот же.
-Спасибо, кладут трубку.
Через 10 сек звонок.
-Алё, здравствуйте, а Елену Анатольевну можно?
* * *
Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на
"кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит:
- Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс?
В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело брмочет:
- В смысле?
Начальник, начиная раздражаться:
- В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает?
Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в слезах, но со злостью орет:
- Я не использую тампаксы, да будет вам известно!
Начальник в изумлении:
- Как? Вы ж на днях говорили, что купили?
- Что я купила???
- Как что??? Бак для горячей воды!!!
Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это электробак для купания).
* * *
Зарисовочки из Беларуси.
1. Минск, парк Челюскинцев, платный туалет. На входной двери вверху - 600 руб. (стоимость входа). По центру двери большими буквами на листе А4 "ПОМЫТЬ РУЧКИ - ТОЖЕ 600 руб. "
Видимо достали.
2. Небольшой провинциальный город. В центре города ломбард. Называется "АЙБОЛИТ". Без комментариев.
* * *
